想念你的第19天....

今天是10月1号...星期6...下午13.24分...第19天...最近不断的打球...希望自己能瘦～_～!!真的肥容易要瘦还真难...吃着减肥产品，节食，运动...效果好像才一点点= =...希望下次看到你时能让你看到我瘦瘦的...呵呵

很想念和你去吃东西的时候...每次我都会叫多多...想让你吃多点...不过到最后是我自己吃= =..怀念和你一起吃你喜欢的sushi，带你去以前爸爸喜欢吃的鸡饭的地方，以前爸爸常带你去吃的鸡扒...以前总觉得虽然爸爸不在了...至少你还有我...我会替爸爸照顾你,带他的宝贝女儿去吃她喜欢吃的东西...让他的宝贝女儿开心..可是现在好久都没这样了...

我希望以后如果你还接受我这个朋友的话,我也很乐意带你去这些地方...呵呵...今天我买了蜡笔小新...是你喜欢的紫色哦...真希望能给你看...不过现在你应该不想我找你...所以啊...我也希望以后我买了蜡笔小新...都能拿给你看...想起以前你睡觉前都会看蜡笔小新...每次看着..看着...你就睡着了...书总是盖着脸...真的好可爱...呵呵...

今天也好想好想你～

想念你的第18天....

今天是9月30号...星期5...早上11.08分....第18天....不知觉的已经写了18天了..看着blog旁边的list越来越长....感觉时间过得好快...但我们分手已经是1个月多了...看着自己写了那么多篇...其实觉得自己蛮厉害的...呵呵...我知道对其它人来说...不算什么...可是对于我自己的性格和耐心我很了解，我是第1次这么有耐心的每天写..虽然以前交过很多女朋友，但都没像现在这样过...

看着你的照片...所有有关于我们的照片你都删除了...还蛮失望的= =...不过也能了解你的做法...好想找你...可是又怕你还讨厌我，觉得我烦...有时想...都这么多天没找你了，事情也这么久了...应该可以找你了吧....可是怕找了你后你觉得很烦...到时又要从新开始算过多少天没找你了...T_T...可能对我来说很久没找你了，对你来说还不够久吧...

最近事情还蛮多的...就算有些忙...也想着你...不忙时想找你的心情就更强烈...一直压抑着要找你的心情...真的很难受= =...

今天星期5了...你又lastday了...应该很多节目吧...最近的你好吗...钱够用吗...有吃东西吗...不要每次为了省钱吃maggie mee...好想知道你的近况...但我也只能把想说的写在这里...希望有一天能被你会看到...

原谅我每天不能不想你...T_T...

想念你的第17天....

今天是9月29号...星期4，晚上7.00....第17天...呼呼...今天好累...= =刚放工就打球...打了3个小时...流汗的感觉真好...只有这样我才觉得自己存在着...发觉自己已经不再对你执着了...也许今天特别累吧...呵呵...


好想你....

想念你的第16天....

今天是9月28号...星期3...早上11.20分....第16天....今天没什么可以说了T_T...还是不能理我吗...好想好想你....已经6天不信息你了...

听着陈乃荣的"不再"我以为我不会在哭了...可是眼泪却不听话的留了下来T_T。。。

想念你的第15天....

今天是9月27号...星期二...早上10.54分...第15天...还是好想好想你...工作时不知觉的看了以前的信息...和现在的信息比起来落差好大...那些承诺...都好短暂...感觉真的好无奈...没办法改变什么...刚放工时就和朋友聊天...我说我休息天时会进新加坡弄东西...他说:将不是很麻烦？特地进来...也对啦...你休息要载女朋友去工作...可以去弄...听到他这么说时整个人静了下来...不知道该说什么...不想在让同事知道我失恋了...所以就静静的带过...

回家路上看到了funfair...他和我说和女朋友去那里玩...我又想起了我们第一次去funfair的情形...（～_～）！！...

回到家了...第一件事就是去看你的fb...想知道你过得怎么样...看了你post一句:我们得为在乎自己的另一半，把自己保护的好好的，对吧...第一个感觉就是...你已经有了另一半了...我不在冲动的去信息你问你...只是不断的告诉自己...你有另一半了也不出奇...我也知道自己改变不了什么...看到了你后面那句..."把自己保护好"...感觉有些安慰...你真的要好好保护自己...因为我不想看到你受到伤害...虽然难受...但我还是得接受事实..

