结尾...

12月25号...2012年...

今天是圣诞节...但我对自己做了一个决定...

今天终于见到yaya了...希望自己能最后一次在对她那么好...希望自己可以适可而止...想可以最后给yaya留下好的印象...可是回到家的那一刻...我还是忍不住的崩溃了...多希望自己能哭了让自己更坚强..

从kl回来后，第一时间就是想把礼物交给她...其实是以礼物为借口，想见她才是真的...因为真的很想她...好几个月没见到她了... 虽然只有短短的几秒见面的时间...去的路程中买了她喜欢喝的chattime yalkult lemon...最近只要和朋友去和茶时，都会点有yalkult 或lemon的东西...因为那时后是可以在想念她的时候...去找着她的时候一直告诉自己...要开开心心的让她看到...想让她看到开心的我，让她留下好回忆...见到她时，那种感觉真的很难形容...很感动...她还是一样像小孩子一样那么可爱....那么惹人疼....

我知道自己还有很多不足够的地方...所以给不到她想要的...所以才一直逼自己去放弃...逼自己不要在对她那么好...常常觉得自己已经放弃了，已经可以放开了...可是见到她，看到她的状态还是忍不住的想她了...

真的好怀念以前和她在一起相处的时候...还有好多好多的事情想和她一起过...想煮汤给她喝，想煮意大利面给她吃,为了她还学做意大利面...记得她和我说过...kastam那里有个很好吃的果条仔...过后我好像知道在哪里了...记得她和我说过...找一天我们一起去其他的地方玩...可是这些已经不能和她一起去实现了...

只能回忆着以前...虽然回忆不是很多...
喜欢自己没工作休息的时候，载她放工回家时都会自动的买chattime 的yalkult lemon给她喝，然后带她去吃喜欢的东西...马来人的粥，面粉糕...
喜欢每次星期6她有工作时早上带她进新加坡工作...买她喜欢吃的猪肠粉，让她在车上吃...放工时去新加坡载她放工...
喜欢在她没工作时，一起去看电影，一边喂着她吃东西一边看戏...买她喜欢吃的软糖...带她去cs吃她喜欢吃的蛋塔，和意大利面加烤鸡...然后把肉都切的好好的给她吃...
喜欢带她去吃她喜欢的顺发肉古茶，tauki和蘑菇只专属她能吃，我只能吃肉T.T...然后把排骨的肉都取出来，弄好好给她吃..
喜欢她和我撒娇的时候，那时候就算在生气，气也会很快的消...因为每一次我们见面的时间并不多...都很珍惜我们在一起的时间...
喜欢每一次载她回家，还是放工，上班，她都会要我亲她一下，一直要我疼她的感觉....
喜欢她靠在我身边睡觉的感觉...陪在她的身边....帮她盖好被...照顾好她...知道她很累，可是有时好不想和她相处的时间她都在睡觉...
喜欢和她走走时牵着她的手...以前觉得有牵手和没牵手没什么差别...但现在却觉得那种感觉很重要...
喜欢在她有时走一些路要跳下去却懒惰跳的时候...我都会自动去背她走下去....
还有太多太多的喜欢，太多太多的细节...我都记得很清楚....

很想很想可以继续的爱护她，照顾她，可是她并不需要这些...继续的话只能让她觉得反感吧...所以虽然很痛...可是还是逼自己不去这么做下去...

有时候真的很矛盾，很想做结束，却舍不得这么做...明明很爱，却不能表现...明明不想放弃，却硬要表现的出来想放弃...

生日～

12月6号2012年

昨天是自己的生日....在生日的前一天梦到了lynne。。。很怀念那生日时可以和自己心爱的人一起过的感觉...简简单单就可以感觉很幸福了...

生日的当天lynne有信息我说生日快乐...看到时真的很惊讶，也很感动...因为我们已经好久好久没联络了...

今年的生日其实很想可以和喜欢的yaya一起过...但我知道她应该不会记得我生日...也不会抽时间陪我...所以也只是想想...其实明明就知道自己已经对她不再重要...但还是放不下...自己也不知道还有什么理由在去找她...其实周围的人都看得出来...

其实我真的好累...不管是家里的事情还是感情都弄的我好累...一方面要好好打算接下来要在外面找房间住了，一方面要换工作了...渐渐的觉得自己拥有的越来越少...其实我并不害怕这些....因为我一直相信我可以度过这一些难题....我可以有能力买屋子，可以供车...我并不想我妈妈可以留什么给我...对她...我已经绝望了...时不时的无理取闹...我真的忍受了很久..不开心了，在留下来也没用...迟早也是会被她赶出去...已经数不清多少次被她的无理取闹赶出去多少次数了...

只是觉得可能我前面会过的比较辛苦，可以的话想找些做多一点天数的工作，时间长也能赚多点钱的工作...

自己也很清楚...我现在什么也没有...不像其他人有家人留下的屋子和车...所以有什么理由去喜欢yaya...因为目前自己什么也给不到别人...

今年的生日虽然没有和喜欢的人一起过可是还是很开心...下午时和前女友和她最小的妹妹一起去看电影，打保龄球...看着她最小的妹妹开心时，自己也很开心...每一次当我看到小孩或小朋友很开心时心情就会很好...因为觉得他们很可爱...也很容易就满足...

晚上时就和我最要好的vinn 和牛一起吃晚餐...3个人吃日本餐吃了rm150多块...我看到牛一个人还完时真的很惊讶....因为毕竟他还在读书...最近才刚做一些part time...就请我吃那么贵的一餐...真的让他破费了...还送了我一张生日卡，生日卡的内容都是鼓励和支持我的话...因为他知道我最近发生了很多事情...看着时我哭了...因为真的很感动....他让我感觉到他很有心，好兄弟不是用任何东西能衡量的...也很感谢vinn...知道最近的她心情不是很好...可是还是陪我一起度过生日...还有说有笑....

