心情11...

今天是12月1号...星期4....早上11.25分...

这星期好忙...只休息了星期天...就开始加班+工作了...这么忙碌的生活...为什么我还是会想着她....最近不再哭了...只是想起她时...整个人会很沮丧....眼泛泪光...可是却一滴眼泪也不敢掉下...我害怕我会在次崩溃...我害怕我会失去理智...只是不断的抬起头..忍着不让眼泪掉下..好想好想信息她...自己却要一直忍着不找她...为什么我的这种感觉不会消失呢....真的好无奈...觉得自己越来越不像自己...

昨天看了部偶像剧"我可能不会爱上你"...在戏里女主角的妈妈发生了事情进了医院...男朋友抱着哭着不停的女朋友...安慰着她...

忽然让我想起...以前uncle...也就是她的爸爸...进了医院...uncle当时说了很多沮丧的话...脾气也点不好....过后我，她，和auntie...走到了房间门口说话...看到自己的爸爸这样...她哭了...我马上让她靠在我身边的，安慰着她...因为想让uncle静一静...我和她就先走了...走着停车场的路上...我一直扶着她...她不停的哭...不过很快的...隔一天...uncle心情也好多了...也和他的女儿道歉，因为昨天对她女儿发脾气...

我能够深深的体会的到...uncle对于她女儿的爱....她是多么的疼她这个女儿...当时可以为她和她的家人做事情的时候真的好好....可以陪着她一起承受这一切...第一次，是她让我想照顾的不止是她...而是她所有的家人...每次可以为他们做事情时，我的心里真的很开心...因为可以不断的提醒她...她并不是一个人...还有我在...我陪着她度过...也许她觉得我做的不够多吧...

我常常希望她在我面前时都一直很开心....不喜欢她不开心的时候，有事情也不说...所以有时候我都会因为这样发她的脾气...可是现在忽然也觉得其实她伤心时我能在她的身边，那种感觉真的好好...好怀念...

和她拥有的回忆真的好多好多...每当我和她闹分手时，我都会听一首歌叫"我从未和你分手"里面的歌词都说出了我的心声....虽然分手，但你一直在我心中...常常写信寄给回忆...

默默的承受这一切...心真的好痛好痛...
爱一个人真的好辛苦，也许我的爱就是要痛，才会显得刻骨民心...

心情10...

今天是11月28号....星期1...下午1.17分...

好多天都没写blog了...最近都开始慢慢的去加班....心情算平静了许多吧...还是会伤心，但不会像之前一样崩溃....可以伤心，不过不能伤心过度...不然真的会像之前一样崩溃....我是这样一直告诉自己....

虽然常常工作...也开始加班了...但每次放工回到家的第一件事就是开朋友的帐号，去看她的profile...记得那天看她的profile状态...她心情很像很不好....很想去关心她...想打给她...可是却不能....只是发个信息给她朋友....要她好好看着她....在想是不是那个男的欺负她了...可是我却什么也不能问...只能默默的希望她能快点开心起来...

有时候很矛盾...有时会心里不平衡的希望她会后悔，知道我才是最爱她的那一个人...可是当看到她不开心时...却什么也不能为她做的时候，反倒是希望她能开心...

分手已经迈入第4个月了...完全没找她也已经过了一个月了....朋友，同事...都会和我说:看你最近还蛮不错的...不会那么伤心了...

其实...心还是会痛...还是会无时无刻的想念她...只是很多事情都放在心里，不然就写在blog里...

心情9...

今天是11月21号...星期1...晚上23.02分....

已经是第3个月了....第3个月没见到她....分手了也3个月了....对她的爱从未减少...还是一直的想着她...想知道她的境况....

昨天看了“那些年，我们一起追的女孩”记得还没上映时....我和她就说好要一起去看这部电影....可是已经不能和她一起看了...虽然没了她在,但我还是想去看...因为我想看最后的那段结局...我想可以让我领悟些事情，看透些事情...

最后的结局....男女主角没结婚....看着女主角穿上婚纱走出来的那一刻...脑海里想象的是她穿上婚纱的那一刻....那一刻...心爱的女人穿上婚纱...那一天是女人最漂亮，最开心，见证幸福的那一刻....但她的新郎并不是你的时候....那种感觉...那种心情是怎么样的呢....