周围围绕很多我们的回忆...工作时忽然想起...以前载你去工作前...偶尔会煮早餐+牛奶给你吃...在你去冲凉时就准备早餐...等你冲凉出来时面前就有我为你做的早餐...你和我说过...喜欢有人为你准备东西的感觉...我不能在打扰你...所以只能一直沉醉在和你一起的回忆，想着你的日子里...

也许你有男朋友了，你会在理我..我们还是朋友也说不定...我只能一直这样的安慰自己...

比起之前我算想通了一些事...虽然没想过放下你...但还是想我们能和好相处...就算不是你男朋友也没关系...我不在强求什么了...

我好想你T_T。。。。

想念你的第14天....

今天是9月26号...星期一，早上10.48分....第14天了...已经写了2个星期...你离开我后的日子...我是怎么走过来的...也许你体会不到吧...休息了好久才去工作...我不在哭了...只是工作时不断的想起你...好想信息你...好想像以前那样每次你起来时给你个爱心信息...叫你路上小心...要吃早餐...可是不能...只好忍着...分开了那么久...你能了解我的感受吗...能明白我的心意吗...为什么要对我那么绝情...也许你会觉得你现在对我绝情...以后我会感谢你...会了解你的用心...对我来说并不是那样...我需要你...不管我们是什么身份...你要我做什么都可以...我只想你能回头看看我...

休息了好久...老板都叫我去找他解释...我只是和他说...我个人有些事情...不是很方便说...当他问了我是不是女朋友时...我的眼睛已经充满了眼泪...我只是低着头...强忍着不哭...很幸运...我老板是很好说话的人...他只是问我现在你的事情解决了吗...等你想说什么事情时才和我说...我只是说事情还没解决(因为我还爱着你)...

工作想着你时就趴在桌子上带着耳机听着悲伤的歌...来思念着你...你能感受得到吗...
如果有一天你想理我了，或许你会发现其实我没有一天是不想你的...只是远远的看着你...关心着你的一点一滴....

我好想你...真的好想好想....

想念你的第13天....

今天是9月25号...星期天...早上9.55分...已经让你知道这个blog的存在了...如果你觉得烦就不要看吧...在fb看到你post了和我一样的吴建豪的歌"爱没走"心里想着难道你有注意我的profile吗...听着这首歌时会让你想起谁...还是就真的这么巧我们post同一首歌...但不管是什么原因...至少我们都喜欢听..所以才post出来...知道这点就已经很满足了...听着你post的另外一首歌梁文英的"孩子"听着时就想起以前总是叫你"小孩子lyn",总会说:你是我们家的小孩子lynlyn勒...在我眼里你就像小孩子一样需要人疼爱...

已经不能在关心你了...发觉最近都很关心一位女性朋友...自己好像把对你的关心都放在她身上...她和我一样也是失恋...我很清楚对她的关心...是种依赖...也很清楚我们只会是朋友...虽然都是一样失恋...但她比我来得更坚强...不像我那么懦弱...什么事都不想做...我希望我和她都能摆脱情伤...我不想有身边的人和我一样...所以只要我能为别人做一些事情我都愿意做...至少我的关心还是有人会明白...

休息也好久了...今天要去上班了...一定会受到很多同事惊讶的表情...唉= =....


今天也好想好想你...

想念你的第12天....

今天是9月24号...下午12.46分....第12天....好想你...今天星期6了...明天就要去工作了...真希望自己可以控制不找你，可以好好的工作...那天打给了你妈妈...也许你会很讨厌我这样做...但我总需要和她道别吧...不能这样一声都不说的就消失了...和她说了分手的事情...她也说我很不应该...不应该没载你...以前她说我是他半个儿子...现在让她失望了吧...她只是和我说暂时给你冷静...如果有缘我们还会在一起...要好好的振作,好好的工作...

对你这么久的了解...我知道你不会需要冷静那么久...你已经放弃了...我只能每一个时段一直的用朋友的fb帐号看你的状况怎么样...和朋友打听你的状况...常常会问朋友...我是不是做得还不够...我想知道还有什么要改进...一定是我有什么事做不足...不然也不会这么简单的就分开...我知道幸福需要2个人来创造...需要沟通...需要互相的包容...在一起时...我没发现有一直让你有无奈，有很闷的感觉...