不知不觉已经12月了...日子过的好快...也不知道这个月到底会不会是世界末日...我只希望不是...因为我很期待和vinn和牛一起去kl玩的日子....因为我想明年新的一年我会有新的开始...能开心的过每一天...

累...

11月28号...星期2,晚上0.14分

好久没写blog了....因为已经不想在让别人知道自己在伤心...所以一直忍着忍....

最近常常在流泪...心真的好累...不管是在感情，家里...真的几乎撑不下去了...

好久好久...没见到yaya了...只从工作时间换了后...就很少见到她了...感觉她越来越不想理我...我也不懂发生了什么事情...问了她也不回复...

不知不觉...喜欢她，追她到现在不知不觉已经5个月多了..

5个月里说实在的伤心比开心来的多...
虽然伤心比较多，可是我还是在坚持....这就是爱吧...明明很痛苦，却还是想和她在一起....
我不知道自己还能不能坚持下去...想过让自己只坚持到今年...可是却不知道到时是不是真的能放下...至少送了她生日礼物，和圣诞礼物在放弃也不迟...自己的生日也快到了...虽然我知道自己的生日她不会陪我过...她的生日也不会想我陪她过，圣诞节也一样....

今天我终于把自己的心事告诉了朋友....之前本来想不要让任何人知道我有心事...其实说着说着时，心真的好痛，好几次差点要在朋友面前流泪了...都忍了下来...说实在的自己不是个很爱哭的人...真的在这2年里我真的撑的好辛苦....

心情～

2012年9月3号...星期1...半夜0.27分..

今天本来就要去工作了，就在知道她晚上终于得空的时候，自己驾着车的路上转回头回家...忽然临时的拿假就为了要和她出去看戏...因为我知道机会很难得...真的好难我和她才能一起看戏...其实从刚刚到现在...我心里都很不安心...因为我觉得自己的心态真的很有问题...为了她，放下所有的事情....就去找她....我讨厌这样的自己,却又控制不住自己...因为我知道，如果我知道了她得空我还照常去工作的话，我心也是会不安心...一直想着要陪她...我很讨厌这样的自己，因为我知道...我是一个男人，我不应该为了爱情，去放下任何应该要去做的事情....不止我自己会不喜欢，她也许也会不喜欢...她也会不希望自己的未来交给一个为了感情奋不顾身的人，为了感情不分轻重...

回到家了...心情很down...睡不着....我还是很不安心....工作上的不安心...对她的不安心...想到唯一一天的假期就用掉了...用在可以陪她的一个晚上...对我来说很值得...但又觉得不足够...因为太短暂了...好多话想说...可是却没时间了....

好珍惜我和她在一起的时光...每次告诉自己，不管当时出去忽然闹不合还是吵架...都要很快的恢复开心的心情...因为真的在一起的时候都很短暂..要好好的珍惜....

告诉自己....想把自己做到最好...想好好的珍惜她这段日子...尽我所有的去珍惜和她在一起的日子...知道她需要1，2年后才会想谈恋爱...就算到了1，2年，也未必会选择我....我也未必可以坚持到那么久....我不知道自己能尽力到什么时候...所以很珍惜在一起的每一个时刻...其实当我这么说时，我心里真的好害怕，因为我觉得我自己做的已经蛮多了...有时候真的觉得弄的自己全身是伤....

心情～

2012年 8月25号...星期6...晚上21.32分...

今天早上载了她去工作...本来也要载她回的...可是她工作繁忙...越等越迟...到最后就没载到她了...

为了可以载她...提早去做gym...从12点就开始在家等待...等着她的电话就可以马上出去....等到了4点...超出了我预料的范围，超出了我的耐心...就没载了..我很想可以载到她...但是我知道见了面我一定会心情不好，我不想让她感觉我在埋怨她，毕竟不全是她的错...

到了4点，其实很累，很想睡觉了...可是我一直逼自己在等等...不停的打电话...可是没人听,渐渐的开始不耐烦了...走下了楼，开了车想直接先去载她了...却还是等不到她的电话，又跑上了楼，洗好脸，弄头发...想说弄好，在下楼，去开车时就有她的回复了...可是还没有...心就灰了...就没载了...

有时候心灰意冷...常会问自己...是不是这次真的爱错了人...爱了一个常在让我等待的人...偏偏我却很不喜欢等待...可是却又不能怪谁...每次她都有她的原因...只能怪自己没耐心...

也许我的个性就是如此吧...我不喜欢花太多的时间去等待...我总是会制定好什么时间到什么时间是在等待...一旦过了时间我就会不耐烦...不喜欢持续的等待一个不知道几时才能等到的答案...这是我自己的原则....这次的等待我已经预计了1～2点时出门...可是我已经把时间在加长了2小时...真的已经尽力了...在加长我应该会火上爆发吧...

好才的是，已经把巧克力拿给了她...希望她可以每一次吃时会想起一下我...

把所有不开心的事情放在心里真的很痛苦...还好至少还有blog...能让我宣泄一点心情....

人之所以痛苦，在于追求于不属于自己的东西..
只是觉得自己现在真的好痛苦..
我不知道追求的是不是会有一个结果...可是我还是去追求...就因为一个字“爱”....努力的想做好自己...有时候好像因为她...而迷失了原本的那个自己....对于我来说...爱总是让我失去理智，我让失去方向的吧....

不说等待后会不会有好结果....有时候会想...自己都已经这个年龄了....真的还有那个时间去等待一个女生吗...毕竟我已经不是读书时期那么年轻的人了...已经没什么青春去等待...
有时候还是会很着急...所以自己很能明白有些25岁以上的人可以那么着急，见一个爱一个...因为他们也没有那么多时间去浪费...去选择...所以自己稍微可以理解他们的心情...自己唯一比较好的是，我不着急没人去爱...而是着急自己爱的到最后不能开花结果...虽然也很着急没女朋友...但不会见一个爱一个...如果要的话，我有信心可以马上又女朋友...只不过可能不是我爱的罢了...宁愿缺...也不要选择自己不这么喜欢的...

