心情3...

今天是10月31号...星期1...下午16.30分...

最近虽然生活不孤单...但总有一个人的时候...只要一个人的时候...都会想起她...就算一整天在忙...睡觉时还是会梦到她...心里一直一直存在着她...现在的生活比以前和她在一起时不一样了...身边有很多的朋友...不像以前总是只有她...可是这种生活真的不是我想要的...可以的话我也想整个世界只有我和她...

最近好累...好像不止心灵上的累...身体也好累...什么都没做...但却很累...累的时候，又有谁能知道...好希望她能在我身边...但她已不属于我了...为什么遇到她我就那么的懦弱.....

心情2...

今天是10月26号...星期2...下午13.41分...

自己一直无法专注在做一件事情...为什么自己还是这样....很讨厌这样的自己...明明就看到了最让人伤心的画面...可是为什么怎么也恨不到她...为什么还是放不下...为什么还是想着她...总是在想着想见到她....

一个人安静却不平..
不愿意忘记并不是任性...
已经投入全部生命还剩什么能抽离...
假如能有些恨你...
也许慢慢会痊愈...
可悲的是我认定..
你怕不公平，不得已才会绝情...

听到这段话时...好符合现在自己的心情...这世界还有什么值得留恋的吗...有什么对我来说是重要的吗....没了她...我什么都不是...什么都不重要...脑海里一直想着她...梦里一直梦到她...有时半夜梦醒了...却怎么也睡不下...脑海一直想着她..心痛着....为什么我这么懦弱...

曾经她说过...小叮当....你在哪里...快出来...因为当时我们分手...可是彼此还是爱着对方...想回到过去...可是现在我却好想像以前她一样....希望小叮当的存在...我想乘坐时光机回到过去....

2年多没画画了....昨晚第一次画了一张....是难看的= =......主题代表着你和我...你就在活在阳光里...开心的度过...而我一直活在黑暗里...每天想着你...想着以前和你一起的人，事，物....

心情...

今天10月25号...星期2...00.36分...

不再写想念你的日子了...因为真的心很灰了...虽然很不想死心...但事实不得不让我死心...看到你主动抱他的那一刻...心都碎了...因为我从来都没被你这样对待过...可以感觉得出...你很依赖他，很爱他...

最近明白了一些相处的方法...和男女之间的想法，观念...发觉原来我们谁都没错...只是我们彼此不懂得怎么解决问题...明白了许多事情...还蛮后悔这么迟才知道这些事情...下次有空时...送你这本书...

自己的心情还调整不过来...有时看书很平静时，脑海里还是会不断出现当天的那个画面...

不知道那个男的是否和之前女朋友分手了还是没分手...害怕你到最后受伤害...她的女朋友也受伤害...不想你受伤害...也不想看到你伤害其它人...

还是会担心你最近负担会不会很大...会不会不够钱用...怕你辛苦...因为你一个小女生，却要背负很多事情...

虽然心灰了...但还是会担心好多你的事情...因为这次你做得很果断...所以我知道以后你都不会找我了...不会和我说你的事情了...可是我还是会想可以让你知道...不管以后的生活怎么样...我都会默默守护在你身边...也许别人会说我笨...但对于你，我总是想可以让你依靠...照顾你...如果有一天我有了女朋友...你需要帮助时...我也会在...不知道你会不会看到我所写的...只想你记得...这辈子...我都会关心你...如果有了女朋友的话...我会把你当妹妹那样照顾...

想念你的第39天....

今天是10月21号...星期5...14.07分....第39天...

昨天晚上没写到...因为没时间写....也许以后我就不能像以前这样坚持每天写了...昨天你和我说和他在一起你很开心...听到时这是你第一次承认喜欢他，和我说你需要他...听到时其实还是崩溃了...眼泪不停的留...因为在工作...所以只能在厕所里偷偷的哭...

