心情13...

今天是12月7号....星期3...晚上20.14分...

昨晚做梦又梦到了她...梦里我和她和好了...可是她还是和那个男的在一起...梦到她要和那个男的出国了...只剩下我一个人...忽然半夜梦醒了...马上跑去上厕所后，继续的睡...因为好想可以继续梦到她...在梦里渐渐觉得这些是都是不真实的...慢慢的越来越失望...醒来时心情又底到了谷底...

有时后，一个人驾着车...经过有和她的回忆，心就好痛...好无奈...看着最近的她...换了新发型...成熟了些...以前小孩子般的脸渐渐没了...比较喜欢看她以前的时候...想小孩子一样，让人都有想照顾，想疼的感觉...

看着她最近的照片...最近的情况...有时候看着看着...就很伤心...很无奈...
想着她已经不专属于我了...已经是别人的女朋友了...那种感觉就很心痛...每次面对这些事情，面对事实时,就振作不起来..一直不断的问自己:是不是之前一直面对得不够彻底...

得出来的结果是，我还想着她，爱着她...一直等待我和她能有复合的一天...还是等着她能回心转意...这种感觉不消失，我就还是放不下吧...也许她结婚了...我会放下...也说不定...

最近不管亲戚，朋友，同事，甚至不是很熟的人...都说我瘦了好多...有些人还很惊讶...其实很多时候...晚餐我都不吃...只吃2个包...都不敢吃有肉的东西...同事都会问:做晚班不会饿吗？我都说不饿...其实每个晚上都是很饿...只有在休息时...逼自己睡觉不要去吃东西...不然就不断的喝水...不断的打球...不断的流汗...在加上一点减肥药的帮助...

其实以前能吃得饱饱的那种感觉真的很开心，很幸福...但现在不能这样了...每当我想吃很多很多东西时...我都会告诉自己...还不够瘦...因为我减肥的目的就是为了能和她在见面时...看到瘦瘦的我...这是我一直以来的原动力...以前她和我说...如果可以谁不希望身边的人都是好看的...想瘦的原因，如果让人知道都会觉得我傻到可以吧...

因为我是抱着瘦了，就有可能有机会能让她回到我身边...能吸引到她...
明明知道自己是多么笨，多么傻...却还是继续下去...因为这是我能继续生活下去的原因吧...
也许我的爱情就是这么盲目...
对于她...我真的很心痛，有好多的无奈...

心情12...

今天是12月5号...星期1....早上9.53分...

今天是我的生日...原以为没了她...今年的生日就没庆祝了....谢谢我表妹，和一些朋友的惊喜...帮我庆祝生日...

1个月没找她了...就在生日前一天...我信息了她，希望她能在我生日那天陪我吃个饭...其实我的目的只是想看看他，想问候她最近的状况....想藉由生日...可以见到她...可是她还是一口的拒绝了...虽然早就知道会得到这个答案了...可是心情还是很失落....

记得去年我的生日...我和她还在一起的时候..那天到了下午她才得空...我们一起去买菜...买了后我们一起到医院去看她爸爸...过后晚上回到了家，在没有我的帮助下，她煮了顿晚餐...很好吃...也吃的好饱好饱...她也送了我个很贵的钱包...当时真的很为她感到心痛...因为让她浪费那么多钱...宁愿她把那些钱留给自己...虽然只是个简简单单的2个人庆祝...那时的我真的过得很开心...很开心....

到了今年她生日...8月12号...那天她拿假...我们一起去看戏，逛街...我也买了个皮包给她...之前看到她看中了那个钱包...心里就想，生日时要给她一个惊喜...不过到最后没给到她惊喜><...因为她知道我心里想的是什么了...知道我要送她什么了...看着她开心的有新钱包...一直开心的和我说...哗...我的皮包真漂亮...呵呵....心里面真的觉得好满足...可以让心爱的人开心...真的...真的很满足...好开心...到了晚上...买了很多吃的东西...摆得满桌子都是...买了蛋糕...唱生日歌...帮她庆祝...虽然只有我，她，和2个小宝贝...但我们真的很开心...吃完了晚餐...一起帮她换新钱包...看她开心的样子,就像小孩子一样...惹人疼...

今天也是我和她的小宝贝“小东瓜”的生日....小东瓜是她6年前送我的生日礼物...这6年来...我一直不管在外面住，还是朋友家住...我都会随身的带着它...对我来说...小东瓜就等于是她...

本来想可以见到她...和她一起吃晚餐...尽量的和她有说有笑...可以再次看到她小孩子般的笑容...可以送到她回家时...很坚强的和她握手...祝她幸福...可以让她和我，小东瓜说声生日快乐...就是我生日最开心最棒的礼物了...但这个愿望不能实现了...所以我许了个愿:“我希望紫菱能幸福，能开心”...可能很多人会觉得我好傻好天真...我也觉得自己好像有点可悲...因为原生日愿望都是为她而许...对于我来说我没有什么想要的东西...只有她对我来说是最重要...也是唯一...

看着她在我生日前一天就放了in relationship...虽然知道她早就有男朋友了...但在我要生日时才放...朋友们都问我...是不是和她和好了...听到时那种感觉真的很伤心...朋友都不想看到我在生日时还这么emo...我只是一直装着不要这么伤心...回到了家...我哭了...这次眼泪在也忍不住的流下来了...抱着小东瓜...不停的流下了眼泪...

我真的好爱好爱她...
现在我拥有的事情...
是她 给我一半的爱情....
真心爱一个人，却不能在让她知道真的...真的好痛苦...

心情11...

今天是12月1号...星期4....早上11.25分...

这星期好忙...只休息了星期天...就开始加班+工作了...这么忙碌的生活...为什么我还是会想着她....最近不再哭了...只是想起她时...整个人会很沮丧....眼泛泪光...可是却一滴眼泪也不敢掉下...我害怕我会在次崩溃...我害怕我会失去理智...只是不断的抬起头..忍着不让眼泪掉下..好想好想信息她...自己却要一直忍着不找她...为什么我的这种感觉不会消失呢....真的好无奈...觉得自己越来越不像自己...

昨天看了部偶像剧"我可能不会爱上你"...在戏里女主角的妈妈发生了事情进了医院...男朋友抱着哭着不停的女朋友...安慰着她...

忽然让我想起...以前uncle...也就是她的爸爸...进了医院...uncle当时说了很多沮丧的话...脾气也点不好....过后我，她，和auntie...走到了房间门口说话...看到自己的爸爸这样...她哭了...我马上让她靠在我身边的，安慰着她...因为想让uncle静一静...我和她就先走了...走着停车场的路上...我一直扶着她...她不停的哭...不过很快的...隔一天...uncle心情也好多了...也和他的女儿道歉，因为昨天对她女儿发脾气...

我能够深深的体会的到...uncle对于她女儿的爱....她是多么的疼她这个女儿...当时可以为她和她的家人做事情的时候真的好好....可以陪着她一起承受这一切...第一次，是她让我想照顾的不止是她...而是她所有的家人...每次可以为他们做事情时，我的心里真的很开心...因为可以不断的提醒她...她并不是一个人...还有我在...我陪着她度过...也许她觉得我做的不够多吧...

我常常希望她在我面前时都一直很开心....不喜欢她不开心的时候，有事情也不说...所以有时候我都会因为这样发她的脾气...可是现在忽然也觉得其实她伤心时我能在她的身边，那种感觉真的好好...好怀念...

和她拥有的回忆真的好多好多...每当我和她闹分手时，我都会听一首歌叫"我从未和你分手"里面的歌词都说出了我的心声....虽然分手，但你一直在我心中...常常写信寄给回忆...

默默的承受这一切...心真的好痛好痛...
爱一个人真的好辛苦，也许我的爱就是要痛，才会显得刻骨民心...

心情10...

今天是11月28号....星期1...下午1.17分...

好多天都没写blog了...最近都开始慢慢的去加班....心情算平静了许多吧...还是会伤心，但不会像之前一样崩溃....可以伤心，不过不能伤心过度...不然真的会像之前一样崩溃....我是这样一直告诉自己....

虽然常常工作...也开始加班了...但每次放工回到家的第一件事就是开朋友的帐号，去看她的profile...记得那天看她的profile状态...她心情很像很不好....很想去关心她...想打给她...可是却不能....只是发个信息给她朋友....要她好好看着她....在想是不是那个男的欺负她了...可是我却什么也不能问...只能默默的希望她能快点开心起来...

有时候很矛盾...有时会心里不平衡的希望她会后悔，知道我才是最爱她的那一个人...可是当看到她不开心时...却什么也不能为她做的时候，反倒是希望她能开心...

分手已经迈入第4个月了...完全没找她也已经过了一个月了....朋友，同事...都会和我说:看你最近还蛮不错的...不会那么伤心了...

其实...心还是会痛...还是会无时无刻的想念她...只是很多事情都放在心里，不然就写在blog里...

心情9...

今天是11月21号...星期1...晚上23.02分....

已经是第3个月了....第3个月没见到她....分手了也3个月了....对她的爱从未减少...还是一直的想着她...想知道她的境况....

昨天看了“那些年，我们一起追的女孩”记得还没上映时....我和她就说好要一起去看这部电影....可是已经不能和她一起看了...虽然没了她在,但我还是想去看...因为我想看最后的那段结局...我想可以让我领悟些事情，看透些事情...

最后的结局....男女主角没结婚....看着女主角穿上婚纱走出来的那一刻...脑海里想象的是她穿上婚纱的那一刻....那一刻...心爱的女人穿上婚纱...那一天是女人最漂亮，最开心，见证幸福的那一刻....但她的新郎并不是你的时候....那种感觉...那种心情是怎么样的呢....

当时的想法是希望她和他也能走上红地毯....这样就证明了当时她的选择是对的........

有一个人，教会你怎么爱了，她却不爱你了...（是她教会我怎么爱,第一次...投入那么深...第一次有想照顾她一辈子，想和她永远在一起....第一次把爱人看得比任何事都来得重要...）

有一个人，你总说要放下她，却总忍不住又拿起来回味....
有一个人，你真的好想她快乐，所以宁愿自己不快乐....(从以前到现在我一直都是想她在我面前时都是开心的...所以都尽量的满足她...因为我喜欢看到她笑到露出牙齿的时候...开心的时候..像小孩子一样....可以逗得她开心，我就会很满足....现在我知道她的开心来源不是我了..所以常告诉自己，她现在很快乐...不要在打扰她了...自己不快乐就好...有时后还是会担心她会有不开心的时候...）

有一个人，离开她时你笑了，但是一转身，已经泪流满面...(眼泪常常告诉我自己，我真的爱了...)