要找一个爱你的人很简单...但要找到一个你爱她，她又爱你的人真的很难...爱你的人可以很多...但你爱的人只有一个...

刚小睡了一下...梦到了外婆去世的情景...在梦里一直哭...起来是眼睛还留着泪...过后又梦到了lynne...梦里的我和她在一起，可是却很针扎...因为觉得不能这样...自己已经有了喜欢的人,而她有了男朋友...

为什么我还会梦到和她在一起呢..明明我已经有了喜欢的人...明明就已经一年没见面，没联络了...也许只是短暂的回忆吧....

但我现在脑海里想的都是yaya...不知道几时还能在见到她...有时候真的好想她也会想我,也会想见我...不知道怎么搞的...我自己好像也能预料下星期她的行程了，哈哈...星期6，多数是陪朋友，不然就是宝贝...星期天就陪干妈...毕竟着星期没见到...感觉一直着要循环...也不会有一天是属于我的吧....呵呵....毕竟她让我感觉我并没有让她很想见到....

明天就要工作了...其实好想拿假和她在一起...但我知道她一整天已经把时间卖给了朋友...好希望能有一天她能这么和我说...我会很开心吧...

把想说的都写的差不多了...虽然还有很多事情还没写...但至少写了不少...心情也好多了...呵呵...

心情....

2012年 8月24号...星期4，半夜0.28分...

又到了没工作的时候了...休息3天...没有因为假期而开心...也许没东西让我去期待吧...

唯一的就是星期6，早上载她去工作...可以见到她...虽然很短暂...总好过没有吧....觉得这几天自己还蛮淡定的...不会在对她要求什么，不会在一直想信息她...

只要可以听到她的声音，看到她的回复...心里已经很满足了...毕竟我们只是朋友...

因为痛苦,所以想要忘记...
却因为想忘记，才会知道什么叫舍不得....
原来当可以选择时...我最舍不得就是你...
哪怕是痛苦，我却想一直把你放在心里...

心情～

2012..8月22号...星期3...下午13.54分...

昨天又忽然拿了假期...因为这星期她也不得空...唯有昨天晚上才得空...
载着她的过程中，一路上有说有笑...有时候真的还蛮羡慕她的...她总是很开朗，很开心...
好想拿得假期，是可以和她在一起一整天...虽然不能...只是短短的晚上我虽然不满足，不过至少还能见到她已经很不错了...

记得她和我说,我太过宠她...其实每次她那么说时，我心里都觉得很愧疚...毕竟我自己觉得没有对她到很好...我总是对她发脾气，没耐心...不迁就她...总是觉得我自己做得不是很足够...不然也不会弄成现在将的局面...

带了她吃东西...过后去逛街买了鞋..送着她回家的时候看到她忽然很安静....平时的她都是吵吵闹闹的...看着静静的她，忍不住了摸了她的头一下...好想可以好好的疼她....为什么...她总是让我又爱有恨....

慢慢的接近了到她家...心里越来越舍不得...好多话想说可是不懂怎么开口...看着她进去家里后...眼泪不知觉的流了出来...一边流着泪，慢慢驾着车...流泪是因为...我知道我们已经回不去以前那么亲密了...感觉我们的距离越来越遥远...好像慢慢的失去了她...那种心情真的很难受...

到了家，打电话给她...说着说着她睡着了，她总是不知觉的睡着...真的觉得她很累...过了一段时间..她打来了...我叫她去睡觉...可是她像小孩子似的...吵着要我陪她...听着她对我撒娇...忽然想亲一下她，可是被她拒绝了...

现在只能见面时一直保持愉快的心情...对待她像朋友一样...把喜欢她的心情收起来...有时候我真的不知道我还能持续这样多久..

她怎么样都比较幸福吧...
她可以选择爱我，或不爱我...
而我只能选择爱她，或更爱她....

今天和了一位很久没见的朋友出来....听说了他的感情近况....他也快有了女朋友...不过之前那个女的有男朋友的...有男朋友的同时还和我朋友发生关系...

忽然感触很深..自己无法接受...为什么有了男朋友还要做对不起另一半的事情...难道有这么需要吗...那她的另一半不是很受伤....也许是我的想法真的很古板把...

接下来没有她在的日子...真的会好想好想她....
好怀念之前那种一直出来看戏....吃东西的日子...
看戏看到所有戏都看完了...
不像现在...好多戏很想看可是没办法一起看了...
好想一起看戏，一起吃东西时能和她一起分享...
那种开心和期待...也只有她才能够给到我....

心情2...

2012，8月21号...星期2，早上9.30分...

一天里写了2次的blog...心里还是一样很难受，还是感觉有东西一直顶着...不知道怎么的...就是睡不好...起来是不是累累的，而是惊醒,起来时整个人就很沮丧...努力的想让自己振作...听歌，希望可以心情好一些...写blog希望可以把想说的话都说出来，希望这样可以舒服一点...可是好像效果并不是很大...

每当我开始写blog时，多数是在我伤心难过的时候....心里有好多好多的话...可是不知道要和谁说...和朋友说的话，得到的只是安慰...所以都不和朋友说...

现在唯一可以让我不在伤心难过的只有她，好希望可以收到一封对我关心的信息...就像以前一样...记得有一次她把我们之间的关系说的很清楚,当时我也很难过...过后她只是信息说了：对不起，我语气重了点...短短的几个字，把我所有的难过都带走，短短的几个字，让我哭了....哭是因为开心，当时感觉到的是她会在乎我的感受....

忽然又控制不了，眼泪又不听话的流下来了....我真的好弱，为什么我总是为了感情搞得那么狼狈....为什么总是想可以好好的爱一个人却不能...有时候在想，是不是应该放纵自己，不要把太多心思花在一个人身上，不要心里只能容纳一个人...这样就不会在伤心难过....

现在只能照她的意思去以朋友的身份找她，至少这样我还可以见到她，希望见到她后我自己能把最自然开心的一面在她面前出现...