昨天见了一个很久没见的同事...过来加班...和他说了自己的心事...在公司那么多同事里...只有2个人知道我失恋...其它人都还以为...我最近每天没工作是陪女朋友...记得以前我和佳文说我们的事情时...他问了我:在她最伤心难过时，是你陪着她吗...如果是这样...不应该这么脆弱...可是我们的感情就是那么脆弱...同事也以为我们的感情很深厚...因为我每次拿假就为了陪你...每次一有假期就拿，用公共假期就拿..拿完了拿mc...拿了mc拿unpaid...看了自己的leave record...90%是星期日拿的....差不多有12～13天....如果星期日真的要工作...也会在你家陪着你到星期日早上才回家...很多人会说...2个人都需要有自己的空间...有自己的生活...我常想在一起时你是不是也很想和别人出去...会不会真的太霸占你了...也许你会这么觉得...我也应该给你空间...你知道吗...我很喜欢一直陪着你...因为我很依赖你...我也不希望你一个人在家里...我生活里只要可以一直陪你在你身边就够了...或许因为这样也导致其它人没什么机会接近你...不会像现在这样....很多人接近你...很多人关心你...

因为在一起时只想可以一直和你在一起...所以很多人都会觉得我古板...昨天的同事...也和我说:怪不得看你削瘦了很多...听到时还蛮开心的...至少没之前那么肥了...我常在想...到底自己哪里做得不够...唯一想到的是自己的脾气不好...我不明白为什么你还觉得我做得不好...说有些话就算说了我也听不进去...我一直在想...一直想...可是脑海里全都是和你在一起开心的画面...想不到哪里不好了...

从以前我一直顾着玩game....要你陪我玩...玩到都没出去看戏走走...就算是看戏也是看了戏就回家玩game...到过后我明白你想偶尔出去走走...就每星期都带你走走...看戏，吃东西...虽然你不说...我都会留意你的fb看你想去哪里...记得那次去funfair...我们都不懂路...你和我说...我们不去也没关系...只要你有心就好了...真的...偶尔在家也很好...听你这么说时就更想带你去玩...因为你的体谅...所以本来都要带你去的心情就更强烈了...去到时...你想玩那个秋千...其实我心里很害怕的...不敢玩...不过我不想你一个人玩...所以装着很勇敢的去玩...其实玩完后我手也很热...也许有点紧张...你问我:你还ok吗...我装着没事的和你说ok啊...虽然怕...但我很开心可以和你一起玩...可以看到你笑...想赢个bear bear给你...想用我们的努力，和运气来赢一个纪念品...虽然后来赢的是个很小的bear bear 但却比用钱买的更有意思...更充满感情....过后我们也常去看戏...我肚子每次很不舒服...你用体谅语气和我说:不然我们不要看了...可是我不管怎么样...我都想要陪你看到戏...因为我不想让你感觉到失望..

以前我们吵架要分手时...因为你说你融入不到我的生活...我知道后...自己也开始了改变...我们一起去买菜...一起买日常用品...家里放着你专属用的东西...买用具也买3个...因为家里有我，你，和妈妈...当时你也和我说喜欢一起去买菜...买东西的感觉...觉得已经融入了我的生活里...当你说时我就觉得我办到了...煮早餐给你吃,让你冲凉出来就有早餐吃...偶尔煮晚餐...有时候会一起煮...有时候会你煮...当我煮时...我都不让你帮忙...因为我想你在客厅等着吃晚饭就好...这也是我第一次煮饭...给心爱的人吃...第一次煮给人吃...久而久之..每星期6或星期日...我们都会去jusco买菜...次数也很频繁...你也和我说：我们可以不要每次一来就买菜吗...那次你说后我就明白原来你不喜欢每次都来买菜...我以为每次带你买...就可以让你觉得融入到我们一起的生活你会很开心...过后我们也不常常去买了...都是久久一次...

我们一起经历了好多问题....我们的脾气都不是很好...当然我的比较严重...从以前一吵架我就会载你回家...然后自己回家...变到到我们每次吵架时，我都告诉自己在生气也不能各自回自己的家...所以过后我都不回自己回家...都会一起在你家或我家...静静过几个小时后后...我们总会有其中一方会来示好...和好了...一起笑了...就没事了...就这样小事化无...也不要浪费我们每次见面，好不容易一起休息没工作的时间...