我和小东瓜的生日快到了....这次不再有她陪我们了...只想静静的就这样一个人和小宝贝们过着....

心情8...

今天是11月16号...星期3...早上11.48分...

今天晚上就要工作了...希望自己能连续的做完这4天....昨天晚上又梦到她了...在梦里自己的生命值剩下最后的2个小时...这2个小时里...有她的陪伴...紧紧的抱着她...过最后剩下的时间...梦里很清楚她是因为我快死了...所以才来找我....也很清楚她很爱那个男的...梦了好久...也睡了好久...起来时发现眼泪在留着...也不知道自己是第几次了...第几次睡觉时都会哭...在我内心也许唯一的遗憾就是没见到她吧...

无意间翻开了以前的信件...当时还没和她在一起...她和我说:如果以后需要女儿(她)时...女儿都会在....
不知她和我说了多少次....多少承诺....可是到最后这些什么都不是了....

最近要睡觉时都会开着她爱听的歌"kiss the rain ”希望在梦里时能多见到她...虽然只是个梦..总有醒来的时候...但至少那一刻我是心满意足的...虽然醒来时会很失望...但也总好过什么也没有吧....

我也想快乐一点
但你留给我的是无尽的绝望与绝情...
可是想起你时那些回忆都是甜蜜的...
我以为你会懂我的用心...
你却把我的用心,当作是种反感....
心里有万般的委屈...
得到的不是暖暖的安慰...
有时後已经无法用言语来表达自己的心情...
我好疼....好疼...好疼....
你晓得，你知道，你明白，你懂么....

(幸福是要将就的)....

心情7...

今天是11月13号...星期天...晚上20.24分...

做了3天的晚班...都没拿假了...至少自己现在心情好过了一些...心情平静了许多吧...总要学习一个人生活...一个人工作...回到家只有一个人的感觉...有时常在想如果有个兄弟姐妹的话该多好...至少不会那么安静...= =...回到了一个人的生活...其实是寂寞的...不管什么事情,都要一个人去承担...一个人去接受...没有人的扶持...只能靠自己...

今天在fb里看到了一个字“soul mate ”不禁让我想起，好久以前...她的朋友都说我和她是soul mate ...忽然能感受得到以前那种感觉...那种把对方当作soul mate的感觉...那个情景...虽然当时和她没在一起...但我们都是对方的soul mate ...互相扶持..互相鼓励...互相依靠...

唉...有些事情并不是永远不会变...现在我和她什么关系也不是...也许以后也不可能会是soul mate 了吧...因为我和她之前已经超越了那个关系...也许日子久了最多也是普通朋友吧...虽然并不是我想要的..但事实不由得我去那么想...

常常会看她的fb...每当看她的profile时...都会很害怕看到让自己伤心，心痛的事情...虽然很害怕看到...但还是要去接受...常会提醒自己...她现在很开心，很幸福...我应该为她感到开心...只能怪自己无法自拔吧...

也有2个星期没找她了...想找她...但不是时候吧...我不在像之前一样一直找她了，之前因为很在乎所以才会一直忍不住要找她...现在虽然还是想找她...但我知道我不能在找她了...不能因为自己的自私而去打扰她的安宁....所以每当想起她时...都会想起以前美好，幸福的回忆...想起时常常会傻笑...也许我就应该像这样不给她带来干扰的想念着她吧...

常常问我自己还想着她吗？还爱她吗？
结果的答案都是一样：我从没停止不想她，我一直都还爱着她...从以前到现在都一样...只是现在只能把这些想念和爱放在自己的心里...虽然听起来很洒脱...但我希望我自己一直能坚持这样想....

心情6...

今天是11月9号...星期3...下午14.40分...

算了算...有2个星期没找她了吧...没她在的日子...几乎只有打羽球是我的依靠...努力的打球减肥...为的只希望有一天见面时她看到的是好看的我...希望她会后悔，回到我身边...但我知道我只是自欺欺人...我也很清楚她不会在回头看我...就当作自我安慰吧...至少我这样会好过一些...

还是会常常留意她的fb...看她最近换了新发型...很可爱...还是那个可爱的小孩lyn...昨天看了她fb...她想吃她最爱的snicker巧克力...好想有个冲动买给她吃.....放在她家门口回到家时能吃...可是并没有那么做...如果之前的我应该会这样做吧...现在我很明白...这些事情不是我该做的...做的多，只会让她更烦，更讨厌...所以就忍着不做了...希望她的男朋友会知道...会买给她吃...希望他男朋友会知道她喜欢吃什么喜欢去什么地方....让她开心就好...

心情5...

今天是11月6号...早上10.02分...星期天...

也有好几天没写blog了...这个星期是自己第一次做了4天早班...没像之前那样没心情工作然后拿假...工作时虽然还是很闷...也不会在忍不住找她...也不会在依赖朋友诉苦...只是一个人静静的工作...有时候静得可怕...好像整个人放空...周围的事情都不理会...

我知道不能在找她了...因为我知道她都想断绝所有关系...所以找她也没用...可是我每当我工作时...我都会想起她...我会想她过得好吗...开心吗...幸福吗...那个男的有没有好好的一直陪在她身边照顾她呢...我能做的就只是在旁边的默默看着她...因为在我心里她就像小孩子一样...需要人疼爱...需要人爱护...

昨天听了同事说的话...原来在他们心里我是要爱情不要面包的人...心里还蛮开心的...至少我不说....他们都能感觉到女朋友对我的重要性...有时常在想...是否我的观念错了...因为我一直觉得...钱能解决的事情就不是问题...唯有她是最重要的...可是到头来...她并不是这么觉得...我得到的结局并不是我想要的....

听过一句话:"因为是真爱，才会痛"...说的很对...

心情4...

今天是11月1号...星期2...晚上21.11分...

明天就要工作了...感觉好闷...害怕工作时又忍不住找她...知道自己不能这样下去...不断的告诉自己...我要好好的工作...努力的赚钱...不能一辈子做这个工作...可是一直这样告诉自己却不知道有什么动力来让我去这么做...一直告诉自己这星期，一定要加班...可是过了这么多星期我却没加过一天班...全都给了别人...我明明知道自己在浪费时间...甚至我害怕上班...那种早上起来...无助的感觉...没了目标...真的好无奈...也好想哭...害怕上班会信息找她...

没工作时...只要到了每一个地方...都有和她甜蜜的回忆...可是一想到没了她...就很心痛...为什么明明她那么绝情...她变那么快...有了爱的人...我却还是那么爱她...想起最近常看到的一句话..：喜欢一个人，是对她有好感...所以在一起....爱一个人,是不管什么发生什么事都想和她在一起...那就是爱...我真的爱了...明明她已经不爱我了，忘了我了...可是我还是在傻傻的等待...我还是天真的以为有一天她能感受的到....能了解到...她对于我来说是多么的特别...

常常幻想她就在我身边...常常看着皮包里她的照片...常常和我们的小宝贝们说:daddy真的好想妈咪...

为什么过了那么久...我还是常独自流泪...我好累...好累

心情3...

今天是10月31号...星期1...下午16.30分...

最近虽然生活不孤单...但总有一个人的时候...只要一个人的时候...都会想起她...就算一整天在忙...睡觉时还是会梦到她...心里一直一直存在着她...现在的生活比以前和她在一起时不一样了...身边有很多的朋友...不像以前总是只有她...可是这种生活真的不是我想要的...可以的话我也想整个世界只有我和她...

最近好累...好像不止心灵上的累...身体也好累...什么都没做...但却很累...累的时候，又有谁能知道...好希望她能在我身边...但她已不属于我了...为什么遇到她我就那么的懦弱.....

心情2...

今天是10月26号...星期2...下午13.41分...

自己一直无法专注在做一件事情...为什么自己还是这样....很讨厌这样的自己...明明就看到了最让人伤心的画面...可是为什么怎么也恨不到她...为什么还是放不下...为什么还是想着她...总是在想着想见到她....

一个人安静却不平..
不愿意忘记并不是任性...
已经投入全部生命还剩什么能抽离...
假如能有些恨你...
也许慢慢会痊愈...
可悲的是我认定..
你怕不公平，不得已才会绝情...

听到这段话时...好符合现在自己的心情...这世界还有什么值得留恋的吗...有什么对我来说是重要的吗....没了她...我什么都不是...什么都不重要...脑海里一直想着她...梦里一直梦到她...有时半夜梦醒了...却怎么也睡不下...脑海一直想着她..心痛着....为什么我这么懦弱...

曾经她说过...小叮当....你在哪里...快出来...因为当时我们分手...可是彼此还是爱着对方...想回到过去...可是现在我却好想像以前她一样....希望小叮当的存在...我想乘坐时光机回到过去....

2年多没画画了....昨晚第一次画了一张....是难看的= =......主题代表着你和我...你就在活在阳光里...开心的度过...而我一直活在黑暗里...每天想着你...想着以前和你一起的人，事，物....

心情...

今天10月25号...星期2...00.36分...

不再写想念你的日子了...因为真的心很灰了...虽然很不想死心...但事实不得不让我死心...看到你主动抱他的那一刻...心都碎了...因为我从来都没被你这样对待过...可以感觉得出...你很依赖他，很爱他...

最近明白了一些相处的方法...和男女之间的想法，观念...发觉原来我们谁都没错...只是我们彼此不懂得怎么解决问题...明白了许多事情...还蛮后悔这么迟才知道这些事情...下次有空时...送你这本书...

自己的心情还调整不过来...有时看书很平静时，脑海里还是会不断出现当天的那个画面...

不知道那个男的是否和之前女朋友分手了还是没分手...害怕你到最后受伤害...她的女朋友也受伤害...不想你受伤害...也不想看到你伤害其它人...

还是会担心你最近负担会不会很大...会不会不够钱用...怕你辛苦...因为你一个小女生，却要背负很多事情...

虽然心灰了...但还是会担心好多你的事情...因为这次你做得很果断...所以我知道以后你都不会找我了...不会和我说你的事情了...可是我还是会想可以让你知道...不管以后的生活怎么样...我都会默默守护在你身边...也许别人会说我笨...但对于你，我总是想可以让你依靠...照顾你...如果有一天我有了女朋友...你需要帮助时...我也会在...不知道你会不会看到我所写的...只想你记得...这辈子...我都会关心你...如果有了女朋友的话...我会把你当妹妹那样照顾...

想念你的第39天....

今天是10月21号...星期5...14.07分....第39天...

昨天晚上没写到...因为没时间写....也许以后我就不能像以前这样坚持每天写了...昨天你和我说和他在一起你很开心...听到时这是你第一次承认喜欢他，和我说你需要他...听到时其实还是崩溃了...眼泪不停的留...因为在工作...所以只能在厕所里偷偷的哭...