当时的想法是希望她和他也能走上红地毯....这样就证明了当时她的选择是对的........

有一个人，教会你怎么爱了，她却不爱你了...（是她教会我怎么爱,第一次...投入那么深...第一次有想照顾她一辈子，想和她永远在一起....第一次把爱人看得比任何事都来得重要...）

有一个人，你总说要放下她，却总忍不住又拿起来回味....
有一个人，你真的好想她快乐，所以宁愿自己不快乐....(从以前到现在我一直都是想她在我面前时都是开心的...所以都尽量的满足她...因为我喜欢看到她笑到露出牙齿的时候...开心的时候..像小孩子一样....可以逗得她开心，我就会很满足....现在我知道她的开心来源不是我了..所以常告诉自己，她现在很快乐...不要在打扰她了...自己不快乐就好...有时后还是会担心她会有不开心的时候...）

有一个人，离开她时你笑了，但是一转身，已经泪流满面...(眼泪常常告诉我自己，我真的爱了...)

我和小东瓜的生日快到了....这次不再有她陪我们了...只想静静的就这样一个人和小宝贝们过着....

心情8...

今天是11月16号...星期3...早上11.48分...

今天晚上就要工作了...希望自己能连续的做完这4天....昨天晚上又梦到她了...在梦里自己的生命值剩下最后的2个小时...这2个小时里...有她的陪伴...紧紧的抱着她...过最后剩下的时间...梦里很清楚她是因为我快死了...所以才来找我....也很清楚她很爱那个男的...梦了好久...也睡了好久...起来时发现眼泪在留着...也不知道自己是第几次了...第几次睡觉时都会哭...在我内心也许唯一的遗憾就是没见到她吧...

无意间翻开了以前的信件...当时还没和她在一起...她和我说:如果以后需要女儿(她)时...女儿都会在....
不知她和我说了多少次....多少承诺....可是到最后这些什么都不是了....

最近要睡觉时都会开着她爱听的歌"kiss the rain ”希望在梦里时能多见到她...虽然只是个梦..总有醒来的时候...但至少那一刻我是心满意足的...虽然醒来时会很失望...但也总好过什么也没有吧....

我也想快乐一点
但你留给我的是无尽的绝望与绝情...
可是想起你时那些回忆都是甜蜜的...
我以为你会懂我的用心...
你却把我的用心,当作是种反感....
心里有万般的委屈...
得到的不是暖暖的安慰...
有时後已经无法用言语来表达自己的心情...
我好疼....好疼...好疼....
你晓得，你知道，你明白，你懂么....

(幸福是要将就的)....

心情7...

今天是11月13号...星期天...晚上20.24分...

做了3天的晚班...都没拿假了...至少自己现在心情好过了一些...心情平静了许多吧...总要学习一个人生活...一个人工作...回到家只有一个人的感觉...有时常在想如果有个兄弟姐妹的话该多好...至少不会那么安静...= =...回到了一个人的生活...其实是寂寞的...不管什么事情,都要一个人去承担...一个人去接受...没有人的扶持...只能靠自己...

今天在fb里看到了一个字“soul mate ”不禁让我想起，好久以前...她的朋友都说我和她是soul mate ...忽然能感受得到以前那种感觉...那种把对方当作soul mate的感觉...那个情景...虽然当时和她没在一起...但我们都是对方的soul mate ...互相扶持..互相鼓励...互相依靠...

唉...有些事情并不是永远不会变...现在我和她什么关系也不是...也许以后也不可能会是soul mate 了吧...因为我和她之前已经超越了那个关系...也许日子久了最多也是普通朋友吧...虽然并不是我想要的..但事实不由得我去那么想...

常常会看她的fb...每当看她的profile时...都会很害怕看到让自己伤心，心痛的事情...虽然很害怕看到...但还是要去接受...常会提醒自己...她现在很开心，很幸福...我应该为她感到开心...只能怪自己无法自拔吧...