每一次的吵架...我都会知道哪里需要改进...所以我都尽力的可以满足你...有时候说分手因为自己很生气...可是过了一天气就消了...我以前和你约定过...不管我们在怎么吵架...我们当天都要和好...因为这是能让情侣感情持久的方法...也是一种相处....也像电视说的...夫妻相处之道一样...在怎么不开心...到了明天...都要带着笑容面对彼此...不开心的事情...吵架的事...我们都不要太记在心里...过了就算了...想起为什么我们会在一起...不就是因为我们都想和彼此永远的走下去吗...开心的回忆那么多...怎么还有机会想不开心的事呢...这些想法...都是和你在一起后..一点一点的学习...可是啊...我还是失败了...不断的改进...可是你从之前就抱着我们本来就有问题...本来就走不下去了的想法..谢谢你让我一直的改变...可是我的改变无法传达给你让你知道...让你感受到...第一次为了一个人...想改变自己...第一次...朋友，同事都知道我这次很用心...当然自己有错的地方都会有和他们说...可以让身边的人第一次这么觉得...真的很满足...今天写了好多...我们一起的回忆...我们的故事...好多好多...都还没写...如果要写的话..真的我能出一本书了...呵呵...昨天你一直和我说我们结束了...你走了...现在的你很开心...每次回忆起和你一起的时光...我的心情都是愉快的...你走了...我唯一能做的就只有回忆以前的日子...你走了...留下的伤痛...就由我来承担吧....虽然你对我很残忍...做的很绝...但如果你有需要我陪伴的一天...我都会陪着你....你对我的无情...我不会恨你...

想念你的第37天....

今天是10月19号...星期3...晚上22.34分...第37天想你的日子...

刚放工回家...今天手机吊饰跌了T_T...怎么找也找不到了...很心痛...也许这意味着...不是我的就永远不是我的...注定要失去你...自己没心情了一整天...心里很着急...害怕有事情会发生...就信息你了...想你可以和我聊天...可是信息了3封你并没有回复我...可能你觉得我又找你了...觉得我烦吧...

我总是相信着你会心软而理理我...相信着以前你和我说，不管什么身份，记得紫菱需要嘉恩...这辈子...相信着...当初cindy的婆婆帮你算了命后你和我说...不要有事瞒着你...不要离开你...我从来没对你隐瞒什么...一心一意的对你...女生朋友没有联络过一个...因为只要有你就够了...朋友也不常找他们出去...因为我喜欢可以陪在你身边的感觉...不想你一个人...我一直相信嘉蒽在紫菱心里还是有些地位...可是往往却不是这样...以前你说想见我,想我陪你时...当时不管我们分手了还是没分手...我都会第一时间过去陪你...可是为什么在我最需要你时...你却理都不想理我...你对我的承诺都没遵守...真的很伤心...我恨我自己为什么那么投入...为什么那么相信你...我真的很绝望...可是不管怎么样，我却相信会有一天...你能了解我的感受...相信有一天...我能打动到你的心....

紫菱...我好想你...真的好想可以和你聊聊天...

想念你的第36天....

今天是10月18号...星期2...旁晚18.08分...第36天想念你的日子...

今天还是一样好想你...明天就要工作了...唉...说真的很没心情...可是还是要继续工作...每次工作时...都好想找你...以前不管做晚班..早班...我们都会聊天...sms...早班时就会聊比较多...可是现在的早班已经不能找你了...不能像以前一样...关心着你...

听着"我总是一个人，在练习一个人"

时间一天一天的过去...自己好像都没好过....还是一样难受...打球，能让我暂时忘了伤痛...虽然偶尔会和朋友出去...但我知道我不能每次找他们...因为他们迟早会有自己的另一半...所以要多习惯一个人的时候...一个人时...不管人在那里...都会想起和你的回忆...都会想起现在如果你在我旁边的话，我们会怎么聊天...脑海里一直浮现那些画面...这2个月里...自己一直活在悲伤里...没有人能了解...我的心是多么的痛...没有人知道...我几时又独自一个人哭了...没有人懂...因为我在也不和他们说自己多伤心...都把这些事情藏在心里...

工作有加班，可是自己都没心情加班...我自己很清楚...这样是在浪费时间...没有了你在我身边...我自己已经失去了目标...以前所规划的事情都停止了...我知道自己很没用...不是为了自己在活...到了现在...我还是常常会哭...常常会崩溃...每次都好想...你会对我伸出手...我清楚你已经不在乎这些....我知道是我自己傻...还想着你...还想你可以给我个机会...我想让你知道...这次我真的受了很大的打击...我真的改变了...就算不能在一起...朋友也好...我想让你知道...嘉蒽一直都好爱好爱你...可是现在我什么也不能向你证明...