因为爱你所以我愿意为你改变...把你放在第1位...有时候真的会觉得爱上了你可能就是一个错...曾经和富昌说过...我和你的关系是很好...可是我和你是不会在一起...没有那个感觉...可是你一点点走进了我心里...忽然间一声不说的离开了，什么也不说...问你也不会答...我第1次犯这个错我也想改啊...又不是因为我爱上了别人..我知道事情严重...就不能好好沟通...非要弄到分手吗...这么快有喜欢的人真的觉得自己在你心里原来是这么容易被一个人刚认识不久的人取代...

想念你的第11天....

今天是9月23号...旁晚18.31分...已经第11天了...说了很多...今天也不知道该写什么...虽然没什么话说了...想念你的心一点也没变...真的好想你...其实很不喜欢今天...9月23号...因为在8月23号时...我们就吵架了...刚好过了1个月了...又好多东西都要在23号弄...准证到期,报税限期也在23号...真的觉得好巧...

今天开着车...听着933...听到了讨论“你遇到最伤心的分手理由”听到了有一个理由是信息说分手...心里想着...会伤吗...我自己更伤吧...我什么时候分手也不知道...信息，电话也不能联络...我承认是自己的错...但有时会想...你自己能在分手还没一个月的情况下就喜欢别人也太快了吧...虽然你说分手和他没关系...但也太容易被取代了吧...也许对你来说，以前为你做的对你来说并不是爱情...只是感激...就像以前...你从kl回来..爸爸病了你要照顾他...没人在你身边...当时我常找你...因为我们关系以前都很要好...你当时有男朋友却和我说你喜欢我...过后和他分手了...过不久我们在一起了...我知道你男朋友人很好..我也劝过你...可是你却放开了他...和我在一起...现在事情好像和之前都一样...这也许就是我的报应吧...我希望我们冷静...不要吵架...却在短短的几个星期你和喜欢的同事常联络了...谈话内容在8月24号开始...只不过吵架过了一天..她就开始有时载你上班...带你去吃东西...是我开你fb看到的吧...也许我不应该这样...但你什么都不说，我觉得很奇怪..很奇怪你会这么绝，和以前吵架时不一样...才开你fb看的...被爱人隐瞒些事情不让你知道那种感觉真的很痛苦...

今天星期5了...你的lastday...接下来应该很多节目吧....我不能在信息你了...因为信息你一封你都觉得烦了....我只能忍着不找你...

想你.....真的好想好想.....

想念你的第10天....

今天是9月22号...下午14.34分...想念你的第10天...昨天信息了你...想问你还讨厌我吗...还觉得我烦吗...想知道你的想法...可是你没回复...难道要你回复一下也那么难吗....我又没一直要你和我在一起...只是偶尔信息你关心你...问候你...信息了一次你没回复..我也没在找你了...可是你却说:够了!每次隔1～2天就信息来...只不过是一天最多一封啊...也会烦吗...真的就这么讨厌我吗...也没强逼你要回我...我只是想知道过了一个月了...你的感觉是什么...让我知道该怎么做...你总是糟蹋我对你的感觉...有时我会常问自己...我做得不足够吗..为什么变到这样...你总是给我很多的承诺...但都只能听听就算...

有时会在想...为什么你会这么讨厌我...还那么生气...是因为你还在乎吗...不然为什么还生气...可是我知道不是这样...如果是这样你就不会有喜欢的人了...信息你时说了一个谎...说自己有喜欢的人了...想说我们还是朋友...至少可能你还会觉得我死心了...就会和我说话了...也想说看你会不会有感觉...可是你一点感觉也没有...让我很明白了你更本就不在乎...不过到最后也和你说是骗你的... 看到你回的信息...虽然很凶...很绝情...但心里至少有些开心看到你的信息...至少我知道原来我2天发一个信息给你对你来说也是会很反感...也许我要尽力不找你了吧...

最近很感谢以前的一个女朋友...她能明白我的痛...不断的安慰我...虽然有人安慰我时我都不喜欢...不喜欢人家叫我放下..叫我放弃...她说了一句:不是要你放弃，只是要你振作...这句话真的说进去了我心里...很有道理...她还说帮我祷告...真的没有后悔交到这样有心的朋友....

我也希望我能振作...好好的等待...有一天你能知道我对你的感觉...能知道我的用心....

想念你的第9天....