昨天见了一个很久没见的同事...过来加班...和他说了自己的心事...在公司那么多同事里...只有2个人知道我失恋...其它人都还以为...我最近每天没工作是陪女朋友...记得以前我和佳文说我们的事情时...他问了我:在她最伤心难过时，是你陪着她吗...如果是这样...不应该这么脆弱...可是我们的感情就是那么脆弱...同事也以为我们的感情很深厚...因为我每次拿假就为了陪你...每次一有假期就拿，用公共假期就拿..拿完了拿mc...拿了mc拿unpaid...看了自己的leave record...90%是星期日拿的....差不多有12～13天....如果星期日真的要工作...也会在你家陪着你到星期日早上才回家...很多人会说...2个人都需要有自己的空间...有自己的生活...我常想在一起时你是不是也很想和别人出去...会不会真的太霸占你了...也许你会这么觉得...我也应该给你空间...你知道吗...我很喜欢一直陪着你...因为我很依赖你...我也不希望你一个人在家里...我生活里只要可以一直陪你在你身边就够了...或许因为这样也导致其它人没什么机会接近你...不会像现在这样....很多人接近你...很多人关心你...

因为在一起时只想可以一直和你在一起...所以很多人都会觉得我古板...昨天的同事...也和我说:怪不得看你削瘦了很多...听到时还蛮开心的...至少没之前那么肥了...我常在想...到底自己哪里做得不够...唯一想到的是自己的脾气不好...我不明白为什么你还觉得我做得不好...说有些话就算说了我也听不进去...我一直在想...一直想...可是脑海里全都是和你在一起开心的画面...想不到哪里不好了...

从以前我一直顾着玩game....要你陪我玩...玩到都没出去看戏走走...就算是看戏也是看了戏就回家玩game...到过后我明白你想偶尔出去走走...就每星期都带你走走...看戏，吃东西...虽然你不说...我都会留意你的fb看你想去哪里...记得那次去funfair...我们都不懂路...你和我说...我们不去也没关系...只要你有心就好了...真的...偶尔在家也很好...听你这么说时就更想带你去玩...因为你的体谅...所以本来都要带你去的心情就更强烈了...去到时...你想玩那个秋千...其实我心里很害怕的...不敢玩...不过我不想你一个人玩...所以装着很勇敢的去玩...其实玩完后我手也很热...也许有点紧张...你问我:你还ok吗...我装着没事的和你说ok啊...虽然怕...但我很开心可以和你一起玩...可以看到你笑...想赢个bear bear给你...想用我们的努力，和运气来赢一个纪念品...虽然后来赢的是个很小的bear bear 但却比用钱买的更有意思...更充满感情....过后我们也常去看戏...我肚子每次很不舒服...你用体谅语气和我说:不然我们不要看了...可是我不管怎么样...我都想要陪你看到戏...因为我不想让你感觉到失望..

以前我们吵架要分手时...因为你说你融入不到我的生活...我知道后...自己也开始了改变...我们一起去买菜...一起买日常用品...家里放着你专属用的东西...买用具也买3个...因为家里有我，你，和妈妈...当时你也和我说喜欢一起去买菜...买东西的感觉...觉得已经融入了我的生活里...当你说时我就觉得我办到了...煮早餐给你吃,让你冲凉出来就有早餐吃...偶尔煮晚餐...有时候会一起煮...有时候会你煮...当我煮时...我都不让你帮忙...因为我想你在客厅等着吃晚饭就好...这也是我第一次煮饭...给心爱的人吃...第一次煮给人吃...久而久之..每星期6或星期日...我们都会去jusco买菜...次数也很频繁...你也和我说：我们可以不要每次一来就买菜吗...那次你说后我就明白原来你不喜欢每次都来买菜...我以为每次带你买...就可以让你觉得融入到我们一起的生活你会很开心...过后我们也不常常去买了...都是久久一次...

我们一起经历了好多问题....我们的脾气都不是很好...当然我的比较严重...从以前一吵架我就会载你回家...然后自己回家...变到到我们每次吵架时，我都告诉自己在生气也不能各自回自己的家...所以过后我都不回自己回家...都会一起在你家或我家...静静过几个小时后后...我们总会有其中一方会来示好...和好了...一起笑了...就没事了...就这样小事化无...也不要浪费我们每次见面，好不容易一起休息没工作的时间...

每一次的吵架...我都会知道哪里需要改进...所以我都尽力的可以满足你...有时候说分手因为自己很生气...可是过了一天气就消了...我以前和你约定过...不管我们在怎么吵架...我们当天都要和好...因为这是能让情侣感情持久的方法...也是一种相处....也像电视说的...夫妻相处之道一样...在怎么不开心...到了明天...都要带着笑容面对彼此...不开心的事情...吵架的事...我们都不要太记在心里...过了就算了...想起为什么我们会在一起...不就是因为我们都想和彼此永远的走下去吗...开心的回忆那么多...怎么还有机会想不开心的事呢...这些想法...都是和你在一起后..一点一点的学习...可是啊...我还是失败了...不断的改进...可是你从之前就抱着我们本来就有问题...本来就走不下去了的想法..谢谢你让我一直的改变...可是我的改变无法传达给你让你知道...让你感受到...第一次为了一个人...想改变自己...第一次...朋友，同事都知道我这次很用心...当然自己有错的地方都会有和他们说...可以让身边的人第一次这么觉得...真的很满足...今天写了好多...我们一起的回忆...我们的故事...好多好多...都还没写...如果要写的话..真的我能出一本书了...呵呵...昨天你一直和我说我们结束了...你走了...现在的你很开心...每次回忆起和你一起的时光...我的心情都是愉快的...你走了...我唯一能做的就只有回忆以前的日子...你走了...留下的伤痛...就由我来承担吧....虽然你对我很残忍...做的很绝...但如果你有需要我陪伴的一天...我都会陪着你....你对我的无情...我不会恨你...

想念你的第37天....

今天是10月19号...星期3...晚上22.34分...第37天想你的日子...

刚放工回家...今天手机吊饰跌了T_T...怎么找也找不到了...很心痛...也许这意味着...不是我的就永远不是我的...注定要失去你...自己没心情了一整天...心里很着急...害怕有事情会发生...就信息你了...想你可以和我聊天...可是信息了3封你并没有回复我...可能你觉得我又找你了...觉得我烦吧...

我总是相信着你会心软而理理我...相信着以前你和我说，不管什么身份，记得紫菱需要嘉恩...这辈子...相信着...当初cindy的婆婆帮你算了命后你和我说...不要有事瞒着你...不要离开你...我从来没对你隐瞒什么...一心一意的对你...女生朋友没有联络过一个...因为只要有你就够了...朋友也不常找他们出去...因为我喜欢可以陪在你身边的感觉...不想你一个人...我一直相信嘉蒽在紫菱心里还是有些地位...可是往往却不是这样...以前你说想见我,想我陪你时...当时不管我们分手了还是没分手...我都会第一时间过去陪你...可是为什么在我最需要你时...你却理都不想理我...你对我的承诺都没遵守...真的很伤心...我恨我自己为什么那么投入...为什么那么相信你...我真的很绝望...可是不管怎么样，我却相信会有一天...你能了解我的感受...相信有一天...我能打动到你的心....

紫菱...我好想你...真的好想可以和你聊聊天...

想念你的第36天....

今天是10月18号...星期2...旁晚18.08分...第36天想念你的日子...

今天还是一样好想你...明天就要工作了...唉...说真的很没心情...可是还是要继续工作...每次工作时...都好想找你...以前不管做晚班..早班...我们都会聊天...sms...早班时就会聊比较多...可是现在的早班已经不能找你了...不能像以前一样...关心着你...

听着"我总是一个人，在练习一个人"

时间一天一天的过去...自己好像都没好过....还是一样难受...打球，能让我暂时忘了伤痛...虽然偶尔会和朋友出去...但我知道我不能每次找他们...因为他们迟早会有自己的另一半...所以要多习惯一个人的时候...一个人时...不管人在那里...都会想起和你的回忆...都会想起现在如果你在我旁边的话，我们会怎么聊天...脑海里一直浮现那些画面...这2个月里...自己一直活在悲伤里...没有人能了解...我的心是多么的痛...没有人知道...我几时又独自一个人哭了...没有人懂...因为我在也不和他们说自己多伤心...都把这些事情藏在心里...

工作有加班，可是自己都没心情加班...我自己很清楚...这样是在浪费时间...没有了你在我身边...我自己已经失去了目标...以前所规划的事情都停止了...我知道自己很没用...不是为了自己在活...到了现在...我还是常常会哭...常常会崩溃...每次都好想...你会对我伸出手...我清楚你已经不在乎这些....我知道是我自己傻...还想着你...还想你可以给我个机会...我想让你知道...这次我真的受了很大的打击...我真的改变了...就算不能在一起...朋友也好...我想让你知道...嘉蒽一直都好爱好爱你...可是现在我什么也不能向你证明...

这些日子的心情...除了想你还是想你,心累了...可是却什么也不能做...每天过着对生活没期待...唯一期待是你可以理理我....可是这种期待比较像是在等待...

紫菱...我好想你....

想念你的第35天....

今天是10月17号...星期1...晚上20.04分...第35天...

忽然想起了以前的一些回忆...想起了以前你买ribena的糖...当时看到你买时...就觉得你喜欢吃...过后的日子我都买糖时...常会买给你吃...过后你也和我说你不是非常喜欢吃，只是当时想吃罢了...只要你喜欢的东西...喜欢吃的东西...我都会记得...都会买，都会带你吃...真的好怀念那种感觉...可以让你开心...比自己开心更开心...

记得以前我和你说过...我脾气很不好...当时我们还没在一起...可是当时我们已经很要好...认识了很久...那时你和我说...你不觉得我脾气不好...其实很多人都看不出我脾气很不好...因为只有我的女朋友才会看到我的脾气...因为我在乎...所以我会很容易发脾气...如果不在乎...我都懒惰管...我现在一直在学习什么事情都不那么暴躁...虽然有时还是会很暴躁...

我从小就没有爸爸...和妈妈关系也不是很好...没兄弟姐妹...所以才会把你看得这么重要...也许你会想起那天我没载你，觉得那次就证明了，你对我不重要了...但在我心里你对我真的真的很重要...第一次感觉你像我的亲人...已经超越了女朋友的关系...第一次想和人过下半辈子的日子...2个人一起走完剩下的人生....以前交过很多女朋友...但从没有让我有想到这么远....

写了第35天...可是分手已经2个月了...每天都好想好想你...每当一个人时...想起你时...我只能把想和你说的话和小宝贝们说...想哭时..就抱着它们哭...
你能感受的到我对你的想念吗～

想念你的第34天....