这些日子的心情...除了想你还是想你,心累了...可是却什么也不能做...每天过着对生活没期待...唯一期待是你可以理理我....可是这种期待比较像是在等待...

紫菱...我好想你....

想念你的第35天....

今天是10月17号...星期1...晚上20.04分...第35天...

忽然想起了以前的一些回忆...想起了以前你买ribena的糖...当时看到你买时...就觉得你喜欢吃...过后的日子我都买糖时...常会买给你吃...过后你也和我说你不是非常喜欢吃，只是当时想吃罢了...只要你喜欢的东西...喜欢吃的东西...我都会记得...都会买，都会带你吃...真的好怀念那种感觉...可以让你开心...比自己开心更开心...

记得以前我和你说过...我脾气很不好...当时我们还没在一起...可是当时我们已经很要好...认识了很久...那时你和我说...你不觉得我脾气不好...其实很多人都看不出我脾气很不好...因为只有我的女朋友才会看到我的脾气...因为我在乎...所以我会很容易发脾气...如果不在乎...我都懒惰管...我现在一直在学习什么事情都不那么暴躁...虽然有时还是会很暴躁...

我从小就没有爸爸...和妈妈关系也不是很好...没兄弟姐妹...所以才会把你看得这么重要...也许你会想起那天我没载你，觉得那次就证明了，你对我不重要了...但在我心里你对我真的真的很重要...第一次感觉你像我的亲人...已经超越了女朋友的关系...第一次想和人过下半辈子的日子...2个人一起走完剩下的人生....以前交过很多女朋友...但从没有让我有想到这么远....

写了第35天...可是分手已经2个月了...每天都好想好想你...每当一个人时...想起你时...我只能把想和你说的话和小宝贝们说...想哭时..就抱着它们哭...
你能感受的到我对你的想念吗～

想念你的第34天....

今天是10月16号...星期天...晚上19.05分...第34天...

我们2个月没见面了...那天在你家附近和朋友吃东西...星期五...时间是6点多这样...在想会不会看到你回家...很期待可以看到你...好久都没看到你了...想看到小小只的lynlyn...像小孩子一样的lynlyn...吃着东西时一直看周围...可是怎么也看不到你～_～!!

最近总是心不在焉...什么都最后想起....总是看着有我们一起回忆的地方...每天都想着那些不同地方的回忆...想的都是开心的事情...想着有你的感觉真的很好....

小孩子lynlyn..我好想你...T_T

想念你的第33天....

今天是10月15号...星期6....晚上22.39分...第33天...

昨天看了场电影real steel...会知道这部电影是因为之前和你去看电影时看到的预告...你也和我说了故事大纲...当时就说一定要看...可是已经不能和你看了...想要和你一起看的电影...一次又一次的错过...到底要什么时候我们才能可以一起看电影呢...是不是就在等我放下时，我们就能恢复朋友那样..有时想不要写blog了....也许你知道我没写blog后...没在emo后...我们就会在联络...

不知道还需要等多久...我们才不像现在这样...已经10月了...时间过得好快...
我真的好希望...在我生日那天...你能陪着我庆祝...就当帮朋友庆祝生日...就当做我的生日礼物，我的生日愿望....也好害怕到时...我们的关系还是像现在这样...

真的好想好想你...

想念你的第32天....

今天是10月14号...星期5....今天生病...休息了一天...也休息了写1天的blog= =...但还是很想你...

想念你的第31天....

今天是10月13号...星期4...晚上22.30分...第31天...

刚放工回来...今天是和你分开后...第一天做早班...早上驾车的那种感觉...想起了以前每次早上起来载你去工作的日子...好怀念那种感觉...心情也很down...

上了班...不断的一直想着你...忍不住的...信息你了...信息说要你不要在讨厌我了好吗...可是你没回复...发了第2封时...你终于回复我了.....虽然你是叫我不要在找你了...我问你是不是永远都不可能会在联络了...你说:暂时...看到时...其实眼泪已经填满了眼睛...想哭...可是周围很多人，所以不能哭...也很感动...至少以后还有可能会是朋友...真的很感动...觉得至少在这点你没很绝情...一直找你...你却不想理我...觉得自己真的很犯贱...明知道结果却还是坚持找你...尊严...面子...这些都被我自己丢完了...可是我自己觉得这些东西对我来说不重要...如果放下身段...能得到你的理会...那没面子，没尊严又算什么...都是值得的...