今天是9月21号...星期三,下午15.39分....每次写一封信都需要1小时的时间呢...想念你的第9天...感觉好像过了很少天...在还没写blog的时候已经很想你了...只是没写blog罢了...当时写了好多东西...每一天都好想你...昨天...帮了小表妹庆祝生日......他们一家人给我的感觉是很容易知足...所以他们一家人都过得很开心...看着我的小表妹...问她要吃什么...我请她吃...他的要求只不过是要去珍珠坊吃sushi...让我感觉她是那么的容易知足...想着原来小孩子是那么的好...容易知足...当然最后没吃那么便宜的东西...吃了煮炒...4个人吃了rm100+...早知道就吃sushi king就好了...也许小表妹会更开心...买了蛋糕回家...帮她庆祝...拍照...多么想你可以在我身边...可以一起拍照...帮小表妹庆祝生日...看着小表妹开心的样子...虽然只是简单的庆祝但却很开心，可以带给一个人开心那种感觉真的很温馨...

想起帮你庆祝生日的时候...当时的你也很开心...想着想着...问了自己...要怎么样我才会开心...其实我要得也只是能理理我,不讨厌我...其它的都不重要吧...我从来没有深爱到一个人到这个程度...一起的回忆太多了...爱得太深...也伤的好深...从没有被一个女孩子分手后，被人绝情到这个程度...没有想到...那个人会是认识6年感情要好的你...我不怪你...因为是我的错...

现在的我...不敢奢望你会在回到我身边...也不奢望我们回到以前你是我女儿的身份关系那么要好...只想可以在你心目中我是你的朋友....因为现在的我...好像原你的朋友都不如...好像个陌生人...1个月了...我承认我没完全放下...如果真的这么容易放下...就证明不是很珍惜我们的感情...我知道有些事情勉强不来...有些事情想管却不能管...但我至少也想可以和你聊天...像你的普通朋友那样可以约你出去看戏... 吃东西...

为什么这样都不可以呢...朋友和我说...在感情世界里...越在乎的一方就注定输...就算输得在难看...自己变得怎么样其实又有什么关系...最重要的还是你...就算明知道自己在你面前是很渺小...我也想让你知道...对你的感情...和其它追你的人并不一样...心里永远只容得下你一个女孩...

我只想我们可以好好聊天...我不会在那么固执你回到我身边...我尊重你的想法...但你可以让我知道你的看法吗...你还讨厌我吗...还不想理我吗...还是你觉得没必要在找我...有没有我都无所谓...

想念你的第8天....

今天是9月20号...下午12.24分...没见面也1个月了...真的好希望我们能见面...可以好好的聊天一次...聊完了后不管最后是否有结果...还能不能一起...也不想我们关系像现在将...还是可以像以前我们还没在一起那样要好...可以偶尔出去...上次最后一次电话聊天...你好不耐烦...和你说着电话时...我是在danga bay和你说着电话...边哭边说...有些话...很想可以看着你说...想可以把话说完后可以摸摸你的头...抱抱你...和着你道别...可是我知道我自己就算这么做了我自己也不会因为这样放开你...每过一天...我都好害怕...就像你离我越来越远...而我只能一天一天的等待...等待你原谅我...不再讨厌我...每天都只想着你在那里,你开心吗,你吃了吗？你心情怎么样...很想陪着你...每次想起这些事时都会想起没载道你的那件事...都会很后悔...我真的知道我做错了...真的错了...

昨天驾车去公司弄些事情...想起了以前早上我驾着车...我们一起吃早餐...载你去工作...然后在自己去工作...放工时一起载你回家...我很喜欢那种感觉...我喜欢载着你吃东西后才送你上班...因为这样就可以知道你有吃早餐...我真的喜欢我们一起去工作一起回家那种感觉...早上我们一起起来...一起去努力工作...晚上放工了...都累了...一起回家...就好象夫妻一样...一起为了未来而努力的工作...只要想起你也在努力工作..为了以后我们的生活...就算在累，在辛苦也没关系...因为能彼此依赖着...

虽然谈了很多恋爱...和你在一起却有很多的第一次...也从没有感情深到这种程度过...就像朋友说的...每天见面...已经是种责任...也许你会觉得如果是责任我就不会那天没载你...对不起..是我的错...以前没工作就每天载你上下班的,和你一起早起来...自然的拿香拜着爸爸...和他说早安...然后一起吃东西...你去上班后就等着你放工的时间..等你回来带你去吃东西...一起回家..虽然你每次都会过意不去...但我真的感觉可以为你做事情是件很幸福的事...