今天是10月16号...星期天...晚上19.05分...第34天...

我们2个月没见面了...那天在你家附近和朋友吃东西...星期五...时间是6点多这样...在想会不会看到你回家...很期待可以看到你...好久都没看到你了...想看到小小只的lynlyn...像小孩子一样的lynlyn...吃着东西时一直看周围...可是怎么也看不到你～_～!!

最近总是心不在焉...什么都最后想起....总是看着有我们一起回忆的地方...每天都想着那些不同地方的回忆...想的都是开心的事情...想着有你的感觉真的很好....

小孩子lynlyn..我好想你...T_T

想念你的第33天....

今天是10月15号...星期6....晚上22.39分...第33天...

昨天看了场电影real steel...会知道这部电影是因为之前和你去看电影时看到的预告...你也和我说了故事大纲...当时就说一定要看...可是已经不能和你看了...想要和你一起看的电影...一次又一次的错过...到底要什么时候我们才能可以一起看电影呢...是不是就在等我放下时，我们就能恢复朋友那样..有时想不要写blog了....也许你知道我没写blog后...没在emo后...我们就会在联络...

不知道还需要等多久...我们才不像现在这样...已经10月了...时间过得好快...
我真的好希望...在我生日那天...你能陪着我庆祝...就当帮朋友庆祝生日...就当做我的生日礼物，我的生日愿望....也好害怕到时...我们的关系还是像现在这样...

真的好想好想你...

想念你的第32天....

今天是10月14号...星期5....今天生病...休息了一天...也休息了写1天的blog= =...但还是很想你...

想念你的第31天....

今天是10月13号...星期4...晚上22.30分...第31天...

刚放工回来...今天是和你分开后...第一天做早班...早上驾车的那种感觉...想起了以前每次早上起来载你去工作的日子...好怀念那种感觉...心情也很down...

上了班...不断的一直想着你...忍不住的...信息你了...信息说要你不要在讨厌我了好吗...可是你没回复...发了第2封时...你终于回复我了.....虽然你是叫我不要在找你了...我问你是不是永远都不可能会在联络了...你说:暂时...看到时...其实眼泪已经填满了眼睛...想哭...可是周围很多人，所以不能哭...也很感动...至少以后还有可能会是朋友...真的很感动...觉得至少在这点你没很绝情...一直找你...你却不想理我...觉得自己真的很犯贱...明知道结果却还是坚持找你...尊严...面子...这些都被我自己丢完了...可是我自己觉得这些东西对我来说不重要...如果放下身段...能得到你的理会...那没面子，没尊严又算什么...都是值得的...

今天写得有点赶....因为自己身体不舒服...生病了...真的好想自己可以发烧个39~40度...也许在危机的情况时，能见你一眼也好...
今天也好想好想你.....

想念你的第30天....

今天是10月12号...星期3...下午17.57分..第30天想念你的日子...

第30天了...已经写了一个月了...和你之间的事没进展，也没和好...所指的是，你还是讨厌我...第一次...这么有耐心一直写着blog...第一次...这么用心对一个人...

今天看了你的fb有个人post了一个星座的...说你像那个女生...那个星座写着"爱上那个星座，会幸福到爆"...看到了第一名:射手座...觉得好惊讶...心里想...爱上我时...你会幸福吗...你应该觉得我做的不足够吧......之前问cindy...我是不是有什么东西做得不足够...cindy和我说...你以前和她说...我该做的都做到了...只是最重要的却忽略了...我知道...从她那里...一定能知道些你对我的看法...以前我们在一起时...我尽力的做到你想要的...可是往往我都有种好像做不足的感觉...不要怪她会和我说这些...现在我也不能，从她那里打听什么了...所以现在才会写在blog里...

很多朋友会觉得....你和我分手，应该是在那时事还没发生时...我们的感情就有问题了...我一直都不觉得是这样...因为只有我自己清楚...我们最后一次见面时的那个情形...都舍不得对方的心情...我也很清楚...我这次犯的错...

我应该去载你不管在怎么生气,也要去载你...
我应该在事情发生后，马上哄哄你...不应该在其中一方还在生气时...说些我们不要见面先，冷静之类的话...
有些事情...要经历过...才会懂...你不在包容我...你累了...我知道...
我常常的问自己...是否做得不够多....之前付出了那么多...从不顾虑代价...不顾虑有什么回报...可是有时候却让我很心寒...因为你只记得我对你做错的事情...以前为你付出的...也比不起一件错事...甚至变得朋友都不是...由爱生恨...
我从不怪你...因为我自己有错在先...所以我没资格怪任何人...只能怪自己...

明天就工作早班了...每一天....都好想好想你....

 

想念你的第29天....

今天是10月11号...星期2...下午17.59分..第29天想你的日子...

昨晚睡觉时又梦到了你...梦里你换了一个黑色的钱包...我送你的皮包你已经没在用了...所有有关于我送的东西都已经不再你身边了... 醒来后，过一下子又睡了...不知怎么的好像特别累...睡到了5点多...梦里又梦到了你T_T...梦到和你一起吃东西...你身边好像有4～5个有好感的男生...在吃东西过程中...时不时的你就在他们面前说我这里不好...那里不好...我只是静静的什么都没说...过后你说你要去city bank还屋期...我和你就先走了...在车上只有我和你...什么都没说...只是知道车开得很慢很慢...车里播放着方炯镔的"坏人"....也不知道为什么会梦到这首歌...平时都没听..= =也不知道这首歌的歌名...是刚找时找到的...只是在梦里听着听着...眼泪一直留着....直到歌的声音越来越大声就醒来了...

好像自己从没有好好得过一样...只是一直想着你...在梦里也一直想着你...有时真的也不知道自己在发梦...因为好真实...可是醒来时，什么都不是...心就越痛...好想可以继续睡...就可以在梦到你...可是睡久了就睡不下了...如果可以睡不醒该多好...至少可以让自己永远停留在看到你，你在身边的时候...

朋友都说我比之前好了很多...虽然表面自己是看开了，会笑了...但对于你的爱，对你的思念...并没有减少...记得以前你会信息说:hubby～我好想你...你感受到了吗～?

现在的我好想好想你...你能感受到我对你的思念吗...在分开后的每一天...是否会有些时候会想起我...我每天都好想你...

想念你的第28天....

今天是10月10号...星期1...下午17.53分....第28天...

好想你...想知道你最近过得好吗...吃得饱吗...会累吗...经济方面有压力吗...工作的怎么样...心情虽然很down...可是为了让自己好过些...就一直告诉自己:就当作在磨练自己，改改自己的性格，朝着你想看到的改变...可能你不会想看...但我也只能这样安慰自己...至少这样心情会比较好过一些...

没工作时就过着每天打球...找朋友一起吃东西的日子...喜欢在打球到很累的时候...满身是汗..却还要坚持继续打的感觉...好像一直在挑战自己的意志力...一方面在打球时也没时间去想多余的事情...虽然只是短暂的...和朋友们出去希望可以自己散散心...可是不管去哪一个地方...都会有和你一起的回忆...现在自己的生活变了...以前没工作时...每一天载着你上班，下班...已经成为了我的习惯...我的责任...你没工作时...我们都会在一起...一起看戏，走走，载妈妈走走，一起打game...怕你闷所以总是会想带你走走...问你想去哪里...

记得以前你写过一个blog...当时我和你说分手了...因为好几天你变得很静...问你什么事情你也不说...那时还怀疑你是不是有喜欢的人了...过后才知道是爸爸得了cancel...当时的我觉得好像不是你男朋友...因为这么重要的事情，你都不和我说...

过后看了那个blog的内容后很感动...你写了很多事情...list了很多事情都等着我们完成...
我只记得几样...因为太久了= =不过当时看到后的那种感觉，到现在依然还能体会得到...

现在你的生活也变了...不再有我了..应该会多出很多朋友，好感的男性朋友吧...
我自己的生活也变了...不再有你了..身边虽然多了些朋友，但我还是好想像以前一样，生活里以你为中心...全心对着你的日子...过着每天有你在的日子...
小孩lyn...我真的好想你...

想念你的第27天....

今天是10月9号...星期天...晚上22.55分...第27天...

放工回家看到你fb开回了...不知怎么的...心里开心了起来...
工作时很伤心...心情很低潮...眼泪不停的流...伤心到一个程度了...心情好多了..也许哭过心情都会好些吧...虽然心情还是很想你...但我想在不能找你的这段时间...就当作好好的调整自己...改变自己的脾气...努力的减肥 = =...等有一天你能原谅我时...你见到的是全新的我...为了你而改变的我^^...所以我要努力...

想念你的第26天....

今天是10月8号...星期6...早上11.01分...第26天...

好奇怪...已经看不到你的fb了...也许你已经关了...为什么会关呢...fb不是你每天都必须用的吗...心想...是不是因为完全不想让我知道近况如何...我是不是又做了什么事情惹到你不喜欢...因为很着急..所以发了1封信息给你..差不多2个星期多没信息你了吧...想知道是不是自己做错了什么事情...想知道你还讨厌我吗...但你没回复...我也不在去问了..怕你觉得烦...

自己一直在反省着是不是自己做错了什么事情...
我也没找你了...也没信息你了..应该没有什么问题啊...只不过每天看你fb...每天写blog记录着每一天想你的心情...知道不能在找你...所以每天把想说的话写在blog里....就这样罢了...而且我fb也cancel了你好友...你应该不会看到我emo的心情...到底哪里出了问题呢～_～...自己也找不出答案...觉得事情好像越来越糟糕...怎么样做都不对...

今天放工时...同事们都和我说:嘉蒽你就开心啦...以后都星期6工作...星期日就可以陪女朋友了...不用每次拿leave...听到时有种被刺到的感觉= =...心想:walao...我已经sad了一个晚上...现在又提到伤心事T_T...

今天心情很down～_～...想不去工作...但我不能在这样颓废下去...所以在怎么样...都要工作...真的好想你...

想念你的第25天....

今天是10月7号...星期5...早上11.10分...第25天想念你的日子...

昨天看了你的fb wall...写着:i'll b here...jz stay wif u ...
看到时那种感觉好复杂....就像你不在属于我...你对他的想念，对他的感情，带着守护他的心情...这些以前专属我拥有的这些...被转移了...我的心情是怎么样...是伤心吗？但还没看时心情已经很emo了...

朋友常会和我说...你已经不爱我了，已经忘了我了，有喜欢的人了，对我都那么绝了...也那么快就变心了...心都不在我这里了...还把时间浪费在你身上干嘛...做这些都不值得...每次当我想起这些时...都会问自己...这样想的话我会好过吗...会放手吗...可是自己却怎么也想等待你会回来...