今天写得有点赶....因为自己身体不舒服...生病了...真的好想自己可以发烧个39~40度...也许在危机的情况时，能见你一眼也好...
今天也好想好想你.....

想念你的第30天....

今天是10月12号...星期3...下午17.57分..第30天想念你的日子...

第30天了...已经写了一个月了...和你之间的事没进展，也没和好...所指的是，你还是讨厌我...第一次...这么有耐心一直写着blog...第一次...这么用心对一个人...

今天看了你的fb有个人post了一个星座的...说你像那个女生...那个星座写着"爱上那个星座，会幸福到爆"...看到了第一名:射手座...觉得好惊讶...心里想...爱上我时...你会幸福吗...你应该觉得我做的不足够吧......之前问cindy...我是不是有什么东西做得不足够...cindy和我说...你以前和她说...我该做的都做到了...只是最重要的却忽略了...我知道...从她那里...一定能知道些你对我的看法...以前我们在一起时...我尽力的做到你想要的...可是往往我都有种好像做不足的感觉...不要怪她会和我说这些...现在我也不能，从她那里打听什么了...所以现在才会写在blog里...

很多朋友会觉得....你和我分手，应该是在那时事还没发生时...我们的感情就有问题了...我一直都不觉得是这样...因为只有我自己清楚...我们最后一次见面时的那个情形...都舍不得对方的心情...我也很清楚...我这次犯的错...

我应该去载你不管在怎么生气,也要去载你...
我应该在事情发生后，马上哄哄你...不应该在其中一方还在生气时...说些我们不要见面先，冷静之类的话...
有些事情...要经历过...才会懂...你不在包容我...你累了...我知道...
我常常的问自己...是否做得不够多....之前付出了那么多...从不顾虑代价...不顾虑有什么回报...可是有时候却让我很心寒...因为你只记得我对你做错的事情...以前为你付出的...也比不起一件错事...甚至变得朋友都不是...由爱生恨...
我从不怪你...因为我自己有错在先...所以我没资格怪任何人...只能怪自己...

明天就工作早班了...每一天....都好想好想你....

 

想念你的第29天....

今天是10月11号...星期2...下午17.59分..第29天想你的日子...

昨晚睡觉时又梦到了你...梦里你换了一个黑色的钱包...我送你的皮包你已经没在用了...所有有关于我送的东西都已经不再你身边了... 醒来后，过一下子又睡了...不知怎么的好像特别累...睡到了5点多...梦里又梦到了你T_T...梦到和你一起吃东西...你身边好像有4～5个有好感的男生...在吃东西过程中...时不时的你就在他们面前说我这里不好...那里不好...我只是静静的什么都没说...过后你说你要去city bank还屋期...我和你就先走了...在车上只有我和你...什么都没说...只是知道车开得很慢很慢...车里播放着方炯镔的"坏人"....也不知道为什么会梦到这首歌...平时都没听..= =也不知道这首歌的歌名...是刚找时找到的...只是在梦里听着听着...眼泪一直留着....直到歌的声音越来越大声就醒来了...

好像自己从没有好好得过一样...只是一直想着你...在梦里也一直想着你...有时真的也不知道自己在发梦...因为好真实...可是醒来时，什么都不是...心就越痛...好想可以继续睡...就可以在梦到你...可是睡久了就睡不下了...如果可以睡不醒该多好...至少可以让自己永远停留在看到你，你在身边的时候...

朋友都说我比之前好了很多...虽然表面自己是看开了，会笑了...但对于你的爱，对你的思念...并没有减少...记得以前你会信息说:hubby～我好想你...你感受到了吗～?

现在的我好想好想你...你能感受到我对你的思念吗...在分开后的每一天...是否会有些时候会想起我...我每天都好想你...

想念你的第28天....

今天是10月10号...星期1...下午17.53分....第28天...

