心情～

2012年9月3号...星期1...半夜0.27分..

今天本来就要去工作了，就在知道她晚上终于得空的时候，自己驾着车的路上转回头回家...忽然临时的拿假就为了要和她出去看戏...因为我知道机会很难得...真的好难我和她才能一起看戏...其实从刚刚到现在...我心里都很不安心...因为我觉得自己的心态真的很有问题...为了她，放下所有的事情....就去找她....我讨厌这样的自己,却又控制不住自己...因为我知道，如果我知道了她得空我还照常去工作的话，我心也是会不安心...一直想着要陪她...我很讨厌这样的自己，因为我知道...我是一个男人，我不应该为了爱情，去放下任何应该要去做的事情....不止我自己会不喜欢，她也许也会不喜欢...她也会不希望自己的未来交给一个为了感情奋不顾身的人，为了感情不分轻重...

回到家了...心情很down...睡不着....我还是很不安心....工作上的不安心...对她的不安心...想到唯一一天的假期就用掉了...用在可以陪她的一个晚上...对我来说很值得...但又觉得不足够...因为太短暂了...好多话想说...可是却没时间了....

好珍惜我和她在一起的时光...每次告诉自己，不管当时出去忽然闹不合还是吵架...都要很快的恢复开心的心情...因为真的在一起的时候都很短暂..要好好的珍惜....

告诉自己....想把自己做到最好...想好好的珍惜她这段日子...尽我所有的去珍惜和她在一起的日子...知道她需要1，2年后才会想谈恋爱...就算到了1，2年，也未必会选择我....我也未必可以坚持到那么久....我不知道自己能尽力到什么时候...所以很珍惜在一起的每一个时刻...其实当我这么说时，我心里真的好害怕，因为我觉得我自己做的已经蛮多了...有时候真的觉得弄的自己全身是伤....

心情～

2012年 8月25号...星期6...晚上21.32分...

今天早上载了她去工作...本来也要载她回的...可是她工作繁忙...越等越迟...到最后就没载到她了...

为了可以载她...提早去做gym...从12点就开始在家等待...等着她的电话就可以马上出去....等到了4点...超出了我预料的范围，超出了我的耐心...就没载了..我很想可以载到她...但是我知道见了面我一定会心情不好，我不想让她感觉我在埋怨她，毕竟不全是她的错...

到了4点，其实很累，很想睡觉了...可是我一直逼自己在等等...不停的打电话...可是没人听,渐渐的开始不耐烦了...走下了楼，开了车想直接先去载她了...却还是等不到她的电话，又跑上了楼，洗好脸，弄头发...想说弄好，在下楼，去开车时就有她的回复了...可是还没有...心就灰了...就没载了...

有时候心灰意冷...常会问自己...是不是这次真的爱错了人...爱了一个常在让我等待的人...偏偏我却很不喜欢等待...可是却又不能怪谁...每次她都有她的原因...只能怪自己没耐心...

也许我的个性就是如此吧...我不喜欢花太多的时间去等待...我总是会制定好什么时间到什么时间是在等待...一旦过了时间我就会不耐烦...不喜欢持续的等待一个不知道几时才能等到的答案...这是我自己的原则....这次的等待我已经预计了1～2点时出门...可是我已经把时间在加长了2小时...真的已经尽力了...在加长我应该会火上爆发吧...

好才的是，已经把巧克力拿给了她...希望她可以每一次吃时会想起一下我...

把所有不开心的事情放在心里真的很痛苦...还好至少还有blog...能让我宣泄一点心情....

人之所以痛苦，在于追求于不属于自己的东西..
只是觉得自己现在真的好痛苦..
我不知道追求的是不是会有一个结果...可是我还是去追求...就因为一个字“爱”....努力的想做好自己...有时候好像因为她...而迷失了原本的那个自己....对于我来说...爱总是让我失去理智，我让失去方向的吧....

不说等待后会不会有好结果....有时候会想...自己都已经这个年龄了....真的还有那个时间去等待一个女生吗...毕竟我已经不是读书时期那么年轻的人了...已经没什么青春去等待...
有时候还是会很着急...所以自己很能明白有些25岁以上的人可以那么着急，见一个爱一个...因为他们也没有那么多时间去浪费...去选择...所以自己稍微可以理解他们的心情...自己唯一比较好的是，我不着急没人去爱...而是着急自己爱的到最后不能开花结果...虽然也很着急没女朋友...但不会见一个爱一个...如果要的话，我有信心可以马上又女朋友...只不过可能不是我爱的罢了...宁愿缺...也不要选择自己不这么喜欢的...