昨天和了一位失恋的朋友吃晚餐...之前她和我一样等待着还会复合...但经过一些事她发现自己终于看清楚前男友的本性....她也看开了...觉得不值得在为了一个男生这样做...而我呢...清楚的知道了你的个性...清楚知道有你喜欢的人...我却想一直期待有一天能等待能复合...我只想要你...周围的女生我都看不见...很多人都会说我很固执...

也许等待本来就是个错误...也许等待一个不属于你的人只是在浪费时间...我不知道我会等待多久...也许快结束了...也许会多几个月...或一年...2年...3年...但我一直告诉自己...虽然很多人在等待时...到最后都觉得以前为什么那么傻...等了一个人那么久...到最后什么都不能改变...但我并不会后悔...就算以后我等不到你...自己有了女朋友...我都会觉得等待你的那些日子一点都不会浪费...都是值得的...你值得我这么做.....这6年来...我们所经历过的...我都很珍惜..

我们都不知道明天会发生什么事情...但我希望有一天你能感觉得到...你是我最重要的那个人...你改变了我很多...不管是以前在一起，还是现在分开了...我还是那个深爱着你的那个我...一点也没变...

今天要去工作了...心情好emo...
星期5了...又是你的last day 了...你的假日已经不属于我...好想好想可以和你出去...但是已经不能了...

想念你的第24天....

今天是10月6号...星期4...下午15.05分...第24天...被你发现我一直从你朋友那里打听你的消息了...你很不喜欢...在也不能知道你过得怎么样了...唉...为什么打听你的消息都不可以T_T...要绝到这样吗...我真的就另你讨厌到这个程度...？有些事情真的好难预料，也好难接受...就像前一秒关系是那么的好..下一秒就什么都不是了...

只想要可以和你聊聊天...你会觉得如果联络我会没完没了...但你可以一直和我保持距离啊...每天过着什么生活我真的不知道...整个人一直很恍惚...只有在运动时感觉才能好一些...每天握着手机上的吊饰发呆...每天晚上睡觉前都会和小宝贝们说晚安...常会和它们说...也许以后你们都看不到妈咪了...妈咪在也不会想起你们了...她已经有了新的宝贝...记得我和你说过...每次我会和小宝贝们说话时我是真的很想念你...常常会和它们说话...我不是脑袋有问题T_T...只是很想把话说出来...每次说着说着自己都会哭...哭到睡着为止...

常常想....不要在这样对我了好吗...不要在这样惩罚我了...我真的知道错了...
现在的你还是很讨厌我吗...还是还不想理我...还是真的想我消失在你面前...想信息你但我真的好害怕你不回复，害怕你的答案...

我到底该怎么办...我真的不知道...我想要的是你的原谅...并不是解脱...我不想以后我们都不在联络...不想你发生什么事我却不知道...我很珍惜...很珍惜我和你的感情...不论是朋友或男朋友...真的觉得自己并没有好过些...当我觉得我自己好过些时...才发觉其实是我自己在自欺欺人...自己安慰自己，想着你心里还有我...但清楚的知道你可能更本就不把我当一回事...认清事实那种感觉真的好难受...心好痛...

我真的好想你...每次看到有信息时...多么希望是你信息来的...多么希望你需要我...不管当时在那里...都冲到你面前...一天比一天的难过...我真的撑不住了...

想念你的第23天....

今天是10月5号...星期3...下午16.54分...第23天...都快2个月没见过面了吧...每个人总觉得时间能让我淡忘你...可是我却更本没有一天不想你...无时无刻...不管什么事情，总是会想到你...不管遇到什么开心或不开心都想和你分享...一直在坚持着能等得到你有一天会和我好好说话，不觉得我烦...

总是以为只要一直深爱着对方就不管什么事情都能解决...但发觉越爱一个人感觉就越痛...放手或不放手都觉得好痛...我只知道我放手的话，自己什么都不是了...我不强求能和你在一起...但至少我还想在你心里还有些地位...很多人会和我说...外面还有很多女孩子，没必要这么固执...可是对于我来说...我爱上了一个人就不会看到周围其它的女生...你是独一无二的...我在也找不到和你一模一样的人..没有人会比你更了解我...每当想起你时...那些回忆都是甜蜜的...

每次看戏的结局，都是在生死离别，紧要关头，人才会把想说的话都说出来...每次看到这样的结局时...都好希望我自己得了病，寿命所剩不多...这样或许就能短暂的可以看到你...可能这样后，就会没遗憾了...就算就这样离开也没关系...当然不是我自己想死～_～!!只是觉得自己的人生已经失去了目标....

好想你...也好想见你...哪怕是一下下也好...

想念你的第22天....

今天是10月4号...星期2...下午17.20分...第22天...今天也好想你= =...放工回来时，有个冲动想去加你fb朋友...然后和你说:如果有一天你原谅我了，觉得我不烦了...就接受我的朋友请求...可是后来我还是压制自己的心情～_～!!...怕之前的努力不找你，又给你觉得烦...唉...还真考验我的耐心= =...

有时候常会幻想你忽然找我，原谅我...可能我等在久...也不可能你会在找我...因为我了解你的个性...日子越来越久...我的存在感就一点点的消失....哎哟～有时真觉得自己快疯了 = =..

好累...真的好累...好想你可以让我依靠依靠...就算短暂的也好....

想念你的第21天....

今天是10月3号...星期1,早上10.53分....第21天...刚放工回来...昨晚在巴士上emo听着歌时,忽然闻到有人吃章鱼小丸子～_～!!心想:walao..第一次看到有人带章鱼小丸子来吃...还在这种时候..还嫌我不够emo不够sad是吗= =...想起了你很爱吃章鱼小丸子...总是像小孩子一样和我说你要吃...呵呵...记得有一次你在车上等...我去打包...问你要什么口味时...你表情很无奈的说:你不懂我喜欢吃什么口味的吗...当时我只回答：ham的对吗？你和我说是ham和cheese...我能明白你当时的心情...所以我从那天起就牢牢记得你喜欢吃的口味...原谅我总是那么粗心= =...

记得皇后坊卖的章鱼小丸子的老板吗....是个啊ma和啊公...以前去买时，看着他们一把年纪了...2个人一起照顾着一个小小的档口...分工合作...真的觉得很温馨...想起如果以后我们老了其实这样也不错...虽然很简单...但却很幸福...呵呵...

看着你的fb..写着:我只能用自己的方式去想你...
你在想他对吧...但心里也会在想：也可能是想我啊...呵呵..
当然我知道想我是不可能的事情...只是我自己在安慰我自己罢了...给自己开心一下下也好啊 = =...说我自欺欺人也好，说我傻也好...这些我都承认...呵呵...

算了算...11天没信息你了.....想知道你最近好吗...那个你喜欢的人有没有欺负你，对你好不好...可能你不会看到我写的这些...只是想不管你遇到什么问题，受到什么委屈时，能记得我还在你身边...我都会在...对你的承诺...永远都不会改变...

真的每天都好想你....

想念你的第20天....

今天是10月2号...星期日...下午13.01分...第20天...今天要去工作了...其实觉得自己心情好了很多...至少我还能振作起来去工作= =...昨晚睡觉时梦到你忽然来找我说你原谅我了...在梦里的我想你捏我的脸，看到底痛不痛...痛的话证明我没在做梦...可是却怎么样也不捏...可能在我内心里是害怕接受是个梦吧...可是过了不久...觉得事情应该不可能变得那么快...就慢慢发现我在做梦了...起来时很emo～_～!...自己又胡思乱想了...

昨天和朋友去吃粥...让我想起了..以前带着你，爸爸，妈妈去吃东西的情景...还有今天早上...吃点心时也想起了以前带你,爸爸，妈妈，吃东西的时候...带着你和家人吃东西时...那种感觉就像可以为你分担些东西...就像可以照顾你家人...让你不要太累，累时至少还有我在...我可以帮你分担...这些感觉以前我从不会和你说，让你知道...因为我知道你会明白...可能现在失去了...我们不能在像以前那样一起走未来的路...所以我只能像现在这样怀念着...

今天是星期日了...妈妈也没工作对吧...你呢..又在哪里...好想知道...好想可以带着你和妈妈一起走走,带着妈妈去想去的地方....好希望我还能为你做些什么...T_T

想念你的第19天....

今天是10月1号...星期6...下午13.24分...第19天...最近不断的打球...希望自己能瘦～_～!!真的肥容易要瘦还真难...吃着减肥产品，节食，运动...效果好像才一点点= =...希望下次看到你时能让你看到我瘦瘦的...呵呵

很想念和你去吃东西的时候...每次我都会叫多多...想让你吃多点...不过到最后是我自己吃= =..怀念和你一起吃你喜欢的sushi，带你去以前爸爸喜欢吃的鸡饭的地方，以前爸爸常带你去吃的鸡扒...以前总觉得虽然爸爸不在了...至少你还有我...我会替爸爸照顾你,带他的宝贝女儿去吃她喜欢吃的东西...让他的宝贝女儿开心..可是现在好久都没这样了...

我希望以后如果你还接受我这个朋友的话,我也很乐意带你去这些地方...呵呵...今天我买了蜡笔小新...是你喜欢的紫色哦...真希望能给你看...不过现在你应该不想我找你...所以啊...我也希望以后我买了蜡笔小新...都能拿给你看...想起以前你睡觉前都会看蜡笔小新...每次看着..看着...你就睡着了...书总是盖着脸...真的好可爱...呵呵...

今天也好想好想你～

想念你的第18天....

今天是9月30号...星期5...早上11.08分....第18天....不知觉的已经写了18天了..看着blog旁边的list越来越长....感觉时间过得好快...但我们分手已经是1个月多了...看着自己写了那么多篇...其实觉得自己蛮厉害的...呵呵...我知道对其它人来说...不算什么...可是对于我自己的性格和耐心我很了解，我是第1次这么有耐心的每天写..虽然以前交过很多女朋友，但都没像现在这样过...

看着你的照片...所有有关于我们的照片你都删除了...还蛮失望的= =...不过也能了解你的做法...好想找你...可是又怕你还讨厌我，觉得我烦...有时想...都这么多天没找你了，事情也这么久了...应该可以找你了吧....可是怕找了你后你觉得很烦...到时又要从新开始算过多少天没找你了...T_T...可能对我来说很久没找你了，对你来说还不够久吧...

最近事情还蛮多的...就算有些忙...也想着你...不忙时想找你的心情就更强烈...一直压抑着要找你的心情...真的很难受= =...

今天星期5了...你又lastday了...应该很多节目吧...最近的你好吗...钱够用吗...有吃东西吗...不要每次为了省钱吃maggie mee...好想知道你的近况...但我也只能把想说的写在这里...希望有一天能被你会看到...