当不能在为你做什么事情时...那种感觉好难受....就像我自己已经没用处了...已经没存在感了...

我想你...真的好想好想你....

想念你的第7天...

今天是9月19号...晚上8.20分...第7天了...想念你的心情还是没改变...今天比较迟写...因为动了些小手术...去把牙齿拔了...为什么忽然想拔呢...之前很怕拔出来...因为我害怕有危险...虽然不会有很大危险...但是还是会怕...怕失血过多或什么意外之类的...也很害怕在等待时听到传来那种声音..是精神的折磨...毕竟我是清醒的...多想他可以给我打一针让我昏迷... = =最近真的没心情工作吧...所以宁愿去拔牙..也不想工作...可能真的想太多了...想着自己如果死了...唯一的遗憾就是你...想着我们的关系还没和好呢...和好不是指在一起...是你理我之类的...我也还没能好好的看着你呢...

昨天到了cs才知道你也在...朋友都问我...如果见面了我会怎么样...我自己其实也不知道怎么样...毕竟我们分手时都没见过面...最后一次见面时是我们都相处很好的时候...朋友都说尽量避免看到你...可是我心里是多么的想看到你...可是我不知道见了面你会不会理我...和我说话...不过到最后真的看到你了...走了过去...看着你下电梯..和3个男性朋友...感觉你好幸福...不过远远的看着你...所以看不是很清楚...信息给你说看到你了...可是你没回复...当时我只是觉得...你身边总是很多男生...其实我自己算的了什么...不知道你最近会不会觉得奇怪...我如果会找你只找你1次...不会在多问你...不会一直吵着你...自己很怕你觉得烦吧...

当时看着Mr。bean的戏...你应该也看了吧...很好笑也很好看对吗...因为我这么emo的心情都会笑到难以自拔...= =当时脑海一直浮现着...如果可以和你一起看该多好...我们一起大声的笑...靠在一起...看完了后我们一起讨论...然后我会学着他一些搞笑的动作来逗你开心...也许你没发觉...我们每次一起看戏时...我都学一些戏里的情节来逗你开心...尤其是搞笑的戏....因为只有在我们2个人的时候...我都会不顾形象的逗你开心...

和他们出去时..不管遇到什么事情...都会提到你...比如说蜡笔小新...qing hong 和我说...看这个书会很开心...我就会和他说...我家有很多不同colour的蜡笔小新...因为我和紫菱很爱一起看...尤其是紫菱...每次我每买一本新的蜡笔小新她就会说:哗....新的蜡笔小新..然后就会像小孩子那样开心，像小孩子的笑容...我有时也会偷偷的买一本过后给她点小惊喜...每一本都纪念着我们的经历...虽然我们还没买到完...可是现在我也没买了...我好想看...但我希望以后不管我们是否还能在一起...我都想和你一起买蜡笔小新，一起看蜡笔小新...时不时的就会学蜡笔小新的说话或一些举动...来逗你开心...也提到了很多我们的事情...他们都问我你是对她有策划的...做什么都是早有计划的是吗..我都会和他说...因为我想尽量的满足紫菱...让她开心...我的目标只有这个...我承认有时是我的臭脾气弄得她不开心...不过当我们没吵架时...我都是以能让她开心为目的...因为自己可以弄得心爱的人开心...那种感觉真的好幸福...好开心...

好想好想你...分手已经要一个月了...你还是讨厌我吗...还是不想理我吗...是不是我没完全放下你的一天...你还是会讨厌我，不理我....我好想可以见你,可以和你聊天...就算不是男女朋友身份也好...

小孩子lynlyn law...我好想你～

想念你的第6天....

今天是9月18号....早上10.45分...因为晚上要工作了...怕等下写不完...今天...也好想好想你...那种找不到你感觉真的好难受...忍不住的信息你:最近好吗？...发不出去...也许你还在新加坡吧...最近太emo了吧...变得朋友都问我发生什么事...富昌找我喝茶...我和他一年没见了吧...喝茶过程中...我什么话都没说...他一直问我要去kl玩吗,要去universal studio吗...要去哪里吗...我只是很闷的和他说不要...心里想...都已经没有你了...我去哪里还有什么意思...他知道我失恋...一直的鼓励我，说些安慰的话...我更本听不进去...因为更本就没有人能了解我的痛...就算说了...又没人能了解那种痛...我好无助...为什么...为什么...为什么你不能给我们彼此个机会...给我一点时间看着我的改变...我知道我犯了很大的错...我从来没有那么忏悔过...我真的知道我错了...我们的感情又不是出现第3者的关系啊...我一心的爱着你也错了吗...我是人...我也是会做错事情啊...对不起，我崩溃了...