昨天她和我说过:如果有一天她想谈恋爱了，当时我还喜欢着她的话，或许她会答应和我在一起....

听到她这么说时，心里好多疑问...意思是如果她真的答应和我在一起的话又代表什么...代表她想谈恋爱了所以选择了我吗？还是想谈恋爱了，就可能会爱上我？还是之前就有一点喜欢了，到了想谈恋爱才答应我?那这还是爱情吗?不管其中那一个原因让我得到了她的心...我会因此开心吗？...脑子里忽然闪现了一句话:爱情不是等你有空了才珍惜...

有时候好羡慕周围那些结了婚，有了孩子的朋友，同事...他们能全心全意的去努力工作赚钱...就算在累...受了很大的压力...只要回到家...看到心爱的老婆，孩子...一切的努力都是值得...不像自己...还是一直在为了感情的事情影响所有...一直执着于追求自己所爱的人...到头来换的心痛是对方的好几倍。..如果我能选择被人爱的话，或许现在就不会那么痛苦了...
 

我无法去决定在你心里的哪个位子。。。
即使我很努力，去珍惜，去付出。。。
却依然无法取代。。。
是不是真的要等到我不爱你了。。。
你才会感觉的到我的努力。。。
才会感觉的到当时深爱着你的那个我。。。。

心情....

2012年8月21号...星期2...半夜1.07分...

心情忽然陷入了谷底...昨天早上工作回来到现在都还没睡觉过....刚已经很累了，可是忽然又睡不下了...

忽然觉得好巧...去年的8月尾...我失去了她....
世界上最痛苦的就是:我爱她，可是却已经不能在让她知道我爱她了....

今年的八月尾也一样同样的事情发生了...爱她，却不能在让她知道了...不一样的是，今年爱的对象换了....

那种感觉真的比任何的事情来得难受...不像之前那样...崩溃的大哭...而是心里好像有东西顶着....想哭可是却哭不出来...想哭到自己累了睡着都不行...

忽然之间我不懂自己该怎么办...好像什么也不想做了...好像真的完完全全失去了她....在她心里我已经不在占有地位了...至于我自己怎么想，什么感受，她也完全不想去知道....

写着，想着，眼泪不知觉的一滴滴流了下来...好想有人在我身边...可以明白我的痛...

好想谁都不想见，因为我真的不知道要用什么表情去面对外人....

每一个星期的期待...现在已经没了...觉得自己很可悲...好像失去了一切..

心情...

2012年8月19号..星期天...早上10.39分...

休息了4天..这四天里，都在打球..看电影....已经没在找她了...有2个星期没见面了吧...
虽然说有一点点想她...可是心里其实很想念她...不能在表现得那么在乎她...

这几天想了好多...不管我怎么把时间填得满满的...在怎么弄累自己...可是到晚上总是会失眠..会很想她...但我真的只能一直告诉自己要看得开....一件事情，当我们没办法改变对方的决定...只能去选择接受对方，如果无法接受对方...只能选择逼自己放弃....

好像什么事情都是一样....是个不变的定律...

记得上星期工作时...忽然和同事聊到...我们都会计划未来的事情...可是自己忽然想到...如果今年12月真的是世界末日的话...那我们所计划的都不是泡汤了？是不是应该先把想做的事情都做完，让自己没有遗憾...？也许现在的人都生活忙碌的关系...不会去想接下来可能会发生的事情....因为只是可能..并不一定会发生....可是想想...预言的那个xx族的人...之前他们的预言每一个都得到了验证...真的很有可能发生...过后我们就开始聊如果那一天到来...最想在什么地方，最想和谁在一起...

当时我就想...如果要说有什么遗憾的话...实在太多了...可是脑海里第一个想到的遗憾就是没能和她在一起...想到最后想见到的人，最想谁在身边的也是她...所以告诉自己，不管会不会发生....我都要好好珍惜和她在一起的日子....

可是偏偏却不能....现在虽然还是很想找她....可是当我这样想时...又会同时在想...我对她而言并不是最重要的...为什么还要那么卑微的强求....我会这么想是因为...我和她的关系说不上朋友..如果说是朋友更进一步的关系的话..却好像还是比不上任何的事情...所谓的重要...是那个人已经在你心里占了很大的地位...你可以为了他...放弃很多东西...因为有舍必有得...

说男朋友的话也说不上....她当时也说了:我不是他男朋友...所以没必要对待我想男朋友一样...到后来一直反复的思考...到底是什么呢...也许，我只是那个在她得空的时候陪伴的人吧...看得出来...她并没有很需要一个男朋友...因为她时间真的很忙...得空时也有太多的东西需要去抓着...比如她的干妈，家人，朋友...

一直说了好多的理由,让自己不去把她看得那么重要....让自己放弃找他...想着或许这样,有一天她会离开我心里....我除了这么想，还能怎么样...我不想放弃，可是我已经不知道怎么再去爱她....我们的需要都不一样....有时常在想...是不是我自己要求很复杂...可是当我问了身边的人都觉得其实真的很简单...但却好难从她身上得到...

这几天心情虽然都很不好...可是我还是想可以为她做一些事情....想可以买她喜欢的蛋塔，给她吃..拿黑巧克力给她...看到她开心的样子...可以在我不在的时候，工作时拿来吃..可是后来想想...也真的连拿给她的时间都没有....今天也一样..知道她今天要弄头发和朋友出去...有想过我要去工作之前的早上可以和她吃早餐...见见她也好....可是忽然又想起她一定昨天出去很累...又难得星期天，她一定会想可以睡到自然醒...何必在自讨苦吃..

也告诉自己，2个星期没见了...也许下个星期就能见面了...就能约她了...可是还是忽然的想起应该也很难了...难得休息她需要朋友，干妈，家人，睡眠，看连续剧...也很难才会轮到我...就算轮到我，她不见得需要我....也许过了3个星期...1个月，2个月....也未必对她来说重要...未必会想起我吧....