原谅我每天不能不想你...T_T...

想念你的第17天....

今天是9月29号...星期4，晚上7.00....第17天...呼呼...今天好累...= =刚放工就打球...打了3个小时...流汗的感觉真好...只有这样我才觉得自己存在着...发觉自己已经不再对你执着了...也许今天特别累吧...呵呵...


好想你....

想念你的第16天....

今天是9月28号...星期3...早上11.20分....第16天....今天没什么可以说了T_T...还是不能理我吗...好想好想你....已经6天不信息你了...

听着陈乃荣的"不再"我以为我不会在哭了...可是眼泪却不听话的留了下来T_T。。。

想念你的第15天....

今天是9月27号...星期二...早上10.54分...第15天...还是好想好想你...工作时不知觉的看了以前的信息...和现在的信息比起来落差好大...那些承诺...都好短暂...感觉真的好无奈...没办法改变什么...刚放工时就和朋友聊天...我说我休息天时会进新加坡弄东西...他说:将不是很麻烦？特地进来...也对啦...你休息要载女朋友去工作...可以去弄...听到他这么说时整个人静了下来...不知道该说什么...不想在让同事知道我失恋了...所以就静静的带过...

回家路上看到了funfair...他和我说和女朋友去那里玩...我又想起了我们第一次去funfair的情形...（～_～）！！...

回到家了...第一件事就是去看你的fb...想知道你过得怎么样...看了你post一句:我们得为在乎自己的另一半，把自己保护的好好的，对吧...第一个感觉就是...你已经有了另一半了...我不在冲动的去信息你问你...只是不断的告诉自己...你有另一半了也不出奇...我也知道自己改变不了什么...看到了你后面那句..."把自己保护好"...感觉有些安慰...你真的要好好保护自己...因为我不想看到你受到伤害...虽然难受...但我还是得接受事实..

周围围绕很多我们的回忆...工作时忽然想起...以前载你去工作前...偶尔会煮早餐+牛奶给你吃...在你去冲凉时就准备早餐...等你冲凉出来时面前就有我为你做的早餐...你和我说过...喜欢有人为你准备东西的感觉...我不能在打扰你...所以只能一直沉醉在和你一起的回忆，想着你的日子里...

也许你有男朋友了，你会在理我..我们还是朋友也说不定...我只能一直这样的安慰自己...

比起之前我算想通了一些事...虽然没想过放下你...但还是想我们能和好相处...就算不是你男朋友也没关系...我不在强求什么了...

我好想你T_T。。。。

想念你的第14天....

今天是9月26号...星期一，早上10.48分....第14天了...已经写了2个星期...你离开我后的日子...我是怎么走过来的...也许你体会不到吧...休息了好久才去工作...我不在哭了...只是工作时不断的想起你...好想信息你...好想像以前那样每次你起来时给你个爱心信息...叫你路上小心...要吃早餐...可是不能...只好忍着...分开了那么久...你能了解我的感受吗...能明白我的心意吗...为什么要对我那么绝情...也许你会觉得你现在对我绝情...以后我会感谢你...会了解你的用心...对我来说并不是那样...我需要你...不管我们是什么身份...你要我做什么都可以...我只想你能回头看看我...

休息了好久...老板都叫我去找他解释...我只是和他说...我个人有些事情...不是很方便说...当他问了我是不是女朋友时...我的眼睛已经充满了眼泪...我只是低着头...强忍着不哭...很幸运...我老板是很好说话的人...他只是问我现在你的事情解决了吗...等你想说什么事情时才和我说...我只是说事情还没解决(因为我还爱着你)...

工作想着你时就趴在桌子上带着耳机听着悲伤的歌...来思念着你...你能感受得到吗...
如果有一天你想理我了，或许你会发现其实我没有一天是不想你的...只是远远的看着你...关心着你的一点一滴....

我好想你...真的好想好想....

想念你的第13天....

今天是9月25号...星期天...早上9.55分...已经让你知道这个blog的存在了...如果你觉得烦就不要看吧...在fb看到你post了和我一样的吴建豪的歌"爱没走"心里想着难道你有注意我的profile吗...听着这首歌时会让你想起谁...还是就真的这么巧我们post同一首歌...但不管是什么原因...至少我们都喜欢听..所以才post出来...知道这点就已经很满足了...听着你post的另外一首歌梁文英的"孩子"听着时就想起以前总是叫你"小孩子lyn",总会说:你是我们家的小孩子lynlyn勒...在我眼里你就像小孩子一样需要人疼爱...

已经不能在关心你了...发觉最近都很关心一位女性朋友...自己好像把对你的关心都放在她身上...她和我一样也是失恋...我很清楚对她的关心...是种依赖...也很清楚我们只会是朋友...虽然都是一样失恋...但她比我来得更坚强...不像我那么懦弱...什么事都不想做...我希望我和她都能摆脱情伤...我不想有身边的人和我一样...所以只要我能为别人做一些事情我都愿意做...至少我的关心还是有人会明白...

休息也好久了...今天要去上班了...一定会受到很多同事惊讶的表情...唉= =....


今天也好想好想你...

想念你的第12天....

今天是9月24号...下午12.46分....第12天....好想你...今天星期6了...明天就要去工作了...真希望自己可以控制不找你，可以好好的工作...那天打给了你妈妈...也许你会很讨厌我这样做...但我总需要和她道别吧...不能这样一声都不说的就消失了...和她说了分手的事情...她也说我很不应该...不应该没载你...以前她说我是他半个儿子...现在让她失望了吧...她只是和我说暂时给你冷静...如果有缘我们还会在一起...要好好的振作,好好的工作...

对你这么久的了解...我知道你不会需要冷静那么久...你已经放弃了...我只能每一个时段一直的用朋友的fb帐号看你的状况怎么样...和朋友打听你的状况...常常会问朋友...我是不是做得还不够...我想知道还有什么要改进...一定是我有什么事做不足...不然也不会这么简单的就分开...我知道幸福需要2个人来创造...需要沟通...需要互相的包容...在一起时...我没发现有一直让你有无奈，有很闷的感觉...

因为爱你所以我愿意为你改变...把你放在第1位...有时候真的会觉得爱上了你可能就是一个错...曾经和富昌说过...我和你的关系是很好...可是我和你是不会在一起...没有那个感觉...可是你一点点走进了我心里...忽然间一声不说的离开了，什么也不说...问你也不会答...我第1次犯这个错我也想改啊...又不是因为我爱上了别人..我知道事情严重...就不能好好沟通...非要弄到分手吗...这么快有喜欢的人真的觉得自己在你心里原来是这么容易被一个人刚认识不久的人取代...

想念你的第11天....

今天是9月23号...旁晚18.31分...已经第11天了...说了很多...今天也不知道该写什么...虽然没什么话说了...想念你的心一点也没变...真的好想你...其实很不喜欢今天...9月23号...因为在8月23号时...我们就吵架了...刚好过了1个月了...又好多东西都要在23号弄...准证到期,报税限期也在23号...真的觉得好巧...

今天开着车...听着933...听到了讨论“你遇到最伤心的分手理由”听到了有一个理由是信息说分手...心里想着...会伤吗...我自己更伤吧...我什么时候分手也不知道...信息，电话也不能联络...我承认是自己的错...但有时会想...你自己能在分手还没一个月的情况下就喜欢别人也太快了吧...虽然你说分手和他没关系...但也太容易被取代了吧...也许对你来说，以前为你做的对你来说并不是爱情...只是感激...就像以前...你从kl回来..爸爸病了你要照顾他...没人在你身边...当时我常找你...因为我们关系以前都很要好...你当时有男朋友却和我说你喜欢我...过后和他分手了...过不久我们在一起了...我知道你男朋友人很好..我也劝过你...可是你却放开了他...和我在一起...现在事情好像和之前都一样...这也许就是我的报应吧...我希望我们冷静...不要吵架...却在短短的几个星期你和喜欢的同事常联络了...谈话内容在8月24号开始...只不过吵架过了一天..她就开始有时载你上班...带你去吃东西...是我开你fb看到的吧...也许我不应该这样...但你什么都不说，我觉得很奇怪..很奇怪你会这么绝，和以前吵架时不一样...才开你fb看的...被爱人隐瞒些事情不让你知道那种感觉真的很痛苦...

今天星期5了...你的lastday...接下来应该很多节目吧....我不能在信息你了...因为信息你一封你都觉得烦了....我只能忍着不找你...

想你.....真的好想好想.....

想念你的第10天....

今天是9月22号...下午14.34分...想念你的第10天...昨天信息了你...想问你还讨厌我吗...还觉得我烦吗...想知道你的想法...可是你没回复...难道要你回复一下也那么难吗....我又没一直要你和我在一起...只是偶尔信息你关心你...问候你...信息了一次你没回复..我也没在找你了...可是你却说:够了!每次隔1～2天就信息来...只不过是一天最多一封啊...也会烦吗...真的就这么讨厌我吗...也没强逼你要回我...我只是想知道过了一个月了...你的感觉是什么...让我知道该怎么做...你总是糟蹋我对你的感觉...有时我会常问自己...我做得不足够吗..为什么变到这样...你总是给我很多的承诺...但都只能听听就算...

有时会在想...为什么你会这么讨厌我...还那么生气...是因为你还在乎吗...不然为什么还生气...可是我知道不是这样...如果是这样你就不会有喜欢的人了...信息你时说了一个谎...说自己有喜欢的人了...想说我们还是朋友...至少可能你还会觉得我死心了...就会和我说话了...也想说看你会不会有感觉...可是你一点感觉也没有...让我很明白了你更本就不在乎...不过到最后也和你说是骗你的... 看到你回的信息...虽然很凶...很绝情...但心里至少有些开心看到你的信息...至少我知道原来我2天发一个信息给你对你来说也是会很反感...也许我要尽力不找你了吧...

最近很感谢以前的一个女朋友...她能明白我的痛...不断的安慰我...虽然有人安慰我时我都不喜欢...不喜欢人家叫我放下..叫我放弃...她说了一句:不是要你放弃，只是要你振作...这句话真的说进去了我心里...很有道理...她还说帮我祷告...真的没有后悔交到这样有心的朋友....

我也希望我能振作...好好的等待...有一天你能知道我对你的感觉...能知道我的用心....

想念你的第9天....