昨天...和朋友吃东西...提到你...他说看到你...你看起来没事情一样...好好的...听到时，真的好难受....就真的这么不在乎了吗...可能只是我自己傻...自己放不开...振作不起来吧...

每个时段...都会拿朋友的fb帐号看你的wall...想知道你的状况... 在哪里之类的...刚看到了你的新bb jerry玩偶...很可爱是真的......清楚的明白我们的小宝贝们已经是过去了...应该是疼你的男生送的吧...它就是你们的bb吧...想着想着...眼泪不停的流了下来...看你post了潘嘉丽的“说不哭”不知道你听着的时候是想着谁...对你的来说的这首歌代表什么...可能你也只是纯粹的觉得好听...当我开来听时...真的好难受...不知怎么的眼泪也停不下来...写着这封信时...我是边写边听着这首歌...看了你的新bb，听着这首歌...好难受..觉得我自己已经不行了...不行是因为我很难过...忽然很不想工作...什么都不想做...整个人没了力...听着歌词的其中一段:“就像当初说要爱你...给了全部...”

就像当初说要爱你，给了全部...我付出了全部...也失去了全部...已经什么都没了...剩下的只有悲伤和每天无时无刻想念你的日子...

当有一天你看到这封信时...你应该不会感动也不会明白我的感受吧...因为对你来说我就是每次失去了才说爱你的那种人...你可以否定我做的不够多...但你不能否定...一直深爱着你的那个我...

想念你的第5天....

今天是9月17号...下午13:15分...好想知道你在干嘛...好担心你...也好想好想你....今天听着super junior的"到了明天"听着歌词...旋律...就好像唱着我现在的心情...看着日子一天一天的过去...我们分手了快要1个月了...你离我的距离是不是越来越远了...我却一天比一天的更想念你...昨天梦了很幸福的梦...梦里我们在一起...不管你要什么我都顺着你...梦里的我改变了...我很明白...是梦...让我明白了我内心的感觉...毕竟是个梦...醒来了...眼泪不知觉得流了起来.....不知道该做什么...就一个人去打球.....打倒没有力为止...最近不敢吃太多的东西...想一直努力运动...吃着减肥药...希望自己能快快瘦起来...瘦了希望能让你回到我身边...你和我说过如果可以...谁不希望身边的人都是好看的呢...也许太着急了...一直觉得自己没瘦到...我很清楚...不是瘦了...你就会回到我身边...哪怕是可以吸引你一点点的注意...停留在我身上几秒也好...当你愿意见我时...见到的是能让你最满意的的那个我...

当一个人...所有事情都做了...还是不能改变什么...只能默默的期待会有奇迹发生...以前我从不期待奇迹会出现...但现在的我多么希望奇迹会发生在我身上....

每次都会听朋友说...为了一个女孩子不需要这样...要看的开...我和他们说:当有一天...有人把你最重要的人...或把你的未来夺去时你就会明白我的感受...你就是我世界上最重要的人...你能明白我的感受吗...每次我只会不断的和你说:钱不是最重要的...你永远排在我的第一位...你是我的未来...

自己每天只会和你说我有多爱你...有多么的想念你...会问回自己如果现在的你是开心的...那我是不是应该为你而开心...不在那么执着...我只是想...能让你知道...你不会在遇到第2个这样的我...这样爱你的我...可能你感受不到...但和你在一起到现在我一直在改变...努力的让自己满足你...

事情发生得好忽然...记得吗...我们最后一次见面时...一起去jusco买月饼给爸爸，妈妈和你吃...买着你喜欢的巧克力...牛奶...和一些东西让你可以去工作时吃...早上起来时能也吃...在我去工作的时候...你能好好照顾自己...不要每天没吃东西...记得那天我们都很舍不得对方...你不想回家...在那之前你觉得我们过得好吗？我觉得我们相处的很好...没什么问题...你呢...是怎么觉得...我真的好后悔...我那天没载到你...以为可以过了段时间冷静好好的聊...可是你已经不想和我聊了...