好想你...想知道你最近过得好吗...吃得饱吗...会累吗...经济方面有压力吗...工作的怎么样...心情虽然很down...可是为了让自己好过些...就一直告诉自己:就当作在磨练自己，改改自己的性格，朝着你想看到的改变...可能你不会想看...但我也只能这样安慰自己...至少这样心情会比较好过一些...

没工作时就过着每天打球...找朋友一起吃东西的日子...喜欢在打球到很累的时候...满身是汗..却还要坚持继续打的感觉...好像一直在挑战自己的意志力...一方面在打球时也没时间去想多余的事情...虽然只是短暂的...和朋友们出去希望可以自己散散心...可是不管去哪一个地方...都会有和你一起的回忆...现在自己的生活变了...以前没工作时...每一天载着你上班，下班...已经成为了我的习惯...我的责任...你没工作时...我们都会在一起...一起看戏，走走，载妈妈走走，一起打game...怕你闷所以总是会想带你走走...问你想去哪里...

记得以前你写过一个blog...当时我和你说分手了...因为好几天你变得很静...问你什么事情你也不说...那时还怀疑你是不是有喜欢的人了...过后才知道是爸爸得了cancel...当时的我觉得好像不是你男朋友...因为这么重要的事情，你都不和我说...

过后看了那个blog的内容后很感动...你写了很多事情...list了很多事情都等着我们完成...
我只记得几样...因为太久了= =不过当时看到后的那种感觉，到现在依然还能体会得到...

现在你的生活也变了...不再有我了..应该会多出很多朋友，好感的男性朋友吧...
我自己的生活也变了...不再有你了..身边虽然多了些朋友，但我还是好想像以前一样，生活里以你为中心...全心对着你的日子...过着每天有你在的日子...
小孩lyn...我真的好想你...

想念你的第27天....

今天是10月9号...星期天...晚上22.55分...第27天...

放工回家看到你fb开回了...不知怎么的...心里开心了起来...
工作时很伤心...心情很低潮...眼泪不停的流...伤心到一个程度了...心情好多了..也许哭过心情都会好些吧...虽然心情还是很想你...但我想在不能找你的这段时间...就当作好好的调整自己...改变自己的脾气...努力的减肥 = =...等有一天你能原谅我时...你见到的是全新的我...为了你而改变的我^^...所以我要努力...

想念你的第26天....

今天是10月8号...星期6...早上11.01分...第26天...

好奇怪...已经看不到你的fb了...也许你已经关了...为什么会关呢...fb不是你每天都必须用的吗...心想...是不是因为完全不想让我知道近况如何...我是不是又做了什么事情惹到你不喜欢...因为很着急..所以发了1封信息给你..差不多2个星期多没信息你了吧...想知道是不是自己做错了什么事情...想知道你还讨厌我吗...但你没回复...我也不在去问了..怕你觉得烦...

自己一直在反省着是不是自己做错了什么事情...
我也没找你了...也没信息你了..应该没有什么问题啊...只不过每天看你fb...每天写blog记录着每一天想你的心情...知道不能在找你...所以每天把想说的话写在blog里....就这样罢了...而且我fb也cancel了你好友...你应该不会看到我emo的心情...到底哪里出了问题呢～_～...自己也找不出答案...觉得事情好像越来越糟糕...怎么样做都不对...

今天放工时...同事们都和我说:嘉蒽你就开心啦...以后都星期6工作...星期日就可以陪女朋友了...不用每次拿leave...听到时有种被刺到的感觉= =...心想:walao...我已经sad了一个晚上...现在又提到伤心事T_T...

今天心情很down～_～...想不去工作...但我不能在这样颓废下去...所以在怎么样...都要工作...真的好想你...

想念你的第25天....

今天是10月7号...星期5...早上11.10分...第25天想念你的日子...

昨天看了你的fb wall...写着:i'll b here...jz stay wif u ...
看到时那种感觉好复杂....就像你不在属于我...你对他的想念，对他的感情，带着守护他的心情...这些以前专属我拥有的这些...被转移了...我的心情是怎么样...是伤心吗？但还没看时心情已经很emo了...

朋友常会和我说...你已经不爱我了，已经忘了我了，有喜欢的人了，对我都那么绝了...也那么快就变心了...心都不在我这里了...还把时间浪费在你身上干嘛...做这些都不值得...每次当我想起这些时...都会问自己...这样想的话我会好过吗...会放手吗...可是自己却怎么也想等待你会回来...