要找一个爱你的人很简单...但要找到一个你爱她，她又爱你的人真的很难...爱你的人可以很多...但你爱的人只有一个...

刚小睡了一下...梦到了外婆去世的情景...在梦里一直哭...起来是眼睛还留着泪...过后又梦到了lynne...梦里的我和她在一起，可是却很针扎...因为觉得不能这样...自己已经有了喜欢的人,而她有了男朋友...

为什么我还会梦到和她在一起呢..明明我已经有了喜欢的人...明明就已经一年没见面，没联络了...也许只是短暂的回忆吧....

但我现在脑海里想的都是yaya...不知道几时还能在见到她...有时候真的好想她也会想我,也会想见我...不知道怎么搞的...我自己好像也能预料下星期她的行程了，哈哈...星期6，多数是陪朋友，不然就是宝贝...星期天就陪干妈...毕竟着星期没见到...感觉一直着要循环...也不会有一天是属于我的吧....呵呵....毕竟她让我感觉我并没有让她很想见到....

明天就要工作了...其实好想拿假和她在一起...但我知道她一整天已经把时间卖给了朋友...好希望能有一天她能这么和我说...我会很开心吧...

把想说的都写的差不多了...虽然还有很多事情还没写...但至少写了不少...心情也好多了...呵呵...

心情....

2012年 8月24号...星期4，半夜0.28分...

又到了没工作的时候了...休息3天...没有因为假期而开心...也许没东西让我去期待吧...

唯一的就是星期6，早上载她去工作...可以见到她...虽然很短暂...总好过没有吧....觉得这几天自己还蛮淡定的...不会在对她要求什么，不会在一直想信息她...

只要可以听到她的声音，看到她的回复...心里已经很满足了...毕竟我们只是朋友...

因为痛苦,所以想要忘记...
却因为想忘记，才会知道什么叫舍不得....
原来当可以选择时...我最舍不得就是你...
哪怕是痛苦，我却想一直把你放在心里...

心情～

2012..8月22号...星期3...下午13.54分...

昨天又忽然拿了假期...因为这星期她也不得空...唯有昨天晚上才得空...
载着她的过程中，一路上有说有笑...有时候真的还蛮羡慕她的...她总是很开朗，很开心...
好想拿得假期，是可以和她在一起一整天...虽然不能...只是短短的晚上我虽然不满足，不过至少还能见到她已经很不错了...

记得她和我说,我太过宠她...其实每次她那么说时，我心里都觉得很愧疚...毕竟我自己觉得没有对她到很好...我总是对她发脾气，没耐心...不迁就她...总是觉得我自己做得不是很足够...不然也不会弄成现在将的局面...

带了她吃东西...过后去逛街买了鞋..送着她回家的时候看到她忽然很安静....平时的她都是吵吵闹闹的...看着静静的她，忍不住了摸了她的头一下...好想可以好好的疼她....为什么...她总是让我又爱有恨....

慢慢的接近了到她家...心里越来越舍不得...好多话想说可是不懂怎么开口...看着她进去家里后...眼泪不知觉的流了出来...一边流着泪，慢慢驾着车...流泪是因为...我知道我们已经回不去以前那么亲密了...感觉我们的距离越来越遥远...好像慢慢的失去了她...那种心情真的很难受...

到了家，打电话给她...说着说着她睡着了，她总是不知觉的睡着...真的觉得她很累...过了一段时间..她打来了...我叫她去睡觉...可是她像小孩子似的...吵着要我陪她...听着她对我撒娇...忽然想亲一下她，可是被她拒绝了...

现在只能见面时一直保持愉快的心情...对待她像朋友一样...把喜欢她的心情收起来...有时候我真的不知道我还能持续这样多久..

她怎么样都比较幸福吧...
她可以选择爱我，或不爱我...
而我只能选择爱她，或更爱她....

今天和了一位很久没见的朋友出来....听说了他的感情近况....他也快有了女朋友...不过之前那个女的有男朋友的...有男朋友的同时还和我朋友发生关系...