此刻的你在哪里呢...我好想你...小孩lyn....什么时候我才能在看到你呢.....T_T

想念你的第4天...

修改下这个贴...今天是9月16号下午3点...因为博客的时间不准我是从9月13日开始写博客的......写着写着...已经是第4天了...每天都会写一封想念你的信....只是不知道为什么第3篇和第二篇相差了一天....我明明每天都写....可能是电脑的时间错误吧...已经第4天了...这些日子里...一直处在悲伤中...一直想找你...可是你不想我打扰你...只好每天写想对你说的话...想你的话...不知道以后有没有机会让你看到...有时会想...每天写一封...需要多少封才会让你感动呢...一个月？2个月？还是一年....想让你感动因为我想让你知道...嘉蒽很想紫菱...紫菱对嘉蒽来说很重要...虽然我不知道你以后看了后会有什么感觉...朋友都告诉我...我需要的是时间...来忘记你...每次听了这句话后...都觉得他们不明白我的感受...和你经历过的...我不会忘记...我不想因为这样我们永远都不能好起来了...可能在他们眼里我很笨...可是我宁愿当个笨蛋...也不想就这样放弃你...

现在的我就好像跌倒了..周围都是悲伤...周围的朋友只能鼓励我爬起来...可是我只想你可以拉起我...和我一起走出这悲伤...因为我心里只有你...在我最伤心难过时，是你把我拉起来...在我需要被照顾时...是你在我身边照顾我...这些年来我从不会忘记...

记得那天找表妹时...看着她幸福的疼爱着她孩子...骄傲的和我说...她不后悔这么早就有孩子...看着她幸福的表情...很为她感到安心...之前本来想可以和你一起找louis。。。抱着他...我们一起和一张照片...虽然不是我们的孩子但想要有那种一家人的感觉...

看着你每次很开心的过每一天...心里不知道什么感觉...为你开心因为你过得很好...自己更伤心...因为不是我让你开心...每次我都会问自己...你对我那么绝情...我会恨你吗...每次的答案都是一样...我更本不会恨你...要恨就恨自己为什么把事情弄到这样...

今天是星期五了...你的lastday 了...应该很多的节目吧...想约你...可是一口被你拒绝了...多么的想...有一天...我们能一起看电影...一起吃东西...一起在公园里走走...聊着天...

我很想你...好想好想.....T___T

想念你的第3天...

今天一天没找你了...忍得好辛苦...好辛苦...需要多少天...你才能在理我呢....除了想你...还是想你...今天和佳文出去...一路上...不管遇到什么话题我总会提起你...看他买着糖...买依怀喜欢吃的糖...和他说其实我也很喜欢买巧克力或糖给你吃...我和佳文有很多共鸣...喜欢买糖给爱人吃...看着她开心的样子...带爱人去喜欢的地方吃东西...和他说了很多...你知道吗...你喜欢的funfair在angsana隔壁了...我很早前就打算...当它每搬去另外一个地方时就带你去...带着我的小孩子lynlyn去...一起在拼一个战利品回来...呵呵..可是今天看到了后...只是很叹气的和佳文说:唉...已经不能带她来了...已经不能带她和你们一起去universal studio了...和他说了很多我们一起开心的时候...他忽然的和我说:我从来没有看过你这么说一个女孩子...那么认真的对一个女孩子...认识你这么多年，这是第1次你这么和我说...当时的我自己在想...真的是这样吗...也许我自己也不自觉的什么事都提起你吧...当然我也有和他说那天没载你的事情...我真的知道错了...他觉得我很不应该...虽然他说站在我这里...说他自己也不喜欢等...但如果是他在生气也会载...只是他很惊讶就这样我们分手了...事情是我不对没错...他也和我说了和依怀吵架的事...也有很多...有第3者之类的事...你知道吗...不管是谁...我都会很坦白的和他们说我没去载你的事情...每说一次...我都会忏悔一次...都会说真的是我的错...叫自己以后不要在这样下去...