现在想要做什么，只要有关于到她的事情...我都会想到最后会有不好的结局....也许我已经失望了吧...不想在抱有太大的期待...

努力的让别的事情让自己不在想她...我不喜欢这样的自己...可是却只能逼自己这样做....
不想在期待了...害怕再一次的失望,有在影响我所有的东西....很抗拒期待所换来的是崩溃和伤心....

我必须要坚强....至少要好好的每一天都去工作....不要在像以前那一样...这是我对自己的承诺....

心情....

8月11号2012年，星期6...晚上21.29分....


心情怀念篇...

在多几个小时就是lynne的生日了....忽然看起去年8月时我们聊天的记录....时间过的好快...已经一年没见到她了...大前年和前年都是和她一起庆祝她的生日...记得大前年...那时我们刚刚在一起...她从kl下来...生日礼物是:钱....因为当时不知道要送什么...所以给她钱去染了个红色的头发....到她晚上回到jb接她时，就在家里两个人简简单单的庆祝，当时我都还不好意思唱歌给她听...所以直接带过了，哈哈....

去年的生日礼物是个皮包，因为之前她就说要换皮包就去找，看到她看中了一个皮包，价钱大概在300块左右...她觉得很贵就没买了，当时心想她生日快要到了，生日当天买给她当作惊喜...可是后来还是被她知道我要送什么了...那天我们就逛街，逛到了晚上...我们就打包了pizza hut,kfc，蛋糕...买了很多吃的回家...摆得满桌子都是....也是一样只有我们两个人...这次我不在不好意思...唱了生日歌给她听....过后就一起吃东西...一起帮她换新钱包...看她开心的像小孩子一样..真的很惹人疼...呵呵...当时其实原本她不想要皮包...她想要双运动鞋...我们彼此都一样的运动鞋...可是怎么找也找不到漂亮的...过后才买皮包的..以为她会不满意....可是看到她开心的像小孩子一样炫耀说她有新皮包...可以让心爱的人满足，开心...那种感觉真的比任何事都觉得开心...真的是很美好的回忆....

记得那天星期五，和朋友一起去jusco买东西...我顺手拿了个沐浴露....结帐时朋友觉得很奇怪，因为沐浴露的牌子不是什么名牌，也很便宜...因为认识我的人都知道，如果我用的东西我不会无缘无故用一个没看过的牌子....其实那个牌子是她介绍我的...朋友后来才知道...说我会有这样的改变，就只有爱才会让我改变...听到时，真的觉得还像真的只有爱情，才会改变我的看法...其实一直用着同一个沐浴露不是可以怀念她，而是真的已经习惯了...

今年她的生日应该过得更开心更满足吧....
之前会觉得心里不平衡....分开后她能那么快喜欢上别人...而且喜欢的那个人，当时我并不觉得是个好人....觉得我没理由会输给他....
现在渐渐觉得...其实他现在的男朋友很像真的对她很好...至少是当时我没有给到她的...没为她做到的...真心的希望他们能一直这样走到最后....^^

心情～

这个星期没什么出去....没车了，因为车拿去修了....手也因为车祸的关系出不到力...所以也没打球...休息的时候只是乖乖的在家...一直看戏...

其实每一天都很想yaya...可是她真的很忙...知道她也没时间陪我....
一直告诉自己...虽然没人陪伴....也要学习自己一个人去习惯....要学习一个人生活...一直以来，我不就是那么走过来的吗....现在也一样可以的...

那天和朋友去jusco买东西....又买了意大利面的材料，想说在研究研究,希望可以做到更好吃...有时后会觉得自己好奇怪...因为好像倒反了...因为正常都是男生想吃一样东西...女生会为了男生学习去怎么做....可是我的情况却相反...= =....买东西时也买了她最喜欢的黑巧克力..刚刚打给她时...她刚放工...她像小孩子一样每次没冲凉就睡着了，呵呵...叫她去冲凉...她语气很期待的问我是不是要去找她....我很想过去...可是偏偏我没车....那天被妈妈发神经的乱骂...不想在和她借车...可是说完电话后，我像个傻瓜式的一直在徘徊...一直想和妈妈借车...把黑巧克力拿给她...想看她开心的样子...挣扎了很久到最后我还是没和妈妈借车....因为之前已经够低声下气了...现在被她骂到将，在去和她借的话，真的自己一点自尊都没有了....

第2次做意大利面，感觉好吃了很多,可是面方面还是拿捏的不是很好...还是湿湿的...以前煮东西会一煮一边看戏之类的，不会专心的待在厨房...现在却不会这样了...因为觉得如果想要把一样东西做的好吃...要全心全意的去做...把它当做爱人一样...用心的去煮...哈哈...可能看戏看太多了...傻了...= =

有时候真的好想放弃...因为好不喜欢现在的感觉....像情侣一样了...可是只是差一个"名分"偷偷摸摸的感觉....真的很不好受...有时还是会有顾虑不要对她那么好...

心...真的好累....
最近喜欢听 张婧的-这样爱了
里面有一句:
我多想要一辈子...
不是只要片刻的相依...

心情～

8月10号 00.47分....

心情好差....最近好像发生了很多事情....总是无法开心起来...以为已经没事了，可是总是会有事情发生...

最近对待感情已经不敢在强求什么了....好像已经不想这么拥有她了...也许越来越少见面了吧...越来越发觉自己给不到她什么，没什么可以让她留下..已经为她做不到什么了...她也给不到我所要的....她越来越忙....有时自己都告诉自己不要在去打扰她了...越来越少联络，有时候也不知道该说些什么了....感情越来越淡了，没有一种安全感，也许因为我们并不是男女朋友把....虽然我可以对她像对女朋友那样...可是她并不能完全的对待我像男朋友那样...因为毕竟没在一起还是有所顾虑吧...这种感觉久了，已经不知道到底是怎么样的感觉了，像情侣，又不是情侣...有义务照顾她，关心她，可是又好像没义务....

好像已经没有当时那么的喜欢她了，没那么粘她了...可能觉得她很忙...不想在打扰她了...慢慢的减少找她了好多....