也有2个星期没找她了...想找她...但不是时候吧...我不在像之前一样一直找她了，之前因为很在乎所以才会一直忍不住要找她...现在虽然还是想找她...但我知道我不能在找她了...不能因为自己的自私而去打扰她的安宁....所以每当想起她时...都会想起以前美好，幸福的回忆...想起时常常会傻笑...也许我就应该像这样不给她带来干扰的想念着她吧...

常常问我自己还想着她吗？还爱她吗？
结果的答案都是一样：我从没停止不想她，我一直都还爱着她...从以前到现在都一样...只是现在只能把这些想念和爱放在自己的心里...虽然听起来很洒脱...但我希望我自己一直能坚持这样想....

心情6...

今天是11月9号...星期3...下午14.40分...

算了算...有2个星期没找她了吧...没她在的日子...几乎只有打羽球是我的依靠...努力的打球减肥...为的只希望有一天见面时她看到的是好看的我...希望她会后悔，回到我身边...但我知道我只是自欺欺人...我也很清楚她不会在回头看我...就当作自我安慰吧...至少我这样会好过一些...

还是会常常留意她的fb...看她最近换了新发型...很可爱...还是那个可爱的小孩lyn...昨天看了她fb...她想吃她最爱的snicker巧克力...好想有个冲动买给她吃.....放在她家门口回到家时能吃...可是并没有那么做...如果之前的我应该会这样做吧...现在我很明白...这些事情不是我该做的...做的多，只会让她更烦，更讨厌...所以就忍着不做了...希望她的男朋友会知道...会买给她吃...希望他男朋友会知道她喜欢吃什么喜欢去什么地方....让她开心就好...

心情5...

今天是11月6号...早上10.02分...星期天...

也有好几天没写blog了...这个星期是自己第一次做了4天早班...没像之前那样没心情工作然后拿假...工作时虽然还是很闷...也不会在忍不住找她...也不会在依赖朋友诉苦...只是一个人静静的工作...有时候静得可怕...好像整个人放空...周围的事情都不理会...

我知道不能在找她了...因为我知道她都想断绝所有关系...所以找她也没用...可是我每当我工作时...我都会想起她...我会想她过得好吗...开心吗...幸福吗...那个男的有没有好好的一直陪在她身边照顾她呢...我能做的就只是在旁边的默默看着她...因为在我心里她就像小孩子一样...需要人疼爱...需要人爱护...

昨天听了同事说的话...原来在他们心里我是要爱情不要面包的人...心里还蛮开心的...至少我不说....他们都能感觉到女朋友对我的重要性...有时常在想...是否我的观念错了...因为我一直觉得...钱能解决的事情就不是问题...唯有她是最重要的...可是到头来...她并不是这么觉得...我得到的结局并不是我想要的....

听过一句话:"因为是真爱，才会痛"...说的很对...

心情4...

今天是11月1号...星期2...晚上21.11分...

明天就要工作了...感觉好闷...害怕工作时又忍不住找她...知道自己不能这样下去...不断的告诉自己...我要好好的工作...努力的赚钱...不能一辈子做这个工作...可是一直这样告诉自己却不知道有什么动力来让我去这么做...一直告诉自己这星期，一定要加班...可是过了这么多星期我却没加过一天班...全都给了别人...我明明知道自己在浪费时间...甚至我害怕上班...那种早上起来...无助的感觉...没了目标...真的好无奈...也好想哭...害怕上班会信息找她...

没工作时...只要到了每一个地方...都有和她甜蜜的回忆...可是一想到没了她...就很心痛...为什么明明她那么绝情...她变那么快...有了爱的人...我却还是那么爱她...想起最近常看到的一句话..：喜欢一个人，是对她有好感...所以在一起....爱一个人,是不管什么发生什么事都想和她在一起...那就是爱...我真的爱了...明明她已经不爱我了，忘了我了...可是我还是在傻傻的等待...我还是天真的以为有一天她能感受的到....能了解到...她对于我来说是多么的特别...

常常幻想她就在我身边...常常看着皮包里她的照片...常常和我们的小宝贝们说:daddy真的好想妈咪...

为什么过了那么久...我还是常独自流泪...我好累...好累