心情～

今天是2012年7月22号....星期日...下午14.23分...

今天原本有工作...可是起来时整个人很烧...生病了...可能昨天哭得太多了...起来一直很想吐...

看了医生吃了药...就很想睡了...睡到现在...整个人没有力了...今天就不写blog了...

整个人好累现在...
吴嘉蒽啊,吴嘉蒽...搞到自己那么辛苦...何必呢...

崩溃...

人家说:晚上独自一个人哭时...会让一个人变得更加坚强...
就在刚刚我又崩溃了，一直哭不停....
不管哭了多少次...我好像面对感情就是无法坚强...

我开始越来越害怕....我害怕和她关系越来越好就会像朋友的情况一样....那么久了没有进展....害怕像他们一样...

身体今天真的好累，可以说身心都疲惫...我无时无刻都可以睡着，可是今天一直逼自己不去睡忍到现在...

我的心真的好痛，好虚弱...真的整个人崩溃了，
有没有一个人能知道我的痛...可以和我说:不要难过....你有我在你身边...

心情～

今天是7月21号2012年....星期6...下午17.05分...

今天早上和她一起去吃早餐...然后载她去上班...有很舍不得的心情...看她每次都那么累就觉得很让人心疼...害怕以后去新加坡后她会受不了...道别时她让我亲了她一下...感觉很开心...

到了下午...就和朋友一起做gym....过后吃东西聊着天时，就发觉原来vinn和我现在的情况都差不多,在感情里处于不上不下的状况,听着她说的每一件事情，真的能够体会的到她的感受...那种明明有感觉却始终不能在一起的感觉....感觉从她身上看到了自己...

也许是站在局外人的看法去看待她的事情...就变得好像感觉她就是现在的我一样...不一样的是我比较夸张...我会为了感情影响全部...她不会...两个人都彼此有感觉...可是却不能在一起...时间久了，就觉得好像已经不能在一起了,会有其中一方已经习惯这种感觉，不会在有进一步的关系...

感触很深...所以说了很多我的看法...
真的觉得感情不能够拖...一旦时间错过了，就真的是错过了...
要就是要，不要就是不要...其实不就是那么简单吗？

一直鼓励vinn，勇敢的说出自己的感觉...就算到最后...他不喜欢你，他给不到你答案...至少你已经告诉他你喜欢他...以后就算没在一起也不会后悔...

也发现一个全部人都认同的东西...
就是如果你真的爱一个人...你就不会去顾虑那么多，就不会顾虑距离有多遥远，能否给到对方什么，不会去想“不能在一起的原因”...因为如果你爱她，不管怎么样，你都会有很多理由去说服自己，觉得所有的问题都不是问题...

心里忽然自己想想...
这不就是爱情吗？不是用理智的头脑去判断会发生的问题，头脑想会发生的问题，到后来取决于你解决问题的不就是你的心，你的心态吗...是用内心去感受你到底多爱她...珍惜这一刻爱她的感觉...就算换来的是伤痕累累...至少曾经很勇敢的表明自己多么的爱她...

很老掉牙的一句话:不在乎天长地久，只在乎曾经拥有...
虽然很老掉牙...可是每一个人真的能明白里面的意义吗...
我们常会把东西想的很长远...可是我却不知道...计划永远赶不上变化...
真的感觉今天自己感触很深...

yaya...
想和你说，我现在真的很爱你...你是第一个看到我内心最真实一面的人，就算之前的女朋友我都会有所保留...因为她们都说过我不愿意把心打开和他们说出我的感受...其实有时候我还是会很不愿意让你知道我的感受，我还是会想保留，不想让你觉得你对我多么重要...可是每当这个时候时我就会告诉我自己，我不知道未来会怎么样，因为我们永远不知道明天会发生什么事情....所以我想把想说的都说完...不想有什么遗憾....如果有一天...我不爱你了...不是我自己没耐心了，也不是我变心了...而是我的心已经很累了...已经爱的我筋疲力尽了...

心情～

今天是2012年7月21号...星期6...凌晨2.24分...

今天是最后一天的休息了...有种舍不得的心情= =....不是不想去工作...而是觉得去了新加坡就看不到她了...就会和她失去了联络...好想可以一直和她在一起...可是我自己也清楚就算给我每天都在一起我也不会觉得足够...因为心里还是缺少了一些什么...