昨天和了一位失恋的朋友吃晚餐...之前她和我一样等待着还会复合...但经过一些事她发现自己终于看清楚前男友的本性....她也看开了...觉得不值得在为了一个男生这样做...而我呢...清楚的知道了你的个性...清楚知道有你喜欢的人...我却想一直期待有一天能等待能复合...我只想要你...周围的女生我都看不见...很多人都会说我很固执...

也许等待本来就是个错误...也许等待一个不属于你的人只是在浪费时间...我不知道我会等待多久...也许快结束了...也许会多几个月...或一年...2年...3年...但我一直告诉自己...虽然很多人在等待时...到最后都觉得以前为什么那么傻...等了一个人那么久...到最后什么都不能改变...但我并不会后悔...就算以后我等不到你...自己有了女朋友...我都会觉得等待你的那些日子一点都不会浪费...都是值得的...你值得我这么做.....这6年来...我们所经历过的...我都很珍惜..

我们都不知道明天会发生什么事情...但我希望有一天你能感觉得到...你是我最重要的那个人...你改变了我很多...不管是以前在一起，还是现在分开了...我还是那个深爱着你的那个我...一点也没变...

今天要去工作了...心情好emo...
星期5了...又是你的last day 了...你的假日已经不属于我...好想好想可以和你出去...但是已经不能了...

想念你的第24天....

今天是10月6号...星期4...下午15.05分...第24天...被你发现我一直从你朋友那里打听你的消息了...你很不喜欢...在也不能知道你过得怎么样了...唉...为什么打听你的消息都不可以T_T...要绝到这样吗...我真的就另你讨厌到这个程度...？有些事情真的好难预料，也好难接受...就像前一秒关系是那么的好..下一秒就什么都不是了...

只想要可以和你聊聊天...你会觉得如果联络我会没完没了...但你可以一直和我保持距离啊...每天过着什么生活我真的不知道...整个人一直很恍惚...只有在运动时感觉才能好一些...每天握着手机上的吊饰发呆...每天晚上睡觉前都会和小宝贝们说晚安...常会和它们说...也许以后你们都看不到妈咪了...妈咪在也不会想起你们了...她已经有了新的宝贝...记得我和你说过...每次我会和小宝贝们说话时我是真的很想念你...常常会和它们说话...我不是脑袋有问题T_T...只是很想把话说出来...每次说着说着自己都会哭...哭到睡着为止...

常常想....不要在这样对我了好吗...不要在这样惩罚我了...我真的知道错了...
现在的你还是很讨厌我吗...还是还不想理我...还是真的想我消失在你面前...想信息你但我真的好害怕你不回复，害怕你的答案...

我到底该怎么办...我真的不知道...我想要的是你的原谅...并不是解脱...我不想以后我们都不在联络...不想你发生什么事我却不知道...我很珍惜...很珍惜我和你的感情...不论是朋友或男朋友...真的觉得自己并没有好过些...当我觉得我自己好过些时...才发觉其实是我自己在自欺欺人...自己安慰自己，想着你心里还有我...但清楚的知道你可能更本就不把我当一回事...认清事实那种感觉真的好难受...心好痛...

我真的好想你...每次看到有信息时...多么希望是你信息来的...多么希望你需要我...不管当时在那里...都冲到你面前...一天比一天的难过...我真的撑不住了...

想念你的第23天....

今天是10月5号...星期3...下午16.54分...第23天...都快2个月没见过面了吧...每个人总觉得时间能让我淡忘你...可是我却更本没有一天不想你...无时无刻...不管什么事情，总是会想到你...不管遇到什么开心或不开心都想和你分享...一直在坚持着能等得到你有一天会和我好好说话，不觉得我烦...

总是以为只要一直深爱着对方就不管什么事情都能解决...但发觉越爱一个人感觉就越痛...放手或不放手都觉得好痛...我只知道我放手的话，自己什么都不是了...我不强求能和你在一起...但至少我还想在你心里还有些地位...很多人会和我说...外面还有很多女孩子，没必要这么固执...可是对于我来说...我爱上了一个人就不会看到周围其它的女生...你是独一无二的...我在也找不到和你一模一样的人..没有人会比你更了解我...每当想起你时...那些回忆都是甜蜜的...