忽然感触很深..自己无法接受...为什么有了男朋友还要做对不起另一半的事情...难道有这么需要吗...那她的另一半不是很受伤....也许是我的想法真的很古板把...

接下来没有她在的日子...真的会好想好想她....
好怀念之前那种一直出来看戏....吃东西的日子...
看戏看到所有戏都看完了...
不像现在...好多戏很想看可是没办法一起看了...
好想一起看戏，一起吃东西时能和她一起分享...
那种开心和期待...也只有她才能够给到我....

心情2...

2012，8月21号...星期2，早上9.30分...

一天里写了2次的blog...心里还是一样很难受，还是感觉有东西一直顶着...不知道怎么的...就是睡不好...起来是不是累累的，而是惊醒,起来时整个人就很沮丧...努力的想让自己振作...听歌，希望可以心情好一些...写blog希望可以把想说的话都说出来，希望这样可以舒服一点...可是好像效果并不是很大...

每当我开始写blog时，多数是在我伤心难过的时候....心里有好多好多的话...可是不知道要和谁说...和朋友说的话，得到的只是安慰...所以都不和朋友说...

现在唯一可以让我不在伤心难过的只有她，好希望可以收到一封对我关心的信息...就像以前一样...记得有一次她把我们之间的关系说的很清楚,当时我也很难过...过后她只是信息说了：对不起，我语气重了点...短短的几个字，把我所有的难过都带走，短短的几个字，让我哭了....哭是因为开心，当时感觉到的是她会在乎我的感受....

忽然又控制不了，眼泪又不听话的流下来了....我真的好弱，为什么我总是为了感情搞得那么狼狈....为什么总是想可以好好的爱一个人却不能...有时候在想，是不是应该放纵自己，不要把太多心思花在一个人身上，不要心里只能容纳一个人...这样就不会在伤心难过....

现在只能照她的意思去以朋友的身份找她，至少这样我还可以见到她，希望见到她后我自己能把最自然开心的一面在她面前出现...

昨天她和我说过:如果有一天她想谈恋爱了，当时我还喜欢着她的话，或许她会答应和我在一起....

听到她这么说时，心里好多疑问...意思是如果她真的答应和我在一起的话又代表什么...代表她想谈恋爱了所以选择了我吗？还是想谈恋爱了，就可能会爱上我？还是之前就有一点喜欢了，到了想谈恋爱才答应我?那这还是爱情吗?不管其中那一个原因让我得到了她的心...我会因此开心吗？...脑子里忽然闪现了一句话:爱情不是等你有空了才珍惜...

有时候好羡慕周围那些结了婚，有了孩子的朋友，同事...他们能全心全意的去努力工作赚钱...就算在累...受了很大的压力...只要回到家...看到心爱的老婆，孩子...一切的努力都是值得...不像自己...还是一直在为了感情的事情影响所有...一直执着于追求自己所爱的人...到头来换的心痛是对方的好几倍。..如果我能选择被人爱的话，或许现在就不会那么痛苦了...
 

我无法去决定在你心里的哪个位子。。。
即使我很努力，去珍惜，去付出。。。
却依然无法取代。。。
是不是真的要等到我不爱你了。。。
你才会感觉的到我的努力。。。
才会感觉的到当时深爱着你的那个我。。。。

心情....

2012年8月21号...星期2...半夜1.07分...

心情忽然陷入了谷底...昨天早上工作回来到现在都还没睡觉过....刚已经很累了，可是忽然又睡不下了...

忽然觉得好巧...去年的8月尾...我失去了她....
世界上最痛苦的就是:我爱她，可是却已经不能在让她知道我爱她了....

今年的八月尾也一样同样的事情发生了...爱她，却不能在让她知道了...不一样的是，今年爱的对象换了....

那种感觉真的比任何的事情来得难受...不像之前那样...崩溃的大哭...而是心里好像有东西顶着....想哭可是却哭不出来...想哭到自己累了睡着都不行...

忽然之间我不懂自己该怎么办...好像什么也不想做了...好像真的完完全全失去了她....在她心里我已经不在占有地位了...至于我自己怎么想，什么感受，她也完全不想去知道....