想拥有却不能去拥有的感觉真的很不好受...每当我这么想时就好想可以不要在这样下去...最近打球真的一直都无法把比赛专注在胜负上...常常输球...做什么事情都没心情...有时候面对其他人真的都没心情去讲话...只是努力的一直让人觉得我很开心，一直不断的找话题...我不知道要怎么去消除这种做什么事情都没心情的感觉....好像除了她，就没办法在开心，没办法在去期待...

我真的太过于在乎了...有时候她的一个表情，一个眼神，一句话....都可以影响到我...所有的喜怒哀乐都在于她....这样的生活真的活得好累...

今天和朋友去看了batman...整部戏差不多要3个小时时间...其实这3个小时我更本没认真的去看...心里一直只想着她...一方面也是戏前面很闷的关系...就好想坐在我旁边的是她...可以靠在一起和她一起看电影....眼睛虽然是看着荧幕可是我的心却是一直想着她...想着明天就可以见到她...一直很想信息她...很讨厌现在的自己...好像完全不受控制...好像只为了她而活...感觉自己真的更本都不像个男人...一点用也没有....

有时候我会想...她快要去新加坡工作了,以后休息时就很难可以找她了...会不会到最后感情会越来越冷淡...就很少机会可以照顾她了，会不会她在新加坡，遇到一个可以照顾她的男生，可以在工作和其他方面都能帮助她....可能很多人会觉得我想太多,但我觉得并不是没有可能...因为我之前就遇过...所以我有时真的会害怕....毕竟我没有什么东西值得人去为我而留住..我更本一点自信也没有....

很想星期天也不去工作想陪她....因为觉得以后可能就很少见面了...可是我却不可以在不去工作了....我不能在颓废了....一直告诉自己就算没去工作，她也不能一直陪我,她还要找干妈...晚上要早点休息，因为星期一开始她就去新加坡工作了...也没时间陪我....所以我也只能去工作....

真的好累哦...连续工作4天...我应该会想疯掉！以后在新加坡工作后，我休息时也不能找她一起吃午餐了....不能和她信息聊天了....

不要说我很夸张...我自己都觉得我现在的心态超级夸张的！
但无法否认的是，着就是我现在的心情....

心情...

今天是2012年，7月20号...星期5...凌晨1.31分...

昨天是最开心的一天^^....早上一起吃早餐，然后载她去工作...下午一起吃午餐...晚上又在一起....很难得的是，下午时知道她想我了，可是却怎么也不说出来....载了她后给了我一张纸条，写着：小小miss u ....看到时真的很开心....这是第一次，她说她想我...第一次觉得我也可以被她重视....

因为这星期只有今天能见到她....所以很珍惜...好想可以一直有她在身边...可以像男女朋友那样,生活在一起....可以出去外面时牵着她的手....她给我的感觉真的很奇妙....以前我交女朋友都不觉得牵手非常重要，觉得牵手有没有都无所谓...可是她就给我感觉就是牵手比任何东西都来的重要...可能会觉得很可笑。..可是心里却很像可以一直牵着她的手直到老...

我们的关系越来越好...可是她还是有顾虑，不再去相信任何人...不想有人住进她心里....常会和自己说，时间会证明我和之前他遇过的人不一样，我是个对感情如一的人，不会抛弃她...不会像之前她男朋友那样，和人家跑了...我是这么和自己说，可是我心里有时不知道该怎么去证明这一切....

今天她还是一样看起来很累...感觉自己和她在一起的时间不够用...多么想时间可以一直停留在那一刻....哈哈....想可以好好和她相处...好像可以拥有她...可以好好照顾她...好好和她聊天...因为我接下来会连续工作四天...我会很想很想她....无法控制自己...一直想可以为她做一点事情....

其实不管什么事什么人...我都不想出去,因为只想和她出去...

喜欢是感觉，爱是责任...
我好想有一天我有这个责任去照顾你～

yaya谢谢你今天会说想我...
我真的很开心....
打着这封信时其实我眼睛已经很想盖下去了 = =...一直打瞌睡....
今天真的很累，可是有你在时我一直不断的忍着...因为我不想睡着浪费了时间....
想和你说...
不管需要和你表白多少次...
我希望有一天我们可以在一起....
不管最后答案是什么我都不会后悔...

我爱你yaya....^^晚安....

心情～

今天是2012年7月18号...星期3，下午13.06分...

昨天一整天都没信息她...因为电话没钱了...感觉工作时间很漫长...自己的心情不断的调整，好了许多...只是还是会一直想着她...多么希望她会信息过来问我为什么没信息她今天...可是却没有...总是告诉自己不要在抱有希望...可是总是不能完全的不抱希望...