到家时...发现妈妈回来了...我的房间门没有锁...因为早上把钥匙放在房间却锁了房间门起来...自己真糊涂...最近真的魂不守舍...T_T...就把门撞坏了...所以没锁...和她说话时我没表情不耐烦...只是很低声的表情闷闷的和她说话...她也许吓到了吧...我会以这样的之态在她面前...因为门坏了..所以她说你要搬去别的房间也没关系...不要搬也可以...因为家里没人来...只有紫菱来...听到这句后我就和说：她不会来，我们分手了...过后她问我:你们吵架啊..?还是有第3者...谁和谁分手？听她这样问了后我自己流了眼泪...哭了起来...只是忍着哭的和她说不要问了...她看到我哭后就不问我了...我尽然会在她面前哭...我真的崩溃了吧...可能这也是她第1次看到他儿子长大后了哭...看到他儿子第一次为了女朋友而哭...换着房间的过程..我不在对她不耐烦...不在讨厌她什么了...可能对我来说这些不重要了吧...想怎么样都可以...我只想着你...原本她要我睡双人床...我只是和她说:我想睡单人床...

因为对我来说双人床是多么的寂寞...唯独单人床...有我和你的回忆...我不想换掉所有和你有关的东西...

今天的你开心吗？应该很多人疼你关心你吧...小孩lyn总是很多人关心的...呵呵...借用朋友fb的帐号偷看你的wall就知道你很开心...我呢...只是每天过着想你的日子...需要你的日子...你有听到我对你的思念吗...有感受的到吗...T_T

想念着你的二天....

好想你...今天去工作的路上...听着"没有你怎么办"自己又哭了起来...今天已经是我第几次哭...自己也不知道了...真的好想可以载着你上下班...一起去吃你喜欢吃的东西...看着你开心的样子...像小孩子般的笑容...可是已经不行了...想着或许已经有人代替我做这些事了...不知觉的又哭了起来...被人代替的感觉很难受...更别说是在感情方面...想你..想你...我真的好想你...可是却不能找你...以为自己可以很坚强的默默守护着你...可是自己却忍不住的找你了...对不起...我无法控制对你的思念...早上了...你总算恢复我信息了...虽然内容是叫我不要在找你...讨厌你之类的话...心里很伤心...但总好过你没有回复我...虽然是难听的话..心里却有些许的安慰...上着班...遇到了同事...我都静静的不理会...我真的没心情...不管和他们还是老板说话都一样...在他们眼里我就是不管什么事情都会笑的吧...他们想和我开玩笑可是我却很冷淡的说...我真的没有那个心情开玩笑...勉强的挤出一个笑容...是多么的勉强...是多么的敷衍..

分手后时常在想...我自己是否能等着你回心转意...是否有一天你会想起我的好....当你的另一半离开了你以后...和别的人在一起...过后又和回你在一起...没有一个人会在接受吧...每个人都是这么的认为...当初我也这么认为...因为如果爱你就不会离开你和别人在一起...可是现在我却想等待...虽然机会很渺茫...当我脆弱的一面显示出来的时候...那个时候的我已经放下了一切的身段...需要的只是你的一只手...

冲着凉...看着你的牙刷...你的毛巾...不知觉的融入了我们一起生活的点点滴滴...我好希望以后还能持续的这样生活下去... 当你看到你家里放着我的牙刷时...是什么感觉呢...是丢掉了...还是已经没注意到有这个牙刷的存在了...

想念...

以前没有写blog的习惯...忽然有想写的冲动...
可能最近心情很低潮的关系吧...感情方面让我做什么事都没心情...
对我来说...没有事情是解决不了...唯有感情可以让我最受伤...
对我来说...你对我是多么的重要...
你知道吗...时不时我都会哭了起来...
我好累...可是却睡不下...就算睡也睡最多3小时就起来...
我好饿...可是却吃不下...就算吃也最多1整天只吃2～3片面包..
好想你...可是却不能找你...那种痛...又有谁能了解...


尝试和朋友聊天...可是到头来...心情只会短暂的平静...今天看着一封收了1年多的信息...你和我说：不管发生什么事情，记得这辈子XX都需要嘉蒽...你的一辈子真的好短...好短...想念你的心情...却不能让你知道的感觉是多么的痛苦...你常会说：为什么分手了你才找我，才和我说你多爱我...每次听到这句话都很伤心...有时候爱不是用说的...我一直是以让你开心为出发点..我承认...我不够细心...没耐心等人...脾气很不好...可是这些我都慢慢的有改变...这次的事情对你来说伤害很大...我知道...对于付出的代价，打击我自己也无法承受...多么想你可以在包容我...我会更努力的让我们的感情坚固...或许你真的不可能了给我机会了吧...现在你原见都不想见我了...而且你已经有一个说心事而且很要好的人了...这6年多要好的感情...真的好不想就这样结束....