我想要的是自己喜欢的人能一直陪伴在我身边...能一直在一起....可是她给不到我想要的...有时会想也许真的没缘分了吧...

心情～

今天是2012年7月22号....星期日...下午14.23分...

今天原本有工作...可是起来时整个人很烧...生病了...可能昨天哭得太多了...起来一直很想吐...

看了医生吃了药...就很想睡了...睡到现在...整个人没有力了...今天就不写blog了...

整个人好累现在...
吴嘉蒽啊,吴嘉蒽...搞到自己那么辛苦...何必呢...

崩溃...

人家说:晚上独自一个人哭时...会让一个人变得更加坚强...
就在刚刚我又崩溃了，一直哭不停....
不管哭了多少次...我好像面对感情就是无法坚强...

我开始越来越害怕....我害怕和她关系越来越好就会像朋友的情况一样....那么久了没有进展....害怕像他们一样...

身体今天真的好累，可以说身心都疲惫...我无时无刻都可以睡着，可是今天一直逼自己不去睡忍到现在...

我的心真的好痛，好虚弱...真的整个人崩溃了，
有没有一个人能知道我的痛...可以和我说:不要难过....你有我在你身边...

心情～

今天是7月21号2012年....星期6...下午17.05分...

今天早上和她一起去吃早餐...然后载她去上班...有很舍不得的心情...看她每次都那么累就觉得很让人心疼...害怕以后去新加坡后她会受不了...道别时她让我亲了她一下...感觉很开心...

到了下午...就和朋友一起做gym....过后吃东西聊着天时，就发觉原来vinn和我现在的情况都差不多,在感情里处于不上不下的状况,听着她说的每一件事情，真的能够体会的到她的感受...那种明明有感觉却始终不能在一起的感觉....感觉从她身上看到了自己...

也许是站在局外人的看法去看待她的事情...就变得好像感觉她就是现在的我一样...不一样的是我比较夸张...我会为了感情影响全部...她不会...两个人都彼此有感觉...可是却不能在一起...时间久了，就觉得好像已经不能在一起了,会有其中一方已经习惯这种感觉，不会在有进一步的关系...

感触很深...所以说了很多我的看法...
真的觉得感情不能够拖...一旦时间错过了，就真的是错过了...
要就是要，不要就是不要...其实不就是那么简单吗？

一直鼓励vinn，勇敢的说出自己的感觉...就算到最后...他不喜欢你，他给不到你答案...至少你已经告诉他你喜欢他...以后就算没在一起也不会后悔...

也发现一个全部人都认同的东西...
就是如果你真的爱一个人...你就不会去顾虑那么多，就不会顾虑距离有多遥远，能否给到对方什么，不会去想“不能在一起的原因”...因为如果你爱她，不管怎么样，你都会有很多理由去说服自己，觉得所有的问题都不是问题...

心里忽然自己想想...
这不就是爱情吗？不是用理智的头脑去判断会发生的问题，头脑想会发生的问题，到后来取决于你解决问题的不就是你的心，你的心态吗...是用内心去感受你到底多爱她...珍惜这一刻爱她的感觉...就算换来的是伤痕累累...至少曾经很勇敢的表明自己多么的爱她...

很老掉牙的一句话:不在乎天长地久，只在乎曾经拥有...
虽然很老掉牙...可是每一个人真的能明白里面的意义吗...
我们常会把东西想的很长远...可是我却不知道...计划永远赶不上变化...
真的感觉今天自己感触很深...

yaya...
想和你说，我现在真的很爱你...你是第一个看到我内心最真实一面的人，就算之前的女朋友我都会有所保留...因为她们都说过我不愿意把心打开和他们说出我的感受...其实有时候我还是会很不愿意让你知道我的感受，我还是会想保留，不想让你觉得你对我多么重要...可是每当这个时候时我就会告诉我自己，我不知道未来会怎么样，因为我们永远不知道明天会发生什么事情....所以我想把想说的都说完...不想有什么遗憾....如果有一天...我不爱你了...不是我自己没耐心了，也不是我变心了...而是我的心已经很累了...已经爱的我筋疲力尽了...

心情～

今天是2012年7月21号...星期6...凌晨2.24分...

今天是最后一天的休息了...有种舍不得的心情= =....不是不想去工作...而是觉得去了新加坡就看不到她了...就会和她失去了联络...好想可以一直和她在一起...可是我自己也清楚就算给我每天都在一起我也不会觉得足够...因为心里还是缺少了一些什么...

想拥有却不能去拥有的感觉真的很不好受...每当我这么想时就好想可以不要在这样下去...最近打球真的一直都无法把比赛专注在胜负上...常常输球...做什么事情都没心情...有时候面对其他人真的都没心情去讲话...只是努力的一直让人觉得我很开心，一直不断的找话题...我不知道要怎么去消除这种做什么事情都没心情的感觉....好像除了她，就没办法在开心，没办法在去期待...

我真的太过于在乎了...有时候她的一个表情，一个眼神，一句话....都可以影响到我...所有的喜怒哀乐都在于她....这样的生活真的活得好累...

今天和朋友去看了batman...整部戏差不多要3个小时时间...其实这3个小时我更本没认真的去看...心里一直只想着她...一方面也是戏前面很闷的关系...就好想坐在我旁边的是她...可以靠在一起和她一起看电影....眼睛虽然是看着荧幕可是我的心却是一直想着她...想着明天就可以见到她...一直很想信息她...很讨厌现在的自己...好像完全不受控制...好像只为了她而活...感觉自己真的更本都不像个男人...一点用也没有....

有时候我会想...她快要去新加坡工作了,以后休息时就很难可以找她了...会不会到最后感情会越来越冷淡...就很少机会可以照顾她了，会不会她在新加坡，遇到一个可以照顾她的男生，可以在工作和其他方面都能帮助她....可能很多人会觉得我想太多,但我觉得并不是没有可能...因为我之前就遇过...所以我有时真的会害怕....毕竟我没有什么东西值得人去为我而留住..我更本一点自信也没有....