心情已经崩溃了好一段时期...好想可以振作起来了...一直在想休息的这4天能为她做些什么...可是我却一开始就自己搞砸了那个气氛...约好了一起吃早餐，然后载她上班...可是忽然她要陪爸爸吃早餐...因为很难得可以见的到爸爸...我自己心里很清楚她的选择是对的，很清楚她应该陪爸爸...可是自己心里还是会不爽...就对了她发脾气...说了很多不好听的话...

到了今天还是一样...关系没好转...她信息了一句话:请不要对我发脾气...我没有义务去哄你...

看到时顿时觉得很有道理....我一直把她当作第一位...可是她并不是也那么想...我真的没理由可以对她发脾气...从今以后我也不会在对她发脾气了吧...把自己的心收起来...不想在让别人知道我的心情了....

早上起来，一直听到妈妈在电话里乱骂人...说什么自己现在早死就好...不用在努力做什么...不用留什么给人...其实我从不打算她会把什么留给我,因为我知道我自己是怎么的对她...我现在赚的钱并不多...不能满足她金钱的欲望...我只能把所有家里的费用都负担起来...她只要自己能赚钱够自己花就行了...如果以后我有能力了，要我养她，给她钱，我还是会给...只不过我不会自己去孝顺她...

有时候常在想，其实自己和其它人都不同...不像其它人那么幸福...一到年龄，就有家人安排去考车，家人给他们车驾，毕业后还有能力去让他们去学更多的东西...安排的好好的...毕竟我是单亲家庭...所以我知道我只能靠自己的努力去拥有他们一开始就已经拥有的东西....

也常会想...自己没什么能力，也没什么钱...凭什么去说爱一个人，凭什么学人谈恋爱...自己能给到她什么...每当我这么想时，我就会放弃想去拥有她，她应该值得更好的人去拥有，也理解自己不该去依靠谁...心情虽然会低落，但至少会好过一点...因为不会在那么固执的去想拥有...

忽然想起以前一开始为了工作拼命的加班，就算新年都天天去工作，没什么联络朋友，心里只想赚钱的那个我...到现在为感情常不去工作，常心情不好....

我好想可以努力的赚钱工作...可是心里却想有一个人可以陪伴着我一起努力...可以放心的让我努力的去赚钱....是我自己急着想拥有她吧...害怕以后我换工作后就没现在那么多时间去陪她...又害怕如果能在一起后那一天又会失去了她...怕她因为少了陪伴和别的人走了...我已经试过所以很怕了...

听过一句话:因为你恐惧...所以你才会愤怒....
真的很有道理...

真的很爱她...自己也无法形容那种感觉为什么可以把她放得如此重要...可是我必须去不把她放的那么重要....所以常常反反复复...所以每当很像拥有她时就告诉自己我凭什么去拥有她...至少自卑的心可以让我不在去那么执着....

心情～

今天是2012年7月16号...星期一....晚上22.27分...

最近慢慢的开始写回blog了...其实只有在我心情跌到谷底时才会想写blog发泄情绪吧...也只有在没人能理解我，没人能让我伤心时，让我依赖着时才会想写blog...把一切不开心的写出完后希望自己能更加的坚强...

今天开始工作了，在我预料之内，一到公司...就很多同事，老板不断的酸我...我在怎么的心情不好，也只能对他们微笑...今天不管做什么，都想自己一个人...不想有人打扰，不想在我心情低落时还要应酬其他人...工作空闲时就一直发呆...想了好多事情...发觉我没来了工作的时期，我失去了很多东西....算了算...单单工钱，这个月就被扣了差不多1000多马币...加上这个月花钱如水...都不敢去想了= =....本来我有个升职的机会...可以管理大概3～4个部门...也因为我的上班状况问题而被人代替了，其实我并不在意这些，毕竟我也不准备要留在这里...不过就很心里不好受...不再被人信任，又被人轻易的取代的感觉...

失去了很多没关系...但好像没有得到什么好的结果...今天我发了2次信息给她...虽然我叫她不用浪费钱回我...可是其实当时的我是很像她可以信息过来让我觉得至少有她在的感觉...虽然不能一直信息因为很贵...不过我就只想要一封信息，才不过值个2毛钱...写个信息不到5分钟时间...都不能拥有...好像自己连2毛都不如...后来想了想...也许是心意问题吧...如果真的有心的话更本不会计较这些吧...