写着，想着，眼泪不知觉的一滴滴流了下来...好想有人在我身边...可以明白我的痛...

好想谁都不想见，因为我真的不知道要用什么表情去面对外人....

每一个星期的期待...现在已经没了...觉得自己很可悲...好像失去了一切..

心情...

2012年8月19号..星期天...早上10.39分...

休息了4天..这四天里，都在打球..看电影....已经没在找她了...有2个星期没见面了吧...
虽然说有一点点想她...可是心里其实很想念她...不能在表现得那么在乎她...

这几天想了好多...不管我怎么把时间填得满满的...在怎么弄累自己...可是到晚上总是会失眠..会很想她...但我真的只能一直告诉自己要看得开....一件事情，当我们没办法改变对方的决定...只能去选择接受对方，如果无法接受对方...只能选择逼自己放弃....

好像什么事情都是一样....是个不变的定律...

记得上星期工作时...忽然和同事聊到...我们都会计划未来的事情...可是自己忽然想到...如果今年12月真的是世界末日的话...那我们所计划的都不是泡汤了？是不是应该先把想做的事情都做完，让自己没有遗憾...？也许现在的人都生活忙碌的关系...不会去想接下来可能会发生的事情....因为只是可能..并不一定会发生....可是想想...预言的那个xx族的人...之前他们的预言每一个都得到了验证...真的很有可能发生...过后我们就开始聊如果那一天到来...最想在什么地方，最想和谁在一起...

当时我就想...如果要说有什么遗憾的话...实在太多了...可是脑海里第一个想到的遗憾就是没能和她在一起...想到最后想见到的人，最想谁在身边的也是她...所以告诉自己，不管会不会发生....我都要好好珍惜和她在一起的日子....

可是偏偏却不能....现在虽然还是很想找她....可是当我这样想时...又会同时在想...我对她而言并不是最重要的...为什么还要那么卑微的强求....我会这么想是因为...我和她的关系说不上朋友..如果说是朋友更进一步的关系的话..却好像还是比不上任何的事情...所谓的重要...是那个人已经在你心里占了很大的地位...你可以为了他...放弃很多东西...因为有舍必有得...

说男朋友的话也说不上....她当时也说了:我不是他男朋友...所以没必要对待我想男朋友一样...到后来一直反复的思考...到底是什么呢...也许，我只是那个在她得空的时候陪伴的人吧...看得出来...她并没有很需要一个男朋友...因为她时间真的很忙...得空时也有太多的东西需要去抓着...比如她的干妈，家人，朋友...

一直说了好多的理由,让自己不去把她看得那么重要....让自己放弃找他...想着或许这样,有一天她会离开我心里....我除了这么想，还能怎么样...我不想放弃，可是我已经不知道怎么再去爱她....我们的需要都不一样....有时常在想...是不是我自己要求很复杂...可是当我问了身边的人都觉得其实真的很简单...但却好难从她身上得到...

这几天心情虽然都很不好...可是我还是想可以为她做一些事情....想可以买她喜欢的蛋塔，给她吃..拿黑巧克力给她...看到她开心的样子...可以在我不在的时候，工作时拿来吃..可是后来想想...也真的连拿给她的时间都没有....今天也一样..知道她今天要弄头发和朋友出去...有想过我要去工作之前的早上可以和她吃早餐...见见她也好....可是忽然又想起她一定昨天出去很累...又难得星期天，她一定会想可以睡到自然醒...何必在自讨苦吃..

也告诉自己，2个星期没见了...也许下个星期就能见面了...就能约她了...可是还是忽然的想起应该也很难了...难得休息她需要朋友，干妈，家人，睡眠，看连续剧...也很难才会轮到我...就算轮到我，她不见得需要我....也许过了3个星期...1个月，2个月....也未必对她来说重要...未必会想起我吧....

现在想要做什么，只要有关于到她的事情...我都会想到最后会有不好的结局....也许我已经失望了吧...不想在抱有太大的期待...

努力的让别的事情让自己不在想她...我不喜欢这样的自己...可是却只能逼自己这样做....
不想在期待了...害怕再一次的失望,有在影响我所有的东西....很抗拒期待所换来的是崩溃和伤心....

我必须要坚强....至少要好好的每一天都去工作....不要在像以前那一样...这是我对自己的承诺....