很想星期天也不去工作想陪她....因为觉得以后可能就很少见面了...可是我却不可以在不去工作了....我不能在颓废了....一直告诉自己就算没去工作，她也不能一直陪我,她还要找干妈...晚上要早点休息，因为星期一开始她就去新加坡工作了...也没时间陪我....所以我也只能去工作....

真的好累哦...连续工作4天...我应该会想疯掉！以后在新加坡工作后，我休息时也不能找她一起吃午餐了....不能和她信息聊天了....

不要说我很夸张...我自己都觉得我现在的心态超级夸张的！
但无法否认的是，着就是我现在的心情....

心情...

今天是2012年，7月20号...星期5...凌晨1.31分...

昨天是最开心的一天^^....早上一起吃早餐，然后载她去工作...下午一起吃午餐...晚上又在一起....很难得的是，下午时知道她想我了，可是却怎么也不说出来....载了她后给了我一张纸条，写着：小小miss u ....看到时真的很开心....这是第一次，她说她想我...第一次觉得我也可以被她重视....

因为这星期只有今天能见到她....所以很珍惜...好想可以一直有她在身边...可以像男女朋友那样,生活在一起....可以出去外面时牵着她的手....她给我的感觉真的很奇妙....以前我交女朋友都不觉得牵手非常重要，觉得牵手有没有都无所谓...可是她就给我感觉就是牵手比任何东西都来的重要...可能会觉得很可笑。..可是心里却很像可以一直牵着她的手直到老...

我们的关系越来越好...可是她还是有顾虑，不再去相信任何人...不想有人住进她心里....常会和自己说，时间会证明我和之前他遇过的人不一样，我是个对感情如一的人，不会抛弃她...不会像之前她男朋友那样，和人家跑了...我是这么和自己说，可是我心里有时不知道该怎么去证明这一切....

今天她还是一样看起来很累...感觉自己和她在一起的时间不够用...多么想时间可以一直停留在那一刻....哈哈....想可以好好和她相处...好像可以拥有她...可以好好照顾她...好好和她聊天...因为我接下来会连续工作四天...我会很想很想她....无法控制自己...一直想可以为她做一点事情....

其实不管什么事什么人...我都不想出去,因为只想和她出去...

喜欢是感觉，爱是责任...
我好想有一天我有这个责任去照顾你～

yaya谢谢你今天会说想我...
我真的很开心....
打着这封信时其实我眼睛已经很想盖下去了 = =...一直打瞌睡....
今天真的很累，可是有你在时我一直不断的忍着...因为我不想睡着浪费了时间....
想和你说...
不管需要和你表白多少次...
我希望有一天我们可以在一起....
不管最后答案是什么我都不会后悔...

我爱你yaya....^^晚安....

心情～

今天是2012年7月18号...星期3，下午13.06分...

昨天一整天都没信息她...因为电话没钱了...感觉工作时间很漫长...自己的心情不断的调整，好了许多...只是还是会一直想着她...多么希望她会信息过来问我为什么没信息她今天...可是却没有...总是告诉自己不要在抱有希望...可是总是不能完全的不抱希望...

心情已经崩溃了好一段时期...好想可以振作起来了...一直在想休息的这4天能为她做些什么...可是我却一开始就自己搞砸了那个气氛...约好了一起吃早餐，然后载她上班...可是忽然她要陪爸爸吃早餐...因为很难得可以见的到爸爸...我自己心里很清楚她的选择是对的，很清楚她应该陪爸爸...可是自己心里还是会不爽...就对了她发脾气...说了很多不好听的话...

到了今天还是一样...关系没好转...她信息了一句话:请不要对我发脾气...我没有义务去哄你...

看到时顿时觉得很有道理....我一直把她当作第一位...可是她并不是也那么想...我真的没理由可以对她发脾气...从今以后我也不会在对她发脾气了吧...把自己的心收起来...不想在让别人知道我的心情了....

早上起来，一直听到妈妈在电话里乱骂人...说什么自己现在早死就好...不用在努力做什么...不用留什么给人...其实我从不打算她会把什么留给我,因为我知道我自己是怎么的对她...我现在赚的钱并不多...不能满足她金钱的欲望...我只能把所有家里的费用都负担起来...她只要自己能赚钱够自己花就行了...如果以后我有能力了，要我养她，给她钱，我还是会给...只不过我不会自己去孝顺她...

有时候常在想，其实自己和其它人都不同...不像其它人那么幸福...一到年龄，就有家人安排去考车，家人给他们车驾，毕业后还有能力去让他们去学更多的东西...安排的好好的...毕竟我是单亲家庭...所以我知道我只能靠自己的努力去拥有他们一开始就已经拥有的东西....

也常会想...自己没什么能力，也没什么钱...凭什么去说爱一个人，凭什么学人谈恋爱...自己能给到她什么...每当我这么想时，我就会放弃想去拥有她，她应该值得更好的人去拥有，也理解自己不该去依靠谁...心情虽然会低落，但至少会好过一点...因为不会在那么固执的去想拥有...

忽然想起以前一开始为了工作拼命的加班，就算新年都天天去工作，没什么联络朋友，心里只想赚钱的那个我...到现在为感情常不去工作，常心情不好....

我好想可以努力的赚钱工作...可是心里却想有一个人可以陪伴着我一起努力...可以放心的让我努力的去赚钱....是我自己急着想拥有她吧...害怕以后我换工作后就没现在那么多时间去陪她...又害怕如果能在一起后那一天又会失去了她...怕她因为少了陪伴和别的人走了...我已经试过所以很怕了...

听过一句话:因为你恐惧...所以你才会愤怒....
真的很有道理...

真的很爱她...自己也无法形容那种感觉为什么可以把她放得如此重要...可是我必须去不把她放的那么重要....所以常常反反复复...所以每当很像拥有她时就告诉自己我凭什么去拥有她...至少自卑的心可以让我不在去那么执着....