今天是9月21号...星期三,下午15.39分....每次写一封信都需要1小时的时间呢...想念你的第9天...感觉好像过了很少天...在还没写blog的时候已经很想你了...只是没写blog罢了...当时写了好多东西...每一天都好想你...昨天...帮了小表妹庆祝生日......他们一家人给我的感觉是很容易知足...所以他们一家人都过得很开心...看着我的小表妹...问她要吃什么...我请她吃...他的要求只不过是要去珍珠坊吃sushi...让我感觉她是那么的容易知足...想着原来小孩子是那么的好...容易知足...当然最后没吃那么便宜的东西...吃了煮炒...4个人吃了rm100+...早知道就吃sushi king就好了...也许小表妹会更开心...买了蛋糕回家...帮她庆祝...拍照...多么想你可以在我身边...可以一起拍照...帮小表妹庆祝生日...看着小表妹开心的样子...虽然只是简单的庆祝但却很开心，可以带给一个人开心那种感觉真的很温馨...

想起帮你庆祝生日的时候...当时的你也很开心...想着想着...问了自己...要怎么样我才会开心...其实我要得也只是能理理我,不讨厌我...其它的都不重要吧...我从来没有深爱到一个人到这个程度...一起的回忆太多了...爱得太深...也伤的好深...从没有被一个女孩子分手后，被人绝情到这个程度...没有想到...那个人会是认识6年感情要好的你...我不怪你...因为是我的错...

现在的我...不敢奢望你会在回到我身边...也不奢望我们回到以前你是我女儿的身份关系那么要好...只想可以在你心目中我是你的朋友....因为现在的我...好像原你的朋友都不如...好像个陌生人...1个月了...我承认我没完全放下...如果真的这么容易放下...就证明不是很珍惜我们的感情...我知道有些事情勉强不来...有些事情想管却不能管...但我至少也想可以和你聊天...像你的普通朋友那样可以约你出去看戏... 吃东西...

为什么这样都不可以呢...朋友和我说...在感情世界里...越在乎的一方就注定输...就算输得在难看...自己变得怎么样其实又有什么关系...最重要的还是你...就算明知道自己在你面前是很渺小...我也想让你知道...对你的感情...和其它追你的人并不一样...心里永远只容得下你一个女孩...

我只想我们可以好好聊天...我不会在那么固执你回到我身边...我尊重你的想法...但你可以让我知道你的看法吗...你还讨厌我吗...还不想理我吗...还是你觉得没必要在找我...有没有我都无所谓...

想念你的第8天....

今天是9月20号...下午12.24分...没见面也1个月了...真的好希望我们能见面...可以好好的聊天一次...聊完了后不管最后是否有结果...还能不能一起...也不想我们关系像现在将...还是可以像以前我们还没在一起那样要好...可以偶尔出去...上次最后一次电话聊天...你好不耐烦...和你说着电话时...我是在danga bay和你说着电话...边哭边说...有些话...很想可以看着你说...想可以把话说完后可以摸摸你的头...抱抱你...和着你道别...可是我知道我自己就算这么做了我自己也不会因为这样放开你...每过一天...我都好害怕...就像你离我越来越远...而我只能一天一天的等待...等待你原谅我...不再讨厌我...每天都只想着你在那里,你开心吗,你吃了吗？你心情怎么样...很想陪着你...每次想起这些事时都会想起没载道你的那件事...都会很后悔...我真的知道我做错了...真的错了...

昨天驾车去公司弄些事情...想起了以前早上我驾着车...我们一起吃早餐...载你去工作...然后在自己去工作...放工时一起载你回家...我很喜欢那种感觉...我喜欢载着你吃东西后才送你上班...因为这样就可以知道你有吃早餐...我真的喜欢我们一起去工作一起回家那种感觉...早上我们一起起来...一起去努力工作...晚上放工了...都累了...一起回家...就好象夫妻一样...一起为了未来而努力的工作...只要想起你也在努力工作..为了以后我们的生活...就算在累，在辛苦也没关系...因为能彼此依赖着...

虽然谈了很多恋爱...和你在一起却有很多的第一次...也从没有感情深到这种程度过...就像朋友说的...每天见面...已经是种责任...也许你会觉得如果是责任我就不会那天没载你...对不起..是我的错...以前没工作就每天载你上下班的,和你一起早起来...自然的拿香拜着爸爸...和他说早安...然后一起吃东西...你去上班后就等着你放工的时间..等你回来带你去吃东西...一起回家..虽然你每次都会过意不去...但我真的感觉可以为你做事情是件很幸福的事...

当不能在为你做什么事情时...那种感觉好难受....就像我自己已经没用处了...已经没存在感了...

我想你...真的好想好想你....

想念你的第7天...

今天是9月19号...晚上8.20分...第7天了...想念你的心情还是没改变...今天比较迟写...因为动了些小手术...去把牙齿拔了...为什么忽然想拔呢...之前很怕拔出来...因为我害怕有危险...虽然不会有很大危险...但是还是会怕...怕失血过多或什么意外之类的...也很害怕在等待时听到传来那种声音..是精神的折磨...毕竟我是清醒的...多想他可以给我打一针让我昏迷... = =最近真的没心情工作吧...所以宁愿去拔牙..也不想工作...可能真的想太多了...想着自己如果死了...唯一的遗憾就是你...想着我们的关系还没和好呢...和好不是指在一起...是你理我之类的...我也还没能好好的看着你呢...

昨天到了cs才知道你也在...朋友都问我...如果见面了我会怎么样...我自己其实也不知道怎么样...毕竟我们分手时都没见过面...最后一次见面时是我们都相处很好的时候...朋友都说尽量避免看到你...可是我心里是多么的想看到你...可是我不知道见了面你会不会理我...和我说话...不过到最后真的看到你了...走了过去...看着你下电梯..和3个男性朋友...感觉你好幸福...不过远远的看着你...所以看不是很清楚...信息给你说看到你了...可是你没回复...当时我只是觉得...你身边总是很多男生...其实我自己算的了什么...不知道你最近会不会觉得奇怪...我如果会找你只找你1次...不会在多问你...不会一直吵着你...自己很怕你觉得烦吧...

当时看着Mr。bean的戏...你应该也看了吧...很好笑也很好看对吗...因为我这么emo的心情都会笑到难以自拔...= =当时脑海一直浮现着...如果可以和你一起看该多好...我们一起大声的笑...靠在一起...看完了后我们一起讨论...然后我会学着他一些搞笑的动作来逗你开心...也许你没发觉...我们每次一起看戏时...我都学一些戏里的情节来逗你开心...尤其是搞笑的戏....因为只有在我们2个人的时候...我都会不顾形象的逗你开心...

和他们出去时..不管遇到什么事情...都会提到你...比如说蜡笔小新...qing hong 和我说...看这个书会很开心...我就会和他说...我家有很多不同colour的蜡笔小新...因为我和紫菱很爱一起看...尤其是紫菱...每次我每买一本新的蜡笔小新她就会说:哗....新的蜡笔小新..然后就会像小孩子那样开心，像小孩子的笑容...我有时也会偷偷的买一本过后给她点小惊喜...每一本都纪念着我们的经历...虽然我们还没买到完...可是现在我也没买了...我好想看...但我希望以后不管我们是否还能在一起...我都想和你一起买蜡笔小新，一起看蜡笔小新...时不时的就会学蜡笔小新的说话或一些举动...来逗你开心...也提到了很多我们的事情...他们都问我你是对她有策划的...做什么都是早有计划的是吗..我都会和他说...因为我想尽量的满足紫菱...让她开心...我的目标只有这个...我承认有时是我的臭脾气弄得她不开心...不过当我们没吵架时...我都是以能让她开心为目的...因为自己可以弄得心爱的人开心...那种感觉真的好幸福...好开心...

好想好想你...分手已经要一个月了...你还是讨厌我吗...还是不想理我吗...是不是我没完全放下你的一天...你还是会讨厌我，不理我....我好想可以见你,可以和你聊天...就算不是男女朋友身份也好...

小孩子lynlyn law...我好想你～

想念你的第6天....

今天是9月18号....早上10.45分...因为晚上要工作了...怕等下写不完...今天...也好想好想你...那种找不到你感觉真的好难受...忍不住的信息你:最近好吗？...发不出去...也许你还在新加坡吧...最近太emo了吧...变得朋友都问我发生什么事...富昌找我喝茶...我和他一年没见了吧...喝茶过程中...我什么话都没说...他一直问我要去kl玩吗,要去universal studio吗...要去哪里吗...我只是很闷的和他说不要...心里想...都已经没有你了...我去哪里还有什么意思...他知道我失恋...一直的鼓励我，说些安慰的话...我更本听不进去...因为更本就没有人能了解我的痛...就算说了...又没人能了解那种痛...我好无助...为什么...为什么...为什么你不能给我们彼此个机会...给我一点时间看着我的改变...我知道我犯了很大的错...我从来没有那么忏悔过...我真的知道我错了...我们的感情又不是出现第3者的关系啊...我一心的爱着你也错了吗...我是人...我也是会做错事情啊...对不起，我崩溃了...

昨天...和朋友吃东西...提到你...他说看到你...你看起来没事情一样...好好的...听到时，真的好难受....就真的这么不在乎了吗...可能只是我自己傻...自己放不开...振作不起来吧...

每个时段...都会拿朋友的fb帐号看你的wall...想知道你的状况... 在哪里之类的...刚看到了你的新bb jerry玩偶...很可爱是真的......清楚的明白我们的小宝贝们已经是过去了...应该是疼你的男生送的吧...它就是你们的bb吧...想着想着...眼泪不停的流了下来...看你post了潘嘉丽的“说不哭”不知道你听着的时候是想着谁...对你的来说的这首歌代表什么...可能你也只是纯粹的觉得好听...当我开来听时...真的好难受...不知怎么的眼泪也停不下来...写着这封信时...我是边写边听着这首歌...看了你的新bb，听着这首歌...好难受..觉得我自己已经不行了...不行是因为我很难过...忽然很不想工作...什么都不想做...整个人没了力...听着歌词的其中一段:“就像当初说要爱你...给了全部...”

就像当初说要爱你，给了全部...我付出了全部...也失去了全部...已经什么都没了...剩下的只有悲伤和每天无时无刻想念你的日子...

当有一天你看到这封信时...你应该不会感动也不会明白我的感受吧...因为对你来说我就是每次失去了才说爱你的那种人...你可以否定我做的不够多...但你不能否定...一直深爱着你的那个我...

想念你的第5天....