每次看戏的结局，都是在生死离别，紧要关头，人才会把想说的话都说出来...每次看到这样的结局时...都好希望我自己得了病，寿命所剩不多...这样或许就能短暂的可以看到你...可能这样后，就会没遗憾了...就算就这样离开也没关系...当然不是我自己想死～_～!!只是觉得自己的人生已经失去了目标....

好想你...也好想见你...哪怕是一下下也好...

想念你的第22天....

今天是10月4号...星期2...下午17.20分...第22天...今天也好想你= =...放工回来时，有个冲动想去加你fb朋友...然后和你说:如果有一天你原谅我了，觉得我不烦了...就接受我的朋友请求...可是后来我还是压制自己的心情～_～!!...怕之前的努力不找你，又给你觉得烦...唉...还真考验我的耐心= =...

有时候常会幻想你忽然找我，原谅我...可能我等在久...也不可能你会在找我...因为我了解你的个性...日子越来越久...我的存在感就一点点的消失....哎哟～有时真觉得自己快疯了 = =..

好累...真的好累...好想你可以让我依靠依靠...就算短暂的也好....

想念你的第21天....

今天是10月3号...星期1,早上10.53分....第21天...刚放工回来...昨晚在巴士上emo听着歌时,忽然闻到有人吃章鱼小丸子～_～!!心想:walao..第一次看到有人带章鱼小丸子来吃...还在这种时候..还嫌我不够emo不够sad是吗= =...想起了你很爱吃章鱼小丸子...总是像小孩子一样和我说你要吃...呵呵...记得有一次你在车上等...我去打包...问你要什么口味时...你表情很无奈的说:你不懂我喜欢吃什么口味的吗...当时我只回答：ham的对吗？你和我说是ham和cheese...我能明白你当时的心情...所以我从那天起就牢牢记得你喜欢吃的口味...原谅我总是那么粗心= =...

记得皇后坊卖的章鱼小丸子的老板吗....是个啊ma和啊公...以前去买时，看着他们一把年纪了...2个人一起照顾着一个小小的档口...分工合作...真的觉得很温馨...想起如果以后我们老了其实这样也不错...虽然很简单...但却很幸福...呵呵...

看着你的fb..写着:我只能用自己的方式去想你...
你在想他对吧...但心里也会在想：也可能是想我啊...呵呵..
当然我知道想我是不可能的事情...只是我自己在安慰我自己罢了...给自己开心一下下也好啊 = =...说我自欺欺人也好，说我傻也好...这些我都承认...呵呵...

算了算...11天没信息你了.....想知道你最近好吗...那个你喜欢的人有没有欺负你，对你好不好...可能你不会看到我写的这些...只是想不管你遇到什么问题，受到什么委屈时，能记得我还在你身边...我都会在...对你的承诺...永远都不会改变...

真的每天都好想你....

想念你的第20天....

今天是10月2号...星期日...下午13.01分...第20天...今天要去工作了...其实觉得自己心情好了很多...至少我还能振作起来去工作= =...昨晚睡觉时梦到你忽然来找我说你原谅我了...在梦里的我想你捏我的脸，看到底痛不痛...痛的话证明我没在做梦...可是却怎么样也不捏...可能在我内心里是害怕接受是个梦吧...可是过了不久...觉得事情应该不可能变得那么快...就慢慢发现我在做梦了...起来时很emo～_～!...自己又胡思乱想了...

昨天和朋友去吃粥...让我想起了..以前带着你，爸爸，妈妈去吃东西的情景...还有今天早上...吃点心时也想起了以前带你,爸爸，妈妈，吃东西的时候...带着你和家人吃东西时...那种感觉就像可以为你分担些东西...就像可以照顾你家人...让你不要太累，累时至少还有我在...我可以帮你分担...这些感觉以前我从不会和你说，让你知道...因为我知道你会明白...可能现在失去了...我们不能在像以前那样一起走未来的路...所以我只能像现在这样怀念着...

今天是星期日了...妈妈也没工作对吧...你呢..又在哪里...好想知道...好想可以带着你和妈妈一起走走,带着妈妈去想去的地方....好希望我还能为你做些什么...T_T