心情～

今天是2012年7月16号...星期一....晚上22.27分...

最近慢慢的开始写回blog了...其实只有在我心情跌到谷底时才会想写blog发泄情绪吧...也只有在没人能理解我，没人能让我伤心时，让我依赖着时才会想写blog...把一切不开心的写出完后希望自己能更加的坚强...

今天开始工作了，在我预料之内，一到公司...就很多同事，老板不断的酸我...我在怎么的心情不好，也只能对他们微笑...今天不管做什么，都想自己一个人...不想有人打扰，不想在我心情低落时还要应酬其他人...工作空闲时就一直发呆...想了好多事情...发觉我没来了工作的时期，我失去了很多东西....算了算...单单工钱，这个月就被扣了差不多1000多马币...加上这个月花钱如水...都不敢去想了= =....本来我有个升职的机会...可以管理大概3～4个部门...也因为我的上班状况问题而被人代替了，其实我并不在意这些，毕竟我也不准备要留在这里...不过就很心里不好受...不再被人信任，又被人轻易的取代的感觉...

失去了很多没关系...但好像没有得到什么好的结果...今天我发了2次信息给她...虽然我叫她不用浪费钱回我...可是其实当时的我是很像她可以信息过来让我觉得至少有她在的感觉...虽然不能一直信息因为很贵...不过我就只想要一封信息，才不过值个2毛钱...写个信息不到5分钟时间...都不能拥有...好像自己连2毛都不如...后来想了想...也许是心意问题吧...如果真的有心的话更本不会计较这些吧...

嘴上说不要她信息过来...可是我还是会像傻瓜那样无时无刻的一直看手机...希望会有惊喜...当中还是有一直想信息她，但还是忍了下来...告诉自己不要自取其辱...感情让我失去了好多...可是并得不到任何的回报...我开始害怕...不敢在奢望...慢慢的要求越来越低...心越来越累...

有时候感觉自己好像拥有了她，可是又好像其实什么都没拥有...那种感觉越来越强烈，也越来越觉得无奈....越来越辛苦....唯一让我能开心的就是想没工作时要带她到哪里去，到哪里吃东西...想安排和她一起的节目...可是忽然又害怕到时候有什么突发状况...过后就不敢在去想了...

有时觉得我好像一直在不顾一切的想要让她开心...想疼她...对她好....这样我就会开心...
可是有时觉得自己却很可悲...谁又会为了让我开心而特别的为我做些事情呢...

我很累...不想在这么懦弱...很想放弃...可是我却放不下...
反而她却想我不要爱上她....要我放弃她....
好想不要在被感情影响我的全部....我真的不想在回去那个以前为了感情不顾一切的我....
可不可以不要在让我爱的那么辛苦T_T
可不可以让我爱上一个，她也会爱我的那个人...T_T

心情～

今天是2012年7月15号..星期天，我又没去工作了，最近心情很不好很多天没工作了，开始害怕明天去工作露面时被同事们酸，害怕老板要我见他问话...不过只要有她在我身边，我会更加的坚强去面对所有的事情....
  
有时真的觉得很不可思议...有种那么想保护想爱她的感觉，也许以前都是享受着爱人和被人爱吧，这次就只我单方面的爱她...她曾经和我说过，爱就是像空气，你不能没有它...只有在一起了才会有爱...虽然现在没在一起，可是我很确定我已经开始爱上了她，我不能没有她....

她是个很好的女生，也许不是最漂亮最好的，可是却是会改变我的人...喜欢她的孩子气，喜欢疼着她，虽然有时候会无理取闹，有时我会无法忍受发了脾气，可是很快的就会恢复了起来...我现在一直努力的学习着站在别人的角度去想问题，去接受别人的想法...而不是意味的忍让，是没有用的，因为只是在压印自己的脾气...会有爆发的一天...以其说相处需要忍让，倒不如说需要的是接受...

也许她害怕有人在住进她心里，害怕习惯了，那一天会失去....变得不再相信任何人...我能理解那种感觉，因为我自己有时也很害怕会失去她，害怕再像之前的感情那样，害怕太爱上一个人...不过目前我只想可以一直坚持留在她身边，希望有一天我能让她感受的到我和其它人不一样，不会离开她...虽然我不知道有没有结果..但目前我只想可以珍惜她....至少我不会后悔....

yaya小孩...我无时无刻都好想你....T_T...
我有时真的觉得我中毒太深....太夸张了..= =

心情～

今天是7月9号2012年23.20pm
时间过得好快，我已经有半年没写blog了...这段时间发生了好多事情....今天的心情特别的down...不想让其它人知道我的心情有多糟糕，只能自己默默的去承受....好想可以告诉现在喜欢的那个她，自己的心事，但是不能...因为我害怕我会很依赖她....忽然觉得爱上一个不爱你的人很辛苦....也许以前从没尝试过这种感觉吧....现在的我，已经不在去想紫菱了，因为我已经放下了....我开始有了喜欢的人，但很不幸的她对我没感觉...

今天的我不知道怎么的，做什么事情都魂不守舍...什么也不想做，只想可以依赖她，但是我不能这样做....只能自己一个人发着呆，看着戏,时不时的会被戏里的情节所流泪....明明就没有很感动....今晚的我特别爱哭，好像好久都没这样了...她对我而言很重要吧，但却不能拥有....虽然她有信息过来关心我，但都被我冷漠的回复，不想让她在关心我，因为我知道她是出于朋友的关心，我又很害怕她的关心会让我越来越爱她，所以不管在怎么样我都不可以在依赖她...在怎么的不愿意也要和她保持距离...但看到她信息来时那种感觉是开心的，只是不能让她知道....

常常告诉自己不要把感情放第一位，但还没和她在一起我就把她放得比任何事情都重要...也许重不重要不是自己说了就算，而是发自内心的吧....

今天不知道哭了多少次，整个人好憔悴，好累好累....是否哭过了明天就会好一些....T_T