今天是9月17号...下午13:15分...好想知道你在干嘛...好担心你...也好想好想你....今天听着super junior的"到了明天"听着歌词...旋律...就好像唱着我现在的心情...看着日子一天一天的过去...我们分手了快要1个月了...你离我的距离是不是越来越远了...我却一天比一天的更想念你...昨天梦了很幸福的梦...梦里我们在一起...不管你要什么我都顺着你...梦里的我改变了...我很明白...是梦...让我明白了我内心的感觉...毕竟是个梦...醒来了...眼泪不知觉得流了起来.....不知道该做什么...就一个人去打球.....打倒没有力为止...最近不敢吃太多的东西...想一直努力运动...吃着减肥药...希望自己能快快瘦起来...瘦了希望能让你回到我身边...你和我说过如果可以...谁不希望身边的人都是好看的呢...也许太着急了...一直觉得自己没瘦到...我很清楚...不是瘦了...你就会回到我身边...哪怕是可以吸引你一点点的注意...停留在我身上几秒也好...当你愿意见我时...见到的是能让你最满意的的那个我...

当一个人...所有事情都做了...还是不能改变什么...只能默默的期待会有奇迹发生...以前我从不期待奇迹会出现...但现在的我多么希望奇迹会发生在我身上....

每次都会听朋友说...为了一个女孩子不需要这样...要看的开...我和他们说:当有一天...有人把你最重要的人...或把你的未来夺去时你就会明白我的感受...你就是我世界上最重要的人...你能明白我的感受吗...每次我只会不断的和你说:钱不是最重要的...你永远排在我的第一位...你是我的未来...

自己每天只会和你说我有多爱你...有多么的想念你...会问回自己如果现在的你是开心的...那我是不是应该为你而开心...不在那么执着...我只是想...能让你知道...你不会在遇到第2个这样的我...这样爱你的我...可能你感受不到...但和你在一起到现在我一直在改变...努力的让自己满足你...

事情发生得好忽然...记得吗...我们最后一次见面时...一起去jusco买月饼给爸爸，妈妈和你吃...买着你喜欢的巧克力...牛奶...和一些东西让你可以去工作时吃...早上起来时能也吃...在我去工作的时候...你能好好照顾自己...不要每天没吃东西...记得那天我们都很舍不得对方...你不想回家...在那之前你觉得我们过得好吗？我觉得我们相处的很好...没什么问题...你呢...是怎么觉得...我真的好后悔...我那天没载到你...以为可以过了段时间冷静好好的聊...可是你已经不想和我聊了...

此刻的你在哪里呢...我好想你...小孩lyn....什么时候我才能在看到你呢.....T_T

想念你的第4天...

修改下这个贴...今天是9月16号下午3点...因为博客的时间不准我是从9月13日开始写博客的......写着写着...已经是第4天了...每天都会写一封想念你的信....只是不知道为什么第3篇和第二篇相差了一天....我明明每天都写....可能是电脑的时间错误吧...已经第4天了...这些日子里...一直处在悲伤中...一直想找你...可是你不想我打扰你...只好每天写想对你说的话...想你的话...不知道以后有没有机会让你看到...有时会想...每天写一封...需要多少封才会让你感动呢...一个月？2个月？还是一年....想让你感动因为我想让你知道...嘉蒽很想紫菱...紫菱对嘉蒽来说很重要...虽然我不知道你以后看了后会有什么感觉...朋友都告诉我...我需要的是时间...来忘记你...每次听了这句话后...都觉得他们不明白我的感受...和你经历过的...我不会忘记...我不想因为这样我们永远都不能好起来了...可能在他们眼里我很笨...可是我宁愿当个笨蛋...也不想就这样放弃你...

现在的我就好像跌倒了..周围都是悲伤...周围的朋友只能鼓励我爬起来...可是我只想你可以拉起我...和我一起走出这悲伤...因为我心里只有你...在我最伤心难过时，是你把我拉起来...在我需要被照顾时...是你在我身边照顾我...这些年来我从不会忘记...

记得那天找表妹时...看着她幸福的疼爱着她孩子...骄傲的和我说...她不后悔这么早就有孩子...看着她幸福的表情...很为她感到安心...之前本来想可以和你一起找louis。。。抱着他...我们一起和一张照片...虽然不是我们的孩子但想要有那种一家人的感觉...

看着你每次很开心的过每一天...心里不知道什么感觉...为你开心因为你过得很好...自己更伤心...因为不是我让你开心...每次我都会问自己...你对我那么绝情...我会恨你吗...每次的答案都是一样...我更本不会恨你...要恨就恨自己为什么把事情弄到这样...

今天是星期五了...你的lastday 了...应该很多的节目吧...想约你...可是一口被你拒绝了...多么的想...有一天...我们能一起看电影...一起吃东西...一起在公园里走走...聊着天...

我很想你...好想好想.....T___T

想念你的第3天...

今天一天没找你了...忍得好辛苦...好辛苦...需要多少天...你才能在理我呢....除了想你...还是想你...今天和佳文出去...一路上...不管遇到什么话题我总会提起你...看他买着糖...买依怀喜欢吃的糖...和他说其实我也很喜欢买巧克力或糖给你吃...我和佳文有很多共鸣...喜欢买糖给爱人吃...看着她开心的样子...带爱人去喜欢的地方吃东西...和他说了很多...你知道吗...你喜欢的funfair在angsana隔壁了...我很早前就打算...当它每搬去另外一个地方时就带你去...带着我的小孩子lynlyn去...一起在拼一个战利品回来...呵呵..可是今天看到了后...只是很叹气的和佳文说:唉...已经不能带她来了...已经不能带她和你们一起去universal studio了...和他说了很多我们一起开心的时候...他忽然的和我说:我从来没有看过你这么说一个女孩子...那么认真的对一个女孩子...认识你这么多年，这是第1次你这么和我说...当时的我自己在想...真的是这样吗...也许我自己也不自觉的什么事都提起你吧...当然我也有和他说那天没载你的事情...我真的知道错了...他觉得我很不应该...虽然他说站在我这里...说他自己也不喜欢等...但如果是他在生气也会载...只是他很惊讶就这样我们分手了...事情是我不对没错...他也和我说了和依怀吵架的事...也有很多...有第3者之类的事...你知道吗...不管是谁...我都会很坦白的和他们说我没去载你的事情...每说一次...我都会忏悔一次...都会说真的是我的错...叫自己以后不要在这样下去...

到家时...发现妈妈回来了...我的房间门没有锁...因为早上把钥匙放在房间却锁了房间门起来...自己真糊涂...最近真的魂不守舍...T_T...就把门撞坏了...所以没锁...和她说话时我没表情不耐烦...只是很低声的表情闷闷的和她说话...她也许吓到了吧...我会以这样的之态在她面前...因为门坏了..所以她说你要搬去别的房间也没关系...不要搬也可以...因为家里没人来...只有紫菱来...听到这句后我就和说：她不会来，我们分手了...过后她问我:你们吵架啊..?还是有第3者...谁和谁分手？听她这样问了后我自己流了眼泪...哭了起来...只是忍着哭的和她说不要问了...她看到我哭后就不问我了...我尽然会在她面前哭...我真的崩溃了吧...可能这也是她第1次看到他儿子长大后了哭...看到他儿子第一次为了女朋友而哭...换着房间的过程..我不在对她不耐烦...不在讨厌她什么了...可能对我来说这些不重要了吧...想怎么样都可以...我只想着你...原本她要我睡双人床...我只是和她说:我想睡单人床...

因为对我来说双人床是多么的寂寞...唯独单人床...有我和你的回忆...我不想换掉所有和你有关的东西...

今天的你开心吗？应该很多人疼你关心你吧...小孩lyn总是很多人关心的...呵呵...借用朋友fb的帐号偷看你的wall就知道你很开心...我呢...只是每天过着想你的日子...需要你的日子...你有听到我对你的思念吗...有感受的到吗...T_T

想念着你的二天....

好想你...今天去工作的路上...听着"没有你怎么办"自己又哭了起来...今天已经是我第几次哭...自己也不知道了...真的好想可以载着你上下班...一起去吃你喜欢吃的东西...看着你开心的样子...像小孩子般的笑容...可是已经不行了...想着或许已经有人代替我做这些事了...不知觉的又哭了起来...被人代替的感觉很难受...更别说是在感情方面...想你..想你...我真的好想你...可是却不能找你...以为自己可以很坚强的默默守护着你...可是自己却忍不住的找你了...对不起...我无法控制对你的思念...早上了...你总算恢复我信息了...虽然内容是叫我不要在找你...讨厌你之类的话...心里很伤心...但总好过你没有回复我...虽然是难听的话..心里却有些许的安慰...上着班...遇到了同事...我都静静的不理会...我真的没心情...不管和他们还是老板说话都一样...在他们眼里我就是不管什么事情都会笑的吧...他们想和我开玩笑可是我却很冷淡的说...我真的没有那个心情开玩笑...勉强的挤出一个笑容...是多么的勉强...是多么的敷衍..

分手后时常在想...我自己是否能等着你回心转意...是否有一天你会想起我的好....当你的另一半离开了你以后...和别的人在一起...过后又和回你在一起...没有一个人会在接受吧...每个人都是这么的认为...当初我也这么认为...因为如果爱你就不会离开你和别人在一起...可是现在我却想等待...虽然机会很渺茫...当我脆弱的一面显示出来的时候...那个时候的我已经放下了一切的身段...需要的只是你的一只手...

冲着凉...看着你的牙刷...你的毛巾...不知觉的融入了我们一起生活的点点滴滴...我好希望以后还能持续的这样生活下去... 当你看到你家里放着我的牙刷时...是什么感觉呢...是丢掉了...还是已经没注意到有这个牙刷的存在了...

想念...

以前没有写blog的习惯...忽然有想写的冲动...
可能最近心情很低潮的关系吧...感情方面让我做什么事都没心情...
对我来说...没有事情是解决不了...唯有感情可以让我最受伤...
对我来说...你对我是多么的重要...
你知道吗...时不时我都会哭了起来...
我好累...可是却睡不下...就算睡也睡最多3小时就起来...
我好饿...可是却吃不下...就算吃也最多1整天只吃2～3片面包..
好想你...可是却不能找你...那种痛...又有谁能了解...


尝试和朋友聊天...可是到头来...心情只会短暂的平静...今天看着一封收了1年多的信息...你和我说：不管发生什么事情，记得这辈子XX都需要嘉蒽...你的一辈子真的好短...好短...想念你的心情...却不能让你知道的感觉是多么的痛苦...你常会说：为什么分手了你才找我，才和我说你多爱我...每次听到这句话都很伤心...有时候爱不是用说的...我一直是以让你开心为出发点..我承认...我不够细心...没耐心等人...脾气很不好...可是这些我都慢慢的有改变...这次的事情对你来说伤害很大...我知道...对于付出的代价，打击我自己也无法承受...多么想你可以在包容我...我会更努力的让我们的感情坚固...或许你真的不可能了给我机会了吧...现在你原见都不想见我了...而且你已经有一个说心事而且很要好的人了...这6年多要好的感情...真的好不想就这样结束....