嘴上说不要她信息过来...可是我还是会像傻瓜那样无时无刻的一直看手机...希望会有惊喜...当中还是有一直想信息她，但还是忍了下来...告诉自己不要自取其辱...感情让我失去了好多...可是并得不到任何的回报...我开始害怕...不敢在奢望...慢慢的要求越来越低...心越来越累...

有时候感觉自己好像拥有了她，可是又好像其实什么都没拥有...那种感觉越来越强烈，也越来越觉得无奈....越来越辛苦....唯一让我能开心的就是想没工作时要带她到哪里去，到哪里吃东西...想安排和她一起的节目...可是忽然又害怕到时候有什么突发状况...过后就不敢在去想了...

有时觉得我好像一直在不顾一切的想要让她开心...想疼她...对她好....这样我就会开心...
可是有时觉得自己却很可悲...谁又会为了让我开心而特别的为我做些事情呢...

我很累...不想在这么懦弱...很想放弃...可是我却放不下...
反而她却想我不要爱上她....要我放弃她....
好想不要在被感情影响我的全部....我真的不想在回去那个以前为了感情不顾一切的我....
可不可以不要在让我爱的那么辛苦T_T
可不可以让我爱上一个，她也会爱我的那个人...T_T

心情～

今天是2012年7月15号..星期天，我又没去工作了，最近心情很不好很多天没工作了，开始害怕明天去工作露面时被同事们酸，害怕老板要我见他问话...不过只要有她在我身边，我会更加的坚强去面对所有的事情....
  
有时真的觉得很不可思议...有种那么想保护想爱她的感觉，也许以前都是享受着爱人和被人爱吧，这次就只我单方面的爱她...她曾经和我说过，爱就是像空气，你不能没有它...只有在一起了才会有爱...虽然现在没在一起，可是我很确定我已经开始爱上了她，我不能没有她....

她是个很好的女生，也许不是最漂亮最好的，可是却是会改变我的人...喜欢她的孩子气，喜欢疼着她，虽然有时候会无理取闹，有时我会无法忍受发了脾气，可是很快的就会恢复了起来...我现在一直努力的学习着站在别人的角度去想问题，去接受别人的想法...而不是意味的忍让，是没有用的，因为只是在压印自己的脾气...会有爆发的一天...以其说相处需要忍让，倒不如说需要的是接受...

也许她害怕有人在住进她心里，害怕习惯了，那一天会失去....变得不再相信任何人...我能理解那种感觉，因为我自己有时也很害怕会失去她，害怕再像之前的感情那样，害怕太爱上一个人...不过目前我只想可以一直坚持留在她身边，希望有一天我能让她感受的到我和其它人不一样，不会离开她...虽然我不知道有没有结果..但目前我只想可以珍惜她....至少我不会后悔....

yaya小孩...我无时无刻都好想你....T_T...
我有时真的觉得我中毒太深....太夸张了..= =

心情～

今天是7月9号2012年23.20pm
时间过得好快，我已经有半年没写blog了...这段时间发生了好多事情....今天的心情特别的down...不想让其它人知道我的心情有多糟糕，只能自己默默的去承受....好想可以告诉现在喜欢的那个她，自己的心事，但是不能...因为我害怕我会很依赖她....忽然觉得爱上一个不爱你的人很辛苦....也许以前从没尝试过这种感觉吧....现在的我，已经不在去想紫菱了，因为我已经放下了....我开始有了喜欢的人，但很不幸的她对我没感觉...

今天的我不知道怎么的，做什么事情都魂不守舍...什么也不想做，只想可以依赖她，但是我不能这样做....只能自己一个人发着呆，看着戏,时不时的会被戏里的情节所流泪....明明就没有很感动....今晚的我特别爱哭，好像好久都没这样了...她对我而言很重要吧，但却不能拥有....虽然她有信息过来关心我，但都被我冷漠的回复，不想让她在关心我，因为我知道她是出于朋友的关心，我又很害怕她的关心会让我越来越爱她，所以不管在怎么样我都不可以在依赖她...在怎么的不愿意也要和她保持距离...但看到她信息来时那种感觉是开心的，只是不能让她知道....

常常告诉自己不要把感情放第一位，但还没和她在一起我就把她放得比任何事情都重要...也许重不重要不是自己说了就算，而是发自内心的吧....

今天不知道哭了多少次，整个人好憔悴，好累好累....是否哭过了明天就会好一